Сближают мужчину и женщину прежде всего общие интересы и мировоззрение. На втором месте ― общие гастрономические вкусы. На третьем месте ― желание гладить и ухаживать. На четвёртом ― секс . Все эти 4 фактора очень важны. Но самое важное то, что стоит на первом месте ― это общие интересы. Тогда двое людей смотрят в одну сторону. А это очень важно.
Отношения - штука сложная. Романтические отношения - ещё хлеще. Возможно, именно поэтому психологические книги о любви пользуются таким ажиотажем у читателей. Созависимость, токсичные отношения, абьюз - притча о современном мире.
Мы ищем любовь, а находим боль. Хотим близости, но получаем зависимость. Ищем ответы в книгах, статьях, да даже в рилсах психологов. Но как-то всё мимо.
Потому что все ответы внутри. И в детстве. Конечно, в детстве.
Михаил Литвак в своей книге «4 вида любви» бьет прямо в больное: большинство наших «чувств» — это не любовь, а невроз, прикрытый романтическими декорациями. И пока мы не распознаем этот подлог, все попытки построить отношения будут давать сбой.
Литвак подробно рассматривает каждый из видов любви, а именно:
- любовь к себе
- отцовская и материнская любовь, а также их подвиды
- эротическая любовь
- любовь к истине (звучит странно в контексте отношений, но именно эта любовь- ключ к длительным и здоровым отношениям)
Останавливаясь подробно на каждом виде, Михаил Литвак объясняет как на вас повлияло наличие либо же отсутствие определенного типа любви.
Помимо рассмотрения видов любви автор пишет о любовниках, изменах, ревности и даже о служебных романах. Литвак буквально собрал целых букет страстей, но все же, давайте начнем с любви.
1. Любовь к себе — фундамент, без которого всё рушится
Для начала выясним: базовая любовь – это любовь к кому? Конечно, к себе. Вот и любите себя. Любовь к себе – самая важная. Это не столько чувства, сколько действия. Если я занимаюсь физкультурой, то я себя развиваю. Значит, я в этот момент себя люблю. Если я хожу на учебу, в этот момент я тоже себя люблю. А если я водку пью, в этот момент я себя не люблю. Потому что водка разрушает мое здоровье.
Первый и главный вид любви по Литваку — любовь к себе. Сейчас это понятие немного размыто в силу того, что трактовка уж слишком масштабна, но всё же давайте разберемся.
Что это на самом деле?
- Литвак отмечает, что человека, который любит себя можно отличить по активной заинтересованности в своей жизни и развитии, а также безусловном принятие себя, включая свои сильные и слабые стороны.
Любовь к себе у Литвака – это не самолюбование и эгоцентризм, а здоровое отношение к себе, которое позволяет полноценно жить и развиваться. Оно включает в себя как заботу о себе, так и активную работу над собой, направленную на самосовершенствование
А вот что же будет, если её нет?
- Вы будете цепляться за любого, кто скажет вам «ты мне нравишься».
Отсутствие любви к себе приводит к банальному, но чертовски болезненному исходу - человек не принимает и не ценит себя как личность, возможно, испытывая постоянную неуверенность и низкую самооценку. Он может искать подтверждение своей ценности извне, в одобрении других людей, вместо того, чтобы находить его внутри себя. Это может приводить к зависимости от чужого мнения и неспособности отстаивать свои интересы и границы
Пока вы не научитесь быть счастливым в одиночестве, вы будете несчастны с кем угодно — жестоко, но правдиво.
Как проверить, любите ли вы себя? Задайте себе вопросы:
- Делаю ли я что-то, что мне вредит (алкоголь, токсичные отношения, прокрастинация)?
- Умею ли я говорить «нет»?
- Что я делаю для своего развития?
