… ВСЕ СОВПАДЕНИЯ С РЕАЛЬНЫМИ СОБЫТИЯМИ СЛУЧАЙНЫЕ …
***
БИЦЕПС – КАК ПРИЗНАК СИЛЫ И УМА
В одном славном царстве-государстве, которое по-современному именуется Республикой, напялил на себя корону правителя… Извиняюсь, был избран президентом человек тщеславный. Очень ему хотелось, чтобы все люди на планете Земля восхищались его мужественной силой и великим умом. И старался он убедить в этом все человечество.
То выпятит при помощи фотошопа хилый свой бицепс и себя в таком героическом виде предложит верным ему новоявленным интернет и традиционным газетным и журнальным изданиям, и, естественно, телевидению.
И восхищаются, верноподданные, соревнуясь между собой - кто лучше это делает. То бишь, восхищается.
- О какой отдельно взятый бицепс! Без сомнения, его обладатель самый крутой правитель в мире!
Восхищались и всякие там его хитроумные министры. А куда им деваться… Надо отрабатывать назначение.
НА КАЖДУЮ ЧУДО - БОБУ ЕСТЬ БОМБА ПОЧУДНЕЕ
Но всего этого мало очень амбициозному да тщеславному. А почему, думает он, мировые средства массовой информации о нем, собой любимом, молчат…
И начал он по разному поводу названивать правителям других царств-государств и вызывать их на разговоры. А те, правители, в большинстве личности деликатные, поддерживали беседы из вежливости. А этот, мировой славы жаждущий, сразу же выкладывал содержание разговоров кому ни попадя. При этом весьма обильно подчеркивал свою государственную мудрость мирового масштаба
Шибко это не понравилось иным правителям. Перестали общаться с «великим». Даже на телефонные звонки не отвечают.
Тогда этот не превзойденный понторез начал все страны пугать. Мол, есть у меня в загашнике оставленные прошлыми правителями чудо-бомбы. Типа, бойтесь меня. А кто не боится, мой личный враг.
Ждет пождет, когда мировая общественность начнет страх выражать. А она страх не выражается. А такое выражает, о чем в приличном обществе не принято упоминать.
К тому же местные умные головы объяснили своему славы жаждущему предводителю: у других царств-государств тоже есть чудо-бомбы. Гораздо больше по размеру и по количеству, чем у нас. И мощнее. Шандарахнут - мало не покажется. И случится всеобщий кирдык.
ПОНЮХ ЧАЯ В ПРИСЫПКУ
Не сдается гордец. Все новые придумки выдумывает.
Поехал со своими дружками-подельниками кататься на поезде. Уединились в купешке. Чай собрались пить. Один, самый неловкий, что-то в роде сахарного песка рассыпал на столе. Наш-то герой вроде салфеточкой взялся собирать как бы сахарок. А тут как тут, ввалились журналюги поганые, как змеи многоголовые голосистые, многоухие и камероглазые. И засняли они процесс исчезновения под столешницей чего-то похожего на салфетку. И мигом показали по всем царствам-государствам.
А мушкетероподобный и подельники его, одурманенные чайком, давай хором петь: «Это не то, о чем вы подумали»
Не то, так не то. Что задергались – то, голубчики? Пить чай или что покрепче, втихаря ежели , особо не возбраняется. Только дверь в купе на всякий случай, бандерлоги, надо закрывать на защелку. Или следует хотя бы по очереди придерживать, пока другие «сахарком» или чем-то еще балуются.
СВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦО, СКАЖИ
Ни чуть не огорчился наш «великий» правитель. И полетел погостить в далекую страну. Он думал, наверное, там не все знают какой я великий и ужасный. Полечу - ка , покажу тамошним какой я есть на самом деле.
А в его самолете установлено большое зеркало. В полете он все время в него смотрится. И задом перед ним встанет. И левым боком повернется. И правым. И лицо свое рассматривает и в профиль, и, прости господи, в анфас. И шляпу при этом мерит старинную. Треуголка называется.
И так, и сяк вертится « повелитель Вселенной» перед зеркалом. Ну прямо как девица на выданье. А сам поглядывает на женушку свою. А она ноль внимания на него. Сидит себе скромно по старой школьной привычке тетрадочки проверяет. Тут надо сказать, она чуток старше своего шаловливого муженька. И, похоже, умнее.
БЬЕТ, ЗНАЧИТ ЛЮБИТ
И вот, значит, приземлился президентский самолет в заморской стране. Все чин чином. Почетный караул выстроился. Официальные лица стоят строем, Девушки красивые с букетами и гирляндами цветов улыбаются. И эти проклятые журналисты тут как тут.
Трап подкатили. А дверь самолета не открывается. Заволновались все. Что там происходит?
А там семейная разборка происходит.
Муженек требует, чтобы женушка признала в нем потомка Наполеона. И морду боком к ней воротит. Смотри, мол, милая, в профиль я в чистом виде Наполеон. Не признаешь, старая, сменю тебя на двух молодушек.
А она, законная его, как затопает ножками, да, как закричит по ихнему, по - иноземному, мол, ах, я теперь старая, ах на молодых хочешь сменить, ах ты еще к тому же потомок Наполеона… Ну, тогда получи, гарсон, орешечку! Моя какая-то там в десятом поколении любимая прабабка имела любовь с гусаром – близким родственником Кутузова. Чуть ли с незаконным его сыном. Получается, я немного потомок Кутузова. И я тебе напомню, что он сделал с твоим Бонапартом.
И – хрясть мужа по мордасам. Аж, заклепки самолетные заскрипели от боли и ужаса.
А за секунду до этого распахнулась дверца самолета. И не успела дверца обратно стыдливо захлопнуться, а уже полетели фотки и видео с президентским мордобоем во все мировые издания.
Потом, конечно, как обычно, пытались свалить на коварных врагов, которые с помощью искусственного интеллекта сварганили пакостный видеоролик. Но затем вынуждено признались - была обычная семейная ссора. Что высокопоставленные милые так шутили-тешились. Все как у нормальных людей.
Чего только в семье не бывает.
Вот и сказке конец, а кто слушал, как говорится, молодец.
И еще говорится: сказка ложь, но в ней намек – добрым молодцом урок.
А В ЧЕМ УРОК?
Прежде чем объявить себя Наполеоном, подумай, как бы не пришел к тебе потомок Кутузова. Со всеми вытекающими последствиями.
***
Александр МЕГОВ
27.05.2025 КАЗАНЬ
