Не влезай! Сожрёт!
(надпись на трансформаторе в Даате)
Один начинающий ставропольский оккультист, начитавшись трудов Кеннета Гранта, решил, что он достаточно подготовлен к встрече с неописуемым. Заучив наизусть все сефиры Древа Сефирот, он заинтересовался одиннадцатой, непроявленной, сефирой Даат. Мол, она открывает путь на своего рода склад, где валяются остатки Творения, лишние детали и неиспользованные болты для небосвода.
Будучи заядлым геймером, начинающий ставропольский оккультист очень любил копаться в кодах игр, находить остатки их ранних версий и элементы, которые в финальную сборку не вошли. Так он решил поступить и с Творением. Погляжу одним глазком, думал он, да вернусь обратно.
Чтобы провернуть этот трюк, начинающий ставропольский оккультист нашёл в интернете ритуал призыва Хоронзона, хранителя Даат, который бы пропустил его в потустороннее. Следом он приготовил кинжал, чтобы эффектно рассечь воздух во время призыва и приоткрыть дверь в иное измерение.
Оставалось найти место, чтобы вызвать Хоронзона. И тут начинающий ставропольский оккультист припомнил, что в своё время Алистер Кроули проворачивал подобное неподалёку от Алжира. До Алжира ехать далеко, потому остановил выбор на Нефтекумске. Там и нечто вроде пустыни неподалёку есть, думал он.
В выбранный день и выбранный час начинающий ставропольский оккультист сел за руль проржавелой иномарки, выехал из Ставрополя и остановился под Нефтекумском. С неба палило солнце, вокруг ни души — идеальное место.
Он начертил на песке треугольник, достал трёх голубей, успешно украденных с соседской голубятни, и сделал с ними то, что, как ему ожидалось, нужно сделать человеку без принципов и морали — без всего того, что на "той стороне", скорее всего, не понадобится. Кровью птиц он полил песок и приступил к вызову.
Начинающий ставропольский оккультист манерно помахивал кинжалом и вкрадчивым полушепотом лепетал слова, кои отдалённо напоминали речь жителей Нефтекумского района, но уж точно никак не были ими.
Лёгкий ветер трепал жидкие волосы и шумел в ушах. Хоронзон отвечать не спешил. Начинающий ставропольский оккультист начинал нервничать, но продолжал ритуал. Он повторял снова и снова заученные слова, водил кинжалом вокруг треугольника, один раз чихнул, когда песок попал в нос.
Со стороны дороги донёсся шум колёс. Хоронзон всё ещё не спешил отвечать.
Начинающий ставропольский оккультист стал нервничать ещё больше, но сдаваться не стал. Он заново начал бормотать выученные слова, только теперь в его голосе появилось раздражение. Кинжал уже не так плавно очерчивал треугольник, иногда лезвие нервно дёргалось то в одну, то в другую сторону.
Иссушающий нефтекумский зной раскалил клинок, начала вскипать одежда. Хоронзон всё ещё не являлся.
Начинающий ставропольский оккультист злобно рыкнул и кашлянул. Он в третий раз прочитал заученный текст. Теперь его голос был зол, полон повелительных ноток. И лезвие ножа, движения которого сперва напоминали танец живота, теперь судорожно дёргался в поисках межпространственной двери и межпространственного замка, который хотелось снести к чёртовой матери. Вежливость на пороге Даат сменилась пьяной наглостью.
В конце концов начинающий ставропольский оккультист сдался. Он отвернулся от треугольника и побрёл в сторону припаркованной неподалёку машины. Хотел было прислониться к двери, но та уже вскипела на солнце. Кинжал отправился на заднее сиденье, вместе с ним пропотевшая футболка и рюкзак, в котором были голуби. Начинающий ставропольский оккультист глянул в зеркало. На лбу застыли две крупные капли пота, лицо покраснело, то ли от злобы, то ли от солнца. Он улыбнулся своему отражению и разочарованно сказал:
- Пошёл нах*р!
В зеркале за плечом показался загорелый невысокий мужчина с усами. От него пахло бараниной.
- Это кто пошёл нах*р?!
Начинающий ставропольский оккультист опешил. Не зная, что ответить, он выдал первую пришедшую на ум отмазку:
- Друг деньги возвращать не хочет.
Усатый подозрительно прищурился.