2. Отцовская и материнская любовь — как родители определяют наш сценарий
Литвак разделяет отцовскую (требовательную) и материнскую(безусловную) любовь. Идеально, когда в детстве у нас было и то, и другое. Но так бывает не всегда. В этой части книги подробно можно рассмотреть и покопаться в взаимоотношениях с родителями. И вот что можно там найти:
Если вы недополучили материнской любви,то могут возникнуть проблемы с формированием здоровой самооценки, развитием чувства безопасности и способности строить доверительные отношения с другими людьми. Вы также можете испытывать трудности в достижении психологической зрелости и независимости, а также быть более уязвимым к манипуляциям и зависимостям. Проиграться это может следующим образом:
- Будете искать в партнёрах «маму»
- Терпеть абьюз, объясняя это - «лишь бы не бросали»
- Путать заботу с контролем
Когда Литвак говорит об отсутствии "требовательной отцовской любви", он имеет в виду отсутствие у ребенка чувства, что его любят, несмотря на его недостатки и ошибки, и что родители верят в его способности, даже когда он не оправдывает их ожиданий. Это не просто отсутствие "строгости", а отсутствие базового чувства безопасности и принятия, которое формируется через поддержку и веру в ребенка, несмотря на его промахи. В отсутствие такой любви ребенок может вырасти неуверенным в себе, с низкой самооценкой и проблемами в построении отношений. А это, в свою очередь, приводит довольно к печальным последствиям:
- Не умение расставлять границы в отношениях
- Страх ответственности
- Ваш выбор подает на «сильных» партнёров, которые потом оказываются тиранами
Когда человек получил все виды родительской любви, то он самостоятельно может создать фундамент своей личности. У него возникнет чувство безопасности, чувство автономии, он овладеет навыками и творческим потенциалом. В этом случае человек обязательно будет удачлив и в эротической любви. Тем более, что в разные этапы эротической любви у человека есть потребность получить от своего партнера ту или иную форму любви. Поэтому в семье супруги часто могут меняться местами. Например, иногда я должен выступить как мамочка для своей жены, когда она заболевает. Тогда что? Тогда она становится как ребенок. И ей нужно что? Материнская любовь. И я ее люблю, просто так, хоть и болеет.
Иногда, когда я болею, она должна быть моей мамочкой. Так она и была ею, когда я находился в реанимации. А я в то время был как беспомощный ребенок. Все это нормально в семье. И тогда эротическая любовь будет высокого качества.
3. Эротическая любовь — почему в сексе важны чувства
Истинные чувства – это то, что остается после хорошего секса.
На смену любви к себе и любви от родителей приходит- эротическая любовь. По Литваку, эротическая любовь - это любовь, основанная на биологическом влечении и разумном расчете, а не просто на страсти. В ней присутствует и физическое влечение, и желание создать семью, иметь детей, то есть, осознанный выбор партнера для совместной жизни. Она предполагает, что человек уже прошел стадию базовой любви (любовь к себе, родителям) и может строить здоровые, осознанные отношения.
Секс — совсем другое дело. Это биологическая потребность. К сексу нас влечет так, как влечет нас к воде, пище и пр., но все-таки слабее. Попробуйте не пить сутки или двое, вы увидите, как вас начнет неудержимо тянуть к воде. Вы только о ней и думаете.
Вы считаете, что если воды еще дня два не добудете, то умрете. Если вы так думаете об объекте вашей «любви», то это не любовь, а влечение.
4. Любовь к истине — залог счастливых отношений на долгой дистанции
Любовь к истине – это очень важная любовь. «Платон мне друг, но истина дороже». Как бы я не любил вас, но если вы говорите то, что с моей точки зрения истиной не является, я буду возражать".
- Любовь к истине это про способность видеть отношения реальными, а не такими, какими вы их придумали.
В здоровых отношениях любовь к истине - необходимое условие. Правда и открытость в отношениях позволяют строить доверие, развиваться партнерам и избегать деструктивных сценариев, таких как манипуляции и зависимость.
Ведь самое важное в близких отношениях- возможность быть собой. Целиком. Со своими чувствами, мыслями, желаниями и проблемами. А также давать возможность своему партнеру быть собой.
Главная мысль Литвака: любить надо учиться. И начинать стоит не с поиска партнёра, а с разбора своих установок. В первую очередь, любовь — это навык.
Любовь — это не то, что падает с неба, а то, что строится. И помните: лучший способ перестать наступать на одни и те же грабли — наконец посмотреть, куда вы идёте.
