Дисклеймер: Любые совпадения случайны! Просто помните, что эти буковки просто шутка, ладно? На самом деле все мы очень-преочень любим своих детей и счастливы быть родителями.
Когда школы и садики с лёгким поклоном ушли на летние каникулы, передали нам эстафету и дружно скрылись за горизонтом, мы, родители, остались... ну, скажем честно — в лёгком шоке.
Теперь вся развлекательная, образовательная и санитарно-гигиеническая программа — на нас.
Да, да. Добро пожаловать в реалити-шоу "Лето с детьми: выжить и по возможности не рыдать в шкафу".
Но мы не теряем оптимизма! Мы вооружены… ну, хотя бы гороскопом!
Читайте наш весёлый гороскоп для родителей и пусть звёзды хотя бы посмеются вместе с нами (или над нами — какая уже разница).
Уважаемые родители, на счет: "Три" дружно вскакиваем. Бежим к самой дальней кладовке или хотя бы в ванную. Стремительно выкидываем оттуда все лишнее, включая кота, надувных фламинго и три горы левых носочков, вешаем на дверь табличку: "УХОДИТЕ! ТУТ НЕТ НИКАКОЙ МАМЫ, ПАПЫ, БАБУШКИ, подставьте нужное".
Давайте договоримся, на эти пять минут это будет наш с вами бункер спа-салон, медитационный центр и офис для рыданий переговоров с самим собой.
Родители, если не можете помахать рукой, просто моргните правым глазом — мы поймём и вышлем спасательную бригаду с шоколадками и массажистами.
Пока никто не начал ломиться в дверь, читайте наш веселый гороскоп, посвященный началу летних каникул. (вся редакция рыдает и обнимается).
1. ОВЕН
Мамы и папы Овны на летних каникулах — как супергерои без выходных. Если по-честному, то супергеройские костюмы давно пора постирать, они покрыты тройным слоем мармеладных мишек, лего и гневных обрывков списка летнего чтения.
Но Овны слишком вошли в роль, им некогда, они даже спят в позе летящего Супермена. На каникулах Овнам будут сниться прекрасные сны. Например, как их похитили инопланетяне и можно, наконец, не готовить завтрак, ура.
Но стоит открыть глаза, как снова и снова нужно выполнять одну миссию за другой: за три секунды найти потерянный телефон, уговорить детей не прыгать со шкафа и сварить макароны так, чтобы никто не плакал (включая вас).
2. ТЕЛЕЦ
Летние каникулы Телецов будут сногсшибательны. Иногда прямо с самого утра вас будут сшибать с ног. Но родителям не привыкать к роли неваляшки, да?
На каникулах вам понадобятся всего три фразы, запоминайте:
"Ну и что что есть YouTube! Книжки все равно нужно читать. Да, даже летом".
"Нет, нельзя снять видео с сжиганием списка летнего чтения".
"Нет, нельзя изобрести машину времени, слетать в прошлое и пнуть кого-нибудь из классиков!".
Просто заведите себе тайник с конфетами и ходите туда почаще. Желательно по всей квартире заведите. Да просто засыпьте свою спальню конфетами по пояс! Так и доживете до осени.
3. БЛИЗНЕЦЫ
У Близнецов будут настоящие летние каникулы. Во сне точно. А в реальности по вам буду скакать и орать в ухо:
— «Мам, помоги! Наш кот опять вообразил, что он Гагарин и застрял в стиралке!»
— «Пап, где мой рюкзак? Мам, а где папа с моим рюкзаком?»
— «Я пролил сок на ноутбук, а шторы горели еще до этого!".
Удивительно, но Близнецы при этом остануться невозмутимыми и радостными. Наверное, потому что у них встроенный секретный режим «неслышный мощный крик в подушку». И таблеточка магния творит чудеса. Главное, как-то ее в себя запихать. А это летом это напоминает знаменитую композицию "Геракл, разрывающий пасть льву".
4. РАК
А вот Раки обожают, когда у детей летние каникулы! Просто они до сих пор считают, что сами немножко дети, и искренне удивляются, когда кто-то утром тыкает их пультом в лицо и просит включить мультики. Подумаешь каникулы в школе, можно же столько интересного делать вместе с ребёнками! Например, прятаться от них под столом и играть в дохлого опоссума. Если вы еще не умеете играть в эту прекрасную игру, Раки вас быстро научат. Нужно рухнуть на диван, можно даже мимо и заснуть. А отпрыски могут делать с опоссумом все, что захотят, играть в доктора или даже полностью обклеить веселыми наклейками. Опоссум будет только рад, лишь бы не будили.
Короче, Раки верили, верят и будут верить, что каникулы - это прекрасно! Ну бегает кто-то по квартире, можно же абстрагироваться. Используйте силу воображения и думайте, что это совсем не ваши дети, а соседские.
5. ЛЕВ
Львы летом будут царствовать на детских площадках и всяческих развлекательных центрах, как величественные монархи с пакетом влажных салфеток и слегка замученной улыбкой на лице. Ваш трон — это складной стул, а скипетр — бутылка с водой. И пусть вам завидуют все уставшие родители в округе.
Это других родителей на каникулах раздражает шум и ор, Львы, наоборот, это горячо приветствуют. Потому что что? Правильно! Опытный родитель знает, что тишина в доме гораздо-прегораздо страшнее.
Поэтому летние каникулы Львов будут состоять из всяческих: "ААААААА!!! Ооойй!! Мама, папа, неееееееееееет!!!!", а также из: "Дааайй!!" и "Купи!!!!".