- Много занял?
- Три тысячи.
- Это много, не прощай такое. У меня у зятя так один тоже занял полторашку и три месяца не отдавал. Я ему говорю, ты мужчина или кто? Он тебя опрокинул, а ты, как терпила, проглотил. Звони ему, пусть отдаёт с процентами!
- А он что?
- Позвонил, начал извиняться за звонок, потом начал что-то мяться, чвякать про эти деньги. Короче, я трубку отобрал, сказал, чтоб этот х**ла мигом к нам с деньгами ехал. Приехал, всё отдал, извинился. Только я зятю ни**я не отдал. Деньги я стребовал, а не он.
Начинающий ставропольский оккультист хмыкнул. Разочарование от неудачного призыва сменилось чувством неловкости. О чём говорить с этим человеком? Я исследую высшие сферы, готов заглянуть за грань познаваемого, а этот за полторы тысячи зятя опустил. Что ему ответить?
- Мда, п****ц, - сказал он.
- Это ты там сейчас с ножом на песке плясал?
Тревога вернулась к начинающему ставропольскому оккультисту.
- Где? Там? А, я… Не знаю, я тут вот сам недавно… Катался, вспотел, решил воздухом подышать.
- Надышался?
- В смысле?
- Надышался, говорю? - мужчина повысил голос.
- Д… Да. Я поеду наверное.
- Куда ты поедешь?
- Даа… Ат. В Да… Домой.
- Ну езжай…
Начинающий ставропольский оккультист на негнущихся ногах побрел к водительской двери. Кресло обожгло зад и спину, раскалившийся руль будто приварился к ладоням. Горячие ключи в замке ущипнули пальцы. Мотор зарычал, оккультист собирался уже тронуться, но тут Усатый медленно подошёл к двери и постучал. Оккультист опустил стекло.
- Ты это… Сам пошёл нах*р!
- А вы почему так со мной разговариваете?! Я вам ничего дур…
- Потому что пошёл нах*р, вот почему! В следующий раз умнее будешь!
Начинающий ставропольский оккультист дал по газам. Он всё смотрел на Усатого в зеркало заднего вида. Тот упёр руки в бока и трясся. Видно, смеялся.
- Быдло! - на весь салон рявкнул начинающий ставропольский оккультист.
- Сам быдло! - отозвался Усатый с заднего сиденья.
Резко заскрипели тормоза. Оккультист ударился об руль. Из носа пошла кровь. Воцарилась тишина, в ушах зазвенело. Он оглянулся: рядом никого не было, только в салоне стоял запах баранины.
***
Через три часа начинающий ставропольский оккультист отмокал в ванне. Окончив ритуал омовения, он вытащил пробку из слива и включил кран. Тот затрясся и просипел:
- Пошёл нах*р!
Напуганный парень выскочил в коридор, поскользнулся мокрыми ногами и растянулся на полу: ногами — к окну, головой — к двери. Из носа опять пошла кровь.
Вечернее солнце укрыло коридор лиловато-алым светом. В ушах опять звенело. В приоткрытое окно залетела пчела и больно ужалила начинающего ставропольского оккультиста. Он взвизгнул и засучил на трясущихся ногах в спальню. Там несло бараниной. Оккультист пошатнулся и упал без сознания.
На следующий день он выставил на продажу все книги, что были на его полках, ритуальный кинжал приспособил под резку мяса, а рюкзак, в котором носил голубей, вынес на помойку. Через неделю книги выкупил ещё один начинающий ставропольский оккультист. У того горели глаза, он спешил окунуться в непознанное.
- Поаккуратнее с такой литературой, - хмыкнул оккультист.
- Знаю, это не бабкины сказки, - раздражённо ответил покупатель, - Я ж не дебил, чтобы переться за тридевять земель и кинжалом над треугольником размахивать.
- Ой, пошёл нах*р, - оккультист хотел было закрыть дверь.
- Сам пошёл нах*р! - гаркнул покупатель, и оккультист снова потерял сознание.
После того жизнь его кардинально переменилась. Никакого оккультизма, никакой алхимии и тайных наук. Начал ходить в церковь, причащался по воскресеньям, завёл собаку. Вот только падал бездыханным всякий раз, когда рядом жарили баранину или слали нах*р. А делали это часто…
- 2024 -