Изначально дети являются живыми, естественными и спонтанными. Их реакции настоящие, искренние. Они такие, какие они есть, их желания - это действительно их желания. Если они чувствуют что-то - то они и проявляют свои живые реакции.
Но если ребёнок сталкивается с опытом того, что он, как личность, своим родителям не подходит, что он со своими живыми, естественными реакциями, чувствами и желаниями "не вписывается" в свою семью - то в какой-то момент он может отказаться от самого себя, отказаться от своего "истинного Я", спрятать его очень глубоко. И в таком случае у него формируется так называемая "нарциссическая травма".
Такой ребёнок, приходя к выводу, что он не подходит своим родителям, будучи собой, будучи живым и настоящим - отказывается от своей живости. И вместо этого он формирует какую-то стратегию адаптации. Он вырабатывает какую-то модель поведения, которая помогает ему спрятать себя настоящего, и помогает угодить родителям (если это, конечно, оказывается возможным).
Он может пробовать разные стратегии - пока какая-то из них не сработает, пока он не сможет своим поведением и своими проявлениями угодить родителям.
Например, он может научиться радовать родителей своими постоянными победами и достижениями. Или может начать реализовывать те цели, которые не получилось реализовать у его родителей. Или он может стать очень удобным ребёнком, "тише воды, ниже травы", чтобы никому не доставлять проблем и хлопот. Или может научиться шутить и радовать всех своими постоянными шутками и весельем. Или может научиться оказывать всем эмоциональную поддержку и заботу, чтобы быть "нужным" и т.д.
Если он так не находит такую стратегию, которая помогает ему угодить родителям - то он может просто выбрать наименьшее из зол. Например, выбрать не столько то поведение, при котором родители начинают лучше к нему относиться - а, например, то, при котором ему наименее больно сталкиваться с тем, что его не любят.
Например, он может отключиться от собственных чувств, перестать чувствовать вообще и полностью уйти в интеллект. Или он может стать агрессивным - чтобы за агрессией не чувствовать боли. Или он может обесценить значимость отношений для себя и решить, что главное в жизни - это деньги и статус т.д.
И так как использовать ту стратегию, которая либо помогает ребёнку угодить родителям, либо хотя бы помогает ему испытывать меньше боли - ему приходится использовать очень часто. То он начинает постепенно вообще терять контакт с самим собой, со своим "истинным, живым Я".
И постепенно начинает считать собой - ту защитную конструкцию, которую он сформировал для адаптации к травмирующей ситуации.
То есть такой ребёнок утрачивает связь со своим "истинным Я", с тем, кем он на самом деле является. Он перестаёт быть по-настоящему живым - ведь жизнь мы можем чувствовать только, если мы "соединены" со своим "истинным Я".
И когда он становится "взрослым", он становится таким взрослым, который как будто утратил свою живость. Он может вообще ничего не чувствовать, либо чувствовать какой-то очень ограниченный спектр чувств, может иметь доступ к только очень малому количеству своих желаний и стремлений.
И самое важное - что он может даже не совсем понимать, что что-то не так. Ведь, если ты потерял контакт со своим "истинным Я", когда ты был ещё маленьким ребёнком - то ты можешь вообще не знать и не помнить, как это, когда ты живой.
Ты можешь считать своё внутреннее состояние "я как робот" - единственно возможным вариантом жизни.
Но всё же, если мы были серьёзно травмированы, то обстоятельства, которые нас окружают, и наша собственная психика - как будто бы делают всё возможное, чтобы вернуть нас к нашим травмам.
У нас могут появляться серьёзные жизненные проблемы или внутренние симптомы - из-за которых мы уже не можем игнорировать свои детские травмы. Наши травмы могут разыгрываться, повторяться в нашем настоящем - чтобы мы обратили на них своё внимание и занялись их исцелением.
И тогда человек с нарциссической травмой - может наконец-то дойти до терапии.
И исцеление нарциссической травмы - это по сути возвращение себе самого себя.