6. ДЕВА
Очень зря Дев считают помешанными на планировании и порядке. Это вообще не так. Правда же, дорогие родители Девы? (в этом месте Девы начинают кивать так, что их головы начинают напоминать вентиляторы).
Какое может быть планирование и порядок на каникулах?! Даже если составить самый-пресамый идеальный план летнего отдыха, развесить этот план по всей квартире и даже прилепить каждому члену семьи стикер с этим планом на лбу, ДЕТИ ЖЕ ВСЕ РАВНО ВСЕ СДЕЛАЮТ ПО-СВОЕМУ.
У детей свои планы на это лето и с этим остается только смириться и не сильно дергать глазом. Поэтому вместо культурных экскурсий, скорее всего, вы отправитесь в поход по лужам с бонусной программой: «Мама, смотри я нашла что-то страшненькое, оно моргает, каркает и очень хочет жить у нас дома».
7. ВЕСЫ
Весы этим летом будут пытаться найти баланс между «хочу срочно склеить ласты отдохнуть» и «нужно убраться». Наша редакция советует вам найти золотую середину. И нет, золотая середина не в той фразе, которая сейчас крутиться у вас в голове: "Убраться из этого дома подальше, желательно в космос", хотя звучит неплохо, очень неплохо.
Может, пусть ваши дети строят шалаш из подушек, бабушкиной вставной челюсти и очень важных папиных документов, а вы просто посидите в углу с кружкой кофе, делая вид, что это дизайнерский хаос? И что вы всегда мечтали о таком прекрасном лете с пикниками и костром посреди ковра? (протягивают палочки, чтобы жарить зефирки). Кивните головой, если да.
8. СКОРПИОН
Летние Скорпионы не то, что зимние! Летние полны сил, энергии и надежд. Откуда что берется непонятно, но на каникулах Скорпионы смогут одновременно держать трёх детей, десять пакетов с покупками и обсуждать, почему небо голубое, а классная руководительница Марья Гавриловна скорее всего прилетела с Венеры и готовиться поработить весь мир, но для начала захватила власть в школьном чатике.
Главное — не задавайте Скорпионам этим летом вопросов до первой чашки кофе. И до второй тоже. Честно говоря, даже после десятой не задавайте и вообще лучше палочкой не тыкайте. А то вам потом даже Дроздов не поможет и не спасет. Скорпионы все-таки не божьи коровки. Особенно во время детских каникул.
9. СТРЕЛЕЦ
Стрельцы у нас что? Стрельцы у нас упорные. Одного Стрельца однажды всем роддомом уговаривали родиться. Что только акушерки не делали, и шоколадками выманивали, и главврача даже пригласили на коленках постоять и головой об батарею мелодично побиться. Пока Стрелец сам не захотел, наружу не вылез.
Этим летом все Стрельцы будут дружно писать в школьный чатик: "А уже можно привезти детей обратно в школу? А щаз? А теперь??? По какому такому праву нельзя?!".
Возможно, кто-то из этих замечательных и очень терпеливых родителей не сдержится и даже ножками однажды утром добежит до школы и станет выть в форточку. Но в целом лето пройдет прекрасно! Особенно вам понравятся ночи, когда все дети спят.
10. КОЗЕРОГ
Козероги этим летом станут настоящими мастерами тайм-менеджмента. Возможно, если мы всей редакцией хорошенько их попросим: "Ну, пазязя, ну спасите и нас!", то они проведут нам мастер-класс и откроют все-превсе секреты.
А хотя, оказывается у нас один из редакторов Козерог и только что сказал, что самый главный секрет такой: «Кто управляет роутером — тот управляет миром!». Как оказывается все просто.
Короче, хотите заставить детей дочитать книжку, помыть посуду, уложить спать? Выберите самый строгий голос и скажите любую фразу. Вообще любую. Главное, что там было слово "Wi-Fi". Козероги подтвердят, это работает.
11. ВОДОЛЕЙ
Водолеи самые креативные родители во Вселенной. На летних каникулах особенно. А что делать, нужно же как выживать. (в этом месте все еще раз обнимаются и немножко плачут).
Родители Водолеи этим летом будут превращать любую прогулку в приключение с пиратами и динозаврами. Лишь бы никто не плакал и не просился на ручки.
Жаль только, что в роли динозавра обычно выступает ваш дедушка. Но каков он, когда рычит и изображает тиранозавра! Сколько огня в его очках. Извините, глазах. По минус семь диоптрий в каждом, хе хе.
12. РЫБЫ
И наконец переходим к Рыбам.
Все Рыбы к концу летних каникул превратятся в консервы. Стойте, тут не могло быть так написано, это же веселый гороскоп. Давайте-ка заново. (делает пыщ-пыщ специальным лазером, как в том фильме про инопланетян).
Рыбы на летних каникулах будут резвиться в бурном океане фантазий. В конце концов, это идеальное место, чтобы прятаться от детей. Ну кроме другого идеального места в виде родительской спальни. Особенно пригодится фантазия Рыбам, чтобы превращать любую фантазию в забавную историю. Кстати, именно за это качество Рыб так любят дети: «Помните, когда вы нарисовали фломастером на собаке? Ах, да, это было вчера. Да и сегодня немного. Ладно, добавьте немного фиолетового, пусть соседи попадают в обморок».
На этом все. Надеемся вы там улыбаетесь, дорогие родители. Обнимаем вас, держитесь, шлем вам искренние лучи поддержки (тут снова все обнимаются, но уже улыбаются, потому что плакать уже нечем, да?)
Редакция Издательства "Фламинго" делает всё, чтоб ваше лето совсем не обломинго!:)