Сообщение одной из подписчиц затронуло до глубины души.
Приведу полный текст:
сижу и злюсь когда не позвонил, не уделил время ( служит в другом городе), когда друзья, дети от первого брака, мама ...все важнее меня ...я злюсь что на вот такие отношения пять лет потратила ...( Не судите по нескольким словам - всего не опишешь ) и
люто ненавижу, но понимаю что не его я ненавижу - себе простить не могу что со мной так можно было ...вложений своих эмоциональных , верности, терпения мне жаль ...
А сейчас лишний раз не хочу слово доброе сказать...мне его для него жаль ....
Она пишет о злости, обиде и горьком сожалении: пять лет отношений, эмоциональных вложений, верности — а в итоге чувствует себя на последнем месте. Партнер в другом городе, его внимание уходит к детям, друзьям, маме… А она остаётся с пустотой внутри и ненавистью — не к нему, а к себе. «Как я позволила с собой так обращаться?» — спрашивает она. Знакомо? Давайте разбираться вместе.
Почему мы злимся на себя, а не на него?
Обида на партнёра часто превращается в самоедство, потому что мы бессознательно бережём образ «хороших отношений». Признать, что вклад в человека был ошибкой, — значит столкнуться с потерей времени, веры в себя, иллюзий. Но это не ваша вина. Злость здесь — защита: она сигналит, что ваши границы нарушены.
Сожаление — признак усталости от односторонних усилий.
Жалость к нему — следствие эмоциональной привязанности, которая уже стала токсичной.
А за что хвататься?
Прекратите обесценивать свои чувства. Да, вы злитесь. И это нормально. Разрешите себе прожить гнев без осуждения — он поможет отделить ваши потребности от чужих ожиданий.
Спросите себя, что вы получаете от этих отношений сейчас? Если только боль и неопределённость — это повод пересмотреть их целесообразность.
Простите себя. Вы не «позволили» с собой так обращаться — вы верили в лучшее. Это не слабость, а смелость.
Смените фокус с него — на себя. Чем вы наполнены, когда не ждёте его звонка? Начните с малого, это хобби, прогулки, терапия.
Ваша ценность не зависит от его внимания.
Решите, готовы ли вы говорить о проблеме вслух. Если да — честно озвучьте ему всё, что накопилось. Если нет — возможно, это знак, что отношения исчерпали себя.
Мои мысли: любовь не должна быть подвигом
Часто мы путаем любовь с жертвенностью, думая: «Если я буду терпеть, всё изменится». Но здоровые отношения — это про взаимность, а не про бесконечное ожидание крох внимания.
Ваша жалость к нему и злость на себя — два конца одной цепи. Разорвать её можно, только перестав быть «удобной». Вы имеете право на заботу, на искренний интерес, на то, чтобы быть главной героиней своей жизни — не второстепенным персонажем в чужой.
Не корите себя за эти пять лет. Они научили вас ценить себя. Теперь ваша задача — не тратить ещё пять на сомнения. Жизнь слишком коротка, чтобы откладывать собственное счастье.
P.S. Если этот текст отозвался в вас — вы уже на пути к изменениям. Первый шаг сделан.
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые статьи — вместе разберёмся даже в самом сложном.
Статья содержит рекомендации общего характера. Для глубокой проработки ситуации, записывайтесь на терапию
Тг @Elena_familytherapy