Сегодняшний разбор про Спасательницу, которая не знает, как себя “грамотно” вести, чтобы восстановить отношения с подругой. Подруга-"подопечная", как это часто бывает, не оправдала возложенных на нее надежд.
Вопрос про подругу.
Вопрос про вас, ваши границы, иллюзии и обиды из-за вложений, которые не окупились.
Мы познакомились в 2013 году.
Не всегда “долго” - значит “глубоко”.
Я нашла ее резюме на сайте и пригласила на собеседование. Мне она понравилась как сотрудник, но руководство было не готово ее согласовать, так как она мусульманка и ходит в хиджабе. Я сделала упор на ее профессиональные качества, и ее взяли на работу. В тот период, когда она была моей сотрудницей, мы не дружили.
На старте вы заняли позицию выше в иерархии (начальница-подчиненная). Эту привычку - относиться покровительственно - вы перенесете и на вашу дружбу. Такой дисбаланс останется фоном на годы вперед.
руководство было не готово ее согласовать, так как она мусульманка и ходит в хиджабе
Здесь впервые в вас включился Спасатель. Что за несправедливость? Надо помочь! Одновременно вы почувствовали себя благородным человеком, идущим против системы, которая настолько слепа, что не видит “бриллиант”.
Я сделала упор на ее профессиональные качества, и ее взяли на работу.
Неспроста вы это помните: подруга, по вашему мнению, вам должна за то, что вы дали ей шанс - “путевку в жизнь”. Такое ожидание отдачи от вложений не будет способствовать вашей дружбе.
Спустя время я уехала в Москву, то есть перестала быть ее начальником.
Но ваши ожидания благодарности никуда не делись.
В 2018 году она мне написала, что ей негде остановиться в Москве, приезжает по учебе, и я пригласила ее пожить у меня.
Вы дали больше, чем было уместно, неосознанно надеясь потом получить “бонусы”. Это не доброта, а желание почувствовать себя полезной и нужной. При этом у вас внутри разлилась приятная теплота и вы почувствовали гордость за себя: “Какой же я замечательный, неравнодушный человек!”.
Все равно я тогда сутками работала и почти не была дома.
Вы оправдываетесь, потому что сами чувствуете - “переборщили”.
Такое обесценивание своих вложений потом приведет к обиде на подругу.
Но, на удивление, мне с ней было очень комфортно.
“Мне с ней хорошо, значит, мы друзья”. Вы путаете комфорт и близость.
Мы начали именно дружить.
А подруга знала, что она ваша подруга? Ей было с вами комфортно? Как вы считаете, комфортно ли человеку, когда кто-то занимает позицию сверху?
Она жила в Воронеже, я - в Москве.
Дистанция помогает сохранить иллюзию гармонии. Хотя по факту - контакт нерегулярный, значимость удерживается на фантазиях, вложений немного, связь держится на прошлом сближении.
В 2020 году у меня обнаружили рак молочной железы, и подруга была со мной все лечение. Приезжала, поддерживала на химиях и так далее.
Вы оказались в уязвимом положении. Любое расположение к вам в тот период (даже банальное похлопывание по плечу) воспринималось вами как доказательство вашей большой значимости. От этого и подруга стала значить для вас больше. Вместе с этим выросли ваши ожидания.
Но… Вот тут это и началось.
Такой драматический поворот говорит о том, что вы собираетесь “валить” все на подругу, оправдывая свои дальнейшие косяки.
Тут в вас включилась Жертва, и сейчас мы узнаем, как вы страдали.
Она ничего не привозила к столу, хотя знала, что я не работаю нормально и денег нет.
“Она должна была понимать!”
Вы ожидали от подруги “правильного” поведения, потому что слились с ней и рассуждали так: “Я бы в данной ситуации догадалась”.
Пустые руки подруги воспринимались вами как недостаток внимания, то есть вы неосознанно считывали свою невысокую значимость. Вам было обидно.
В какой-то момент я поняла, что с ее приездами я просто теряю в ресурсе денег, с учетом того, что на тот момент это были пособия.
Куда деть выросшую обиду? Надо включить рационализацию: сделать подсчет вложений.
А ведь можно было не тратить на подругу последние деньги или признаться ей в том, что ваши средства ограничены. Какая же она вам подруга, если вы не можете ей вот так прямо сказать: “Слушай, сегодня у меня к чаю - шиш с маслом, а в холодильнике - мышь повесилась”? Вы не хотели показать свою уязвимость, поэтому “держали лицо” и рассчитывали, что она сама догадается. Это не дружба.
И как бы мне такая поддержка что-то крайне дорого стоит.
Это запоздалая рефлексия.
Подруга стала обузой, но не была поставлена в известность. Недостаточная степень близости и ваша позиция сверху не позволили вам “опуститься” до признания того, что вам не приятно.
И тут я допустила ошибку. Вместо того чтобы сказать что мне просто ситуация не приятна, я включила все свои дефекты - управленца, учителя и еще иллюзию грандиозности.
Вы зашли сверху, чтобы упрекнуть, унизить, “наказать”. Все это - демонстрация власти, никак не дружбы.
Проехалась по ее внешности, мужу и так далее.
Ваш Агрессор ударил в самое больное. Вы хотели вернуть себе контроль и избавиться от неприятного чувства “перевложилась”. Но по факту - вы только настроили подругу против себя.
На следующий день поняла, что не права. Попросила прощения, и мы дальше общались. Все было для меня нормально.
Это ваша попытка склеить разбитую чашку. Но трещина между вами все равно осталась. Вы просто ушли в иллюзию “все нормально, мы опять дружим”.
В этом году я решила ей подарить на день рождения поездку в Казань.
Опять крупное вложение - очередная ошибка и желание Спасателя почувствовать свою важность, полезность и нужность. Вы, скорее всего, больше радовались такому широкому жесту, чем подруга - поездке.
Но дело в том, что никакая поездка не сотрет из памяти подруги ваши колкие слова, произнесенные в гневе. И, сделав такой подарок, вы опять вырастили свои ожидания.
Все прошло очень круто. Она довольна и спросила, что может мне подарить.
Подруга сказала из вежливости, а вы стали ждать симметричного подарка: “Я вложилась. Теперь твоя очередь”. Но что же это за подарок, если за него нужна компенсация? Это уже не подарок, а удавка на шее того, кто этот подарок неосмотрительно принял.
Я, зная ее финансы, сказала, что хочу сумку ручной работы. Пусть я закажу на маркетплейсе. Она просто приемлемую сумму добавит в такую-то дату.
Спасатель показал свое истинное лицо - никакой щедрости в нем отродясь не было.
Вы дали подруге инструкцию из вашей привычной роли начальницы.
Желая контролировать ситуацию, вы поставили подругу в неудобное положение.
Дата настала - она молчит. Я сама напомнила и получила ответ: “Мужу не перевели зарплату”.
Подчиненная не выполнила инструкцию. Это удар по вам - как по начальнице - по вашей способности “доносить указания”.
Мне стыдно.
За стыдом скрывается осознание: “Я опять потратила свои ресурсы впустую. Позор какой…”
Тут я опять накосячила, сказав, что мне неприятно дружить с человеком, который не уважает договоренности и заранее не предупредил про то, что денег нет.
Здесь вы опять не в роли подруги, которая может просто признаться в своих чувствах: “Мне больно, потому что я понадеялась”, а в роли начальницы, отчитывающей подчиненную и не желающей показать уязвимость.
По факту: ожидание компенсации за свой крупный подарок - это подстава.
Вы не должны были заглядывать в карман подруги и считать ее деньги, тем более, если в итоге оказалось, что платит ее муж. Муж вообще не должен участвовать в вашем “междусобойчике”.
Подруга сказала, что я психопатка, так как возмущена из-за каких-то денег, и, типа, второй раз уже. Но в первый раз списала на то, что у меня химия.
Подруга жестко, но четко вернула вас в границы. Она отказывается быть подчиненной. Припомнив прошлое, она решила завершить вашу коммуникацию, которую вы ошибочно считали дружбой.
Проблему денег можно было обсудить в другой тональности и вовремя, если бы вы действительно относились к этой женщине, как к подруге. Но вы никогда не считали ее ровней, возможно, потому, что не знаете, что такое дружба. Дружба - это общение на равных, общность интересов, открытость и доверие.
И больше мои сообщения не читает.
Женщина удалила вас из фокуса своего внимания. Для вас это сильный удар, так как до этого вы были уверены в своей значимости, поэтому и позволяли себе агрессировать.
Человек мне дорог.
Честно, но поздно.
Она вам дорога, но вы не умеете быть рядом как подруга.
При этом быть спонсором (там человек мне еще должна денег) я не хочу.
Но все это время им и являлись.
Так, может, ваша “дружба” была основана только на ваших вложениях? Ведь заходы сверху можно терпеть, только получая “плюшки”. Подруга, возможно, считает, что ничего вам не должна, потому что она возвращала долги своим терпением, временем и вниманием.
Как себя грамотно повести? Хочу восстановить отношения, и при этом больше не касаться уровня дохода. Возможно ли это?
В данный момент восстановить отношения проблематично. Вы сейчас для подруги - источник давления. Любые ваши вложения она будет рассматривать как желание контролировать, а любое недовольство - как агрессию.
Чтобы попробовать восстановить отношения, нужна пауза. Не пишите. Не звоните. Дайте женщине забыть вашу злость.
В дальнейшем можете поздравить ее с каким-то праздником, лучше с днем рождения, и, если она ответит, тогда начните все “с нуля”.
Не давайте ей никаких инструкций, будьте искренни, проявляйте чувства открыто. Выходите из образа начальницы. Бойтесь чувства разливающегося по телу тепла от ощущения своей нужности. Уберите денежный вопрос из ваших отношений. Если соберетесь делать подарок, то “бросайте его в воду” - ничего не ожидайте взамен.
Будьте с ней на равных. Не как спонсор, а как человек, умеющий быть просто рядом.
Обратную связь по этой статье отправляйте на почту: psypiluli@yandex.ru