Сегодня я подниму тапкозакидательную, но в наше время актуальную тему. С такими ситуациями сталкивается немалое количество людей – и вот им-то эта статья и адресована в первую очередь.
Круг знакомств среднестатистического человека неоднороден – в нём есть самые разные люди: и стоумовые, и, скажем так, с невысоким уровнем интеллекта, и успешные, и люди с неудавшейся жизнью, и богатые, и бедные, и, конечно, такие же, как он сам. И если интеллектуальный, культурный или ещё какой-то нематериальный аспект нередко сглаживается чем-то другим (например, человек не шибко образованный вполне может быть добрейшим симпатягой и душой компании), то вот аспект материальный губит большинство взаимоотношений, ибо, как ни крути, а мы все живём в материальном мире со всеми вытекающими. Причём бытует стереотип, что это всё из-за «дали ему деньги – он себя и показал», а не из-за того, кому чего-то не хватает, но очень хочется.
Но в наше время возможностей для всех этот стереотип всё менее актуален по сути и в большинстве случаев является самооправданием для людей завистливых. И громкие пафосные рассуждения в духе «как можно мешать высокое (дружбу) и приземлённое (материальное)!» в тех же случаях являются не более чем уловкой с целью оправдать свои нехорошие чувства по отношению к более успешным. Потому что тем, у кого этих самых нехороших чувств нет, на материальное действительно пофиг. Ну, как обычно – громче всех «держи вора!» кричит сам вор.
Наверное, у каждого из нас есть какой-нибудь знакомец или приятель, который если не позавидует открыто, то будет метать иголочки и всячески давать понять, как вы «зажрались» и какой он «нищщастный». Просто так, без причины, только потому, что вам нормуль и у вас есть что-то, чего нет у него.
Случай из жизни. Муж договорился о хранении сменной резины с одним своим давним товарищем – у того частный домик со всякими хозяйственными постройками, всем всё удобно и выгодно. В том году купили новую летнюю резину, и при переобувке с летней на зимнюю муж оставил старую в шиномонтажке. Товарищ за это наехал:
- Лучше б мне отдал, я б её продал хотя бы за полторы штуки!
- Давай я тебе дам эти полторы тыщи, - примирительно предложил муж.
- О, буржуй, полторы тыщи у него лишние!.. – ещё пуще распалился товарищ.
Сам он живёт весьма скромно. И всех, кто живёт лучше, клеймит «буржуями».
Или вот у меня приятельница была, тоже небогатого образа жизни. Все несколько лет нашего общения она постоянно жаловалась, и любимых тем для жалоб у неё было две – собственная тяжёлая жизнь и негодяйки-приятельницы, которые «зажираются и сливаются», оставляя её страдать в одиночестве, ибо с единственной её подругой она общается редко в силу причин на стороне подруги. Я слышала от неё как минимум про трёх таких негодяек, весьма разных людей, но сценарий и характеристики были одинаковые – «вооот, сама была такая же одинокая/выживала, как и я, а потом нашла себе мужика/новую работу/новые занятия и зазналась!»
При этом сама она так ничего и не делала и не искала, от подворачивающихся ей вариантов мужиков и более денежных работ отказывалась, и ничего в её жизни за эти годы не изменилось ни на грамм. Но обожала сплетничать и завидовать – кто какую карьеру строит, кто что покупает, кто как живёт, отдыхает и чем занимается. С непременным подчёркиванием, как плохо и тяжело ей самой, и обязательной руганью в адрес этих людей. Нимало не смущаясь тем, что набиваться в друзья последнее время она предпочитает преимущественно к таким, как те, кого она ругает, и охотно принимает от них всё, что они могут ей дать.
Всем своим поведением и словами такие люди дают понять, как они несчастны и выживают, пока их собеседник буржуй зажравшийся неприлично доволен своей жизнью и у него всё есть.
У собеседника это часто вызывает невольное чувство вины и неловкости за своё собственное благополучие. Это в нашем менталитете, если верить разным источникам. Человеку становится стыдно за то, что у него всё хорошо, в то время как у кого-то плохо. В лучшем случае он всячески пытается спрятать все признаки своего благополучия и максимально «закрывается», опасаясь обидеть несчастного одним только видом того, что тот себе позволить не может, но очень хочет. В худшем – в качестве извинений за своё положение пытается компенсировать страдашки несчастного. Подчас сажая его себе на шею.
В итоге такое общение нередко скатывается в банальные манипуляции, где несчастный имеет с довольного нехилый профит, умело используя навязанное довольному чувство вины. А вот довольный, наоборот, испытывает дискомфорт, ибо он уже не может общаться на равных – ему приходится тщательнейшим образом взвешивать буквально каждый свой вздох. И несчастный доволен – они вроде как сравнялись: ему-то теперь хорошо, а вот другому не очень, пусть хотя бы эмоционально.
Из личного опыта: иногда доходило до абсурда – например, идя на встречи с той же приятельницей, я намеренно отказывалась надевать новые вещи, дабы не спровоцировать её на очередную как будто бы случайную иголочку в духе «ой, так хотелось что-то новое купить, а не на что, у меня-то зарплата маленькая, до следующей дожить бы». А однажды в одном из разговоров я забылась и в ответ на её реплику «ну вот выплатите ипотеку, и тогда <что-то там, не вспомню точно, об чём разговор был>» брякнула, не задумываясь – «уже выплатили». Она помрачнела, от весёлого непринуждённого настроения не осталось и следа. Обычно она разговорчива, а тут затихла на весь вечер и на попытки её расшевелить чем-то другим реагировала неохотно. Вот так крепко задело человека, что кто-то ипотеку за 1,5 года выплачивает.