Это когда мы присваиваем себе обратно - своё "истинное Я", то, кем мы являемся на самом деле. Когда мы наконец-то возвращаемся к самим себе, к "своему центру" - к той своей живой части, которая когда-то по каким-то причинам не угодила нашим родителям. И наконец-то возвращаем себе свою живость, осваиваем её - учимся с нею жить.
И это присвоение себе себя настоящего - невозможно без проживания горя. По мере приближения к своей живости - мы обязательно ощутим горе. Горе от того, что мы живые, то, какие мы настоящие - не подошло нашим родителям.
Что они нас не любили, не любили то, какими мы являемся на самом деле. И что нам пришлось очень много трудиться для того - чтобы попытаться угодить своим родителям. Что нам для этого пришлось отказаться от своей живости. И это очень большая цена, которую нам когда-то пришлось заплатить.
И это очень большое горе. Очень большая потеря.
И обретая свою живость - начинаешь чувствовать не только хорошее, но и это самое горе. И проскочить мимо его - увы, не получится. Придётся прожить.
Как говорится, горе - это цена, которую мы платим за любовь. И в данном случае - придётся прожить горе за то, что многие годы мы любили не тех. Мы любили родителей, которые не любили нас настоящих. И именно эта любовь и толкала нас на то, чтобы пытаться угодить им - даже ценой потери своей живости.
Именно любовь по отношению к родителям побуждает ребёнка отказываться от самого себя - в случае, если он получает нарциссическую травму. И он ради любви к тем, кто по сути его не любит, к тем, кто скорее всего вообще не способен на любовь, ради любви к своим родителям - готов даже отказаться от себя настоящего. Чтобы угодить.
И это та потеря, которую тоже придётся прожить - в случае работы над исцелением своей нарциссической травмы. Придётся прожить факт, что ты кучу лет своей жизни - любил не тех. Любил тех, кто не мог ответить тебе взаимностью. Что ты любил своих родителей и заплатил очень большую цену в попытках угодить им.
И что то, что ты вложил в это - никогда тебе не вернётся. Никто не компенсирует тебе то, что ты вкладывался в никуда. И это тоже потеря, тоже большое горе - которое придётся прожить.
Исцеление любой травмы - происходит по сути через горе, через так называемую "работу горя", когда мы проживаем разные этапы горевания, и доходим до конца.
И исцеление нарциссической травмы - здесь не исключение.
Мы не можем просто так присвоить себе обратно своё "истинное Я", и жить дальше так, как будто бы ничего не было.
Нам придётся также и прожить эмоционально все потери, которыми сопровождалась когда-то и сопровождается сейчас эта нарциссическая травма.
Но что хорошо в горе - что оно конечно. Оно может длиться долго, но оно не длится вечно.
Это травма, если она не проработана - может длиться вечно, и даже может передаваться из поколения в поколение. А горе всегда конечно.
Когда горюешь, проживаешь все этапы - рано или поздно, но ты придёшь к принятию.
И исцелить нарциссическую травму можно. Но нельзя сделать это - минуя горе.
Когда мы в результате травмы отказываемся от самих себя - это большая потеря. И даже, если во взрослом возрасте мы возвращаем себе себя - то эта старая потеря тоже никуда не девается.
Когда-то мы себя потеряли в попытках угодить родителям, и долгое время мы жили без своей живости - и это в любом случае потеря, которую тоже придётся оплакать.
Но если процесс горевания начался, если мы его начали по-настоящему проживать - то это уже говорит о том, что мы наполовину исцелены. Значит мы уже достаточно живы - чтобы это чувствовать. Значит мы уже практически вернули себе самих себя. Что и является целью при проработке нарциссической травмы.
__________________________
Фильмотренинг из двух вебинаров "Лекарство от чувств. Стоит ли подавлять свои чувства?": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lekarstvo-ot-chuvstv-stoit-li-podavlyat-svoi-chuvst