Из рабочего процесса:
Недавно мы съехались с моим любимым мужчиной. Мы вместе работали в одном отделе довольно продолжительное время. Год назад он пережил мучительный развод, на моих глазах происходило сначала разрушения его мира, а потом собирание по кусочкам. Мне очень приятно быть причастной к его новому миру.
Первые полгода наших отношений были просто феерическими. Я понимаю, что он меня постоянно сравнивал с бывшей, но поскольку, сравнение всегда было в моё пользу, меня это вполне устраивало, наверное, даже радовало.
Проблема в том, что с первой женой остался их общий ребёнок. И сейчас, когда эйфория обретения свободы, потихоньку отошла, мой любимый начал задумываться о том, как строить отношения со своим пятилетним сыном. Он начал часто брать его, но жена поставила условия, что встречи должны проходить на нейтральной территории, без меня, иначе любимый сына не увидит. Сначала было так.
Потом я поняла, что бывшая жена присоединяется к ним: в парке на аттракционах, в кино на «Чебурашке», ест мороженое в кафе. Мне это было неприятно, но я понимала, что любимые идёт на это ради сына. А в последнее время я чувствую, что любимый смотрит на меня оценивающие, и сравнивает, сравнивает не в мою пользу. Конечно, я не мать его сына, но во всём остальном, я на голову выше его жены. Я моложе, красивее, меньше вешу, я успешнее на работе, что он такого в ней видит, что его отношение ко мне начинает меняться? Он перестал строить планы на отдалённое будущее. Когда я задаю об этом прямые вопросы, отмахивается: типа, посмотрим; поживём-увидим…
Может сказать, что ужин мне не удался. Раньше такого и близко не было.
От прямого разговора о том, что у нас происходит, уклоняется. Из истории его развода я знаю, что проблемы в его старой семье начинались примерно также. Его стало доставать, что жена постоянно всё хочет прояснить, вот он и дистанцировался. До развода.
Сейчас я чувствую, что веду себя, как его жена, в начале развода. Только ему не надо скрываться, у него есть законный повод проводить время с бывшей и ребёнком. А меня все это бесит.
Понимаете, супруги могут развестись и перестать быть супругами. Но родители - это навсегда. Возможно, ваш любимый и его бывшая жена осознали это, и стараются сделать свое родительство как можно лучше для своего пятилетнего сына. Вы правы, это совершенно законный, социально одобряем ый и даже поощряемый повод проводить время совместно. И может быть, за этим, кроме родительства, не стоит ничего.
Но ваше эмоциональное состояние и реакции происходящее говорят о другом, они шлют вам сигналы опасности, сообщают, что возможно, происходит воссоединение совершенно законно,легитимно, на ваших глазах.
Конечно, хорошо было бы сесть за стол переговоров и прояснить, что происходит. Потому что неопределённость - это самое худшее, что может испытывать человек. Нам свойственно надумывать при нехватке информации самое пугающее, что только может быть, потому что, нам кажется, что так мы можем подготовиться к худшему. А теперь представьте, что этого худшего не произойдёт, а вы продолжительное время прожили в его ожидании, мучая и тираня сама себя.
Однако, если об определённости не получается договориться вдвоём, определённости можно достичь в одностороннем порядке. Например, вы можете определить для себя срок, в течение которого вы готовы ждать прояснение ситуации, и совершенно самостоятельно определить порядок своих действий, которые вы выполните, если определённость к тому моменту не наступит.
Так, вы можете поставить себе срок в три месяца. Если к первому сентября ситуация не прояснится, вы съедете, ничего не объясняя и никак не комментирую происходящее. Если такие действия представляются слишком радикальными, можно взять меньше срок и менее категоричное действие.
Например, вы можете поставить срок месяц, и по его истечению закатить грандиозный скандал, уклониться от которого у любимого, не будет ни малейшего шанса. И ему либо придётся объясниться, либо объявить отношения разорванными, скажем, по причине вашей скандальности. Это будет ответственность вашего любимого за разрыв отношений.
Если такой способы внесения определённости кажется слишком затянуты и отсроченным, можно попробовать внести определённость иначе. Например, сказать что в следующий раз вы пойдёте вместе с любимым на встречу с сыном. Если сыном идёт бывшая, то почему не можете пойти вы? Вам совсем необязательно на самом деле собираться на эту прогулку, вам достаточно посмотреть и послушать реакцию вашего любимого. Очень важно высказать свое предложение спокойном уравновешенном тоне, без сарказма иронии и желание подколоть. А затем внимательно наблюдать. Думаю, что увиденное и услышанное, позволит вам достичь определённости о том, что происходит в ваших отношениях.
Анна Бердникова