В своё время я стыдилась и испытывала вину за себя и свою ситуацию. И всячески пыталась «искупать» её перед несчастными. Ведь понимаю же, что это глупо, что мне нечего стыдиться и что никакой моей вины в чьих-то проблемах нет. Но всё равно порой становилось неловко.
Однажды в разговоре на такую тему моя подруга сказала мне:
- А в Африке дети голодают!
- И? – не поняла я.
- Вот именно. Ты не в ответе за жизнь и действия других людей, тебя не касающихся. И ты не обязана всех спасать. И винить себя тут тоже не в чем, у тебя своя жизнь, у них – своя.
Возможно, не дословно, но суть такова. Я тогда крепко призадумалась и задалась вопросом – а чего, собственно, я стыжусь?..
Копнём вопрос довольства/благополучия, за которые стыдно и виновато, чуточку глубже. Что за ними стоит? Трудолюбие, собранность, сила воли, желание и умение ставить цели и добиваться их. Иными словами, получается, мы стесняемся результатов своего труда и своих качеств. Стесняться ТРУДА? Не зависти, не лени, не нежелания что-то делать, не привычки винить в своих проблемах весь мир вокруг? Что, простите?..
Я не зря поставила на первое место в этом перечне зависть – в неё-то всё и упирается. Потому что среди людей, живущих скромно, есть и те, кому пофиг – они никого за благополучие не осуждают, свои проблемы на них не переваливают и из-за того, что кто-то живёт лучше, не бесятся.
Именно завистливые разобижены на всех, кому лучше, чем им. Именно завистливые столь ярко подсвечивают вопрос неравенства во взаимоотношениях.
Идентифицировать завистника можно даже тогда, когда его зависть ещё не коснулась вас (да, они имеют свойство мимикрировать под обычных людей, чтобы произвести хорошее впечатление). Достаточно послушать, что и как он говорит о тех, кому живётся лучше, чем ему. И если чужим неприятностям он радуется и охотно их смакует, а чужие радости его огорчают и вызывают рассуждения в духе «почему ему всё, а мне ничего», «он этого не заслужил» – это 100% завистник. Никаких иных оправданий этому нет – это не «разговоры про справедливость», не тяга посплетничать и даже не просто болтовня. Успокаивать себя «ну мы-то друзья, со мной он так не будет» бессмысленно: точно так же, как сейчас он отзывается о других вам, он отзывается и о вас другим. И однажды начнёт прямо вести себя так же и с вами, не сомневайтесь.
Заканчивается же всё это нередко тем, что вы оказываетесь должными-обязанными, ведь «с вас не убудет, а ему нужнее».
Как себя вести с такими? Да никак. По возможности свести всё общение к минимуму или вообще на ноль и выбирать равных себе – с адекватным отношением к миру материальному. А это бывает только у таких же, как вы сами, кому зависть по материальному поводу в принципе чужда вне зависимости от собственного положения. Равенство вообще классная штука, ибо за ней стоит куда больше, чем деньги, но тем не менее то, что ими нередко определяется – общность интересов, взглядов и мировоззрений, схожие качества, схожий образ жизни и мысли. А главное, всем сторонам в таких взаимоотношениях комфортно. Такое общение действительно в удовольствие и в радость, не омрачённые никакими условностями и условиями.
В выборе равных нет ничего ужасного или неправильного, как порой принято считать. И если вы слышите/видите, как кто-то возмущается, мол, его «недооценили» – это значит, что возмущённый рассчитывал с других что-то поиметь. Ибо люди некорыстные и ценящие именно отношения с уважением относятся к выбору, мнению и решению других людей.
Куда сложнее разобраться с собственным чувством вины и неловкости в принципе – а ведь это первое, что следует сделать. На этот случай психологами написано множество материалов и у них есть дельные советы. Например, Ника Набокова в рамках своего проекта Mind Spa уже всё сказала, приведу дословно.
_________________________________
Если тебе знакомо это чувство, нужно регулярно повторять себе следующее:
1. Я НЕ ВИНОВАТ(А) в том, что это происходит.
2. Я ИМЕЮ право сочувствовать другим, и при этом не ставить свою жизнь на паузу.
3. Я НИКОМУ не сделаю лучше, если сделаю свою жизнь невыносимой, это не помогает.
4. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА заставлять меня чувствовать вину за то, в чем я не виноват.
5. Моя жизнь ТОЖЕ ЦЕННАЯ.
Если ты не справляешься с чувством вины – важно поговорить об этом со специалистом, или с человеком, который может выслушать, не осуждая. Важно не оставлять вину внутри, ее нужно проговаривать и выпускать наружу.
Если у тебя есть ресурс на то, чтобы кому-то помочь – сделай это, так ты умножишь то хорошее, что есть вокруг, и почувствуешь себя лучше.
_________________________________
Если вам знакома вся эта история – почаще напоминайте себе эти пять нехитрых пунктов, пореже общайтесь с завистниками и токсиками и не позволяйте другим людям вами манипулировать, а чужому негативу влиять на ваше настроение. Завистников и негативщиков много, а вы у себя одни.
Такие дела.