Ровно год назад, 27 мая 2024 года, наступила аномальная жара. Возвращаясь домой, Мама впервые почувствовала себя не очень хорошо на солнце... Никто из нас даже не подумал, что это начало молниеносного конца нашей истории... Вернувшись домой, хорошее самочувствие вернулось, а потому решили что просто стало нехорошо под лучами палящего солнца...
Парк Челюскинцев... В последний раз мы с Мамой шли этим маршрутом по трём нашим кормушкам в понедельник 27 мая 2024 года. Никто, конечно, из нас и не думал, что это наша последняя совместная прогулка... Как всё хрупко и подло в этом мире... В любой момент разрушат всё, но вот не создадут ни капли...
Через неделю я увижу её в последний раз... в реанимации...
Это началось уже давно. Как не стало Папы... Гуляли, гуляли по паркам (их у нас два рядом - Сосновка и Парк Челюскинцев (с 1991 года - Удельный парк) - и к нам подбегали белки... Так и повелось. А в последние годы мы каждые понедельник и четверг ходили рано утром в Парк Челюскинцев, где уже самостоятельно повесили пару кормушек в тех местах, где постоянно встречались наши старые знакомые.
Каждое утро в 5 утра кормили кошек в подвале, откуда забрали пятерых (Филя, правда, рано умер...), а потом шли к белочкам. Позже там и вороны уже примазались-)...
29 мая мы ещё вместе сходили а магазин, в газетный киоск, в общем всё как обычно. А вот уже 30 мая Мама не смогла пойти к белочкам по причине плохого самочувствия. Хотел пойти один к ним, но Мама буквально запротестовала: "Либо пойдём вместе, либо вообще не пойдём". Побегал по аптекам. Вроде как таблетки сразу помогли. К 16-00 Мама уже была как ни в чём не бывало и всё встало на круги своя... Просмотр фильма... Кстати, попался как раз тот фильм с таким названием... "Мертвец идёт" (1995)... Ночь прошла спокойно. Мама сказала, что давно так крепко не высыпалась. Удивлялась как это и с чего ей вдруг было вчера так нехорошо. Видимо погода. Жара тогда аномальная нагрянула. Собирались пойти к белочкам сегодня и тут...
... и тут снова... И лучше уже не становилось... Остальное я уже рассказывал... В один день всё произошло буквально... А через неделю Мамы уже ЗДЕСЬ не стало... И больше я к белочкам не ходил. Я воспринял те Мамины слова не относительно того конкретного дня, а вообще... Но потом подумал