Когда кто-то уходит из вашей жизни — умирает или выбирает не вас — с ним как будто уходит и часть вашей души. Что-то прекращает существовать, что-то очень важное, в чем были ваши планы, ваши надежды, ваш дом… И какое-то время после этого приходится просто быть: речь даже не о том, чтобы быть счастливым или «быть в потоке» — речь о том, чтобы выжить.
А потом наступает следующий этап, когда вы вроде бы начинаете выбираться. И вот тут могут начаться эмоциональные качели, которые то поднимают вас, давая надежду, то обрушивают обратно вниз, в пропасть горя.
О том, как начать жить, а не выживать — эта статья.
История Марии, которая не хотела, чтобы ее боль уходила
Нередко бывает так, что мы сами не отпускаем от себя эту боль. Она — наш символ того, что связь все еще есть. Ко мне на прием пришла молодая женщина, которая около года назад пережила смерть любимого мужчины. Она рассказала, что не может начать отпускать свое горе потому, что это было бы предательством памяти о нем.
Но между тем, жизнь начинала брать свое — ей начало хотеться выйти обратно к людям, начать общаться и получать удовольствие от этого. И от этого ей становилось стыдно и страшно.
В результате ее то носило вверх — к состоянию «жизнь продолжается», то грузом валило вниз, в мысли «твоя жизнь окончена, лучший человек в твоей жизни ушел, и не будет никого такого же».
Проживания горя — это всегда индивидуальный процесс. Никто не может сказать, как «правильно». Разумеется, есть психологические стадии, но мы не машины, и не следуем расписанию в этом. Кроме того, на его проживание очень сильно влияют наши внутренние установки — например, как у Марии: «Больше нельзя радоваться и надеяться на счастливое будущее, если умер любимый человек».
Мы начали работать с проживанием горя и отпусканием его. Для Марии стало символом памяти. И отсутствие печали для нее выглядело так, словно она забывает своего любимого мужчину.
Мы обсудили, что это все-таки разные явления, ведь можно помнить человека и при этом не держать в себе глубокую печаль. История их отношений — не только и не столько про уход, но и про радость, и про приключения, и про понимание друг друга. И выяснили, что в их паре каждый бы желал другому (оставшемуся в живых), чтобы тот продолжал жить и радоваться жизни, а не погреб себя в безысходной печали.
В результате мы изменили установку на следующую: «Любимых людей можно помнить сколь угодно долго с теплом и нежностью».
Как начать жить заново?
— Разрешить себе жизнь. Признать, что новое — не разрушитель того прекрасного, что было раньше. Новое всегда растет на основе прошлого.
— Забрать себе все те мечты, которые у вас были раньше, и которые могут быть реализованы с другими людьми и в другом контексте (дом, семья, дети, общение, путешествия и пр.)
— Говорить. Это очень важный пункт. Рассказывать о себе и своих чувствах, о ваших отношениях и вашей потере. Не бояться повторять это снова и снова — именно через рассказ мы проживаем тяжелые события. Во многом именно для этого и нужен психолог, который вас выслушает.
Что попробовать прямо сейчас?
Закройте глаза и спросите себя: «А что бы мне сказала та часть меня, которая ушла?» — Спросите ее, точно ли она хочет, чтобы вы страдали? Или на ее место может прийти что-то новое? Получите от нее разрешение на это новое.
Если вы
— застряли в своей боли и не понимаете, как выбраться
— как будто не имеете права жить дальше
— чувствуете вину за собственные чувства
приходите ко мне в терапию — вместе мы сможем пройти этот период и начать жить заново. Записывайтесь на онлайн-консультацию на моем сайте, я обязательно отвечу вам. Горе не обязательно нести в одиночку — я рядом для вас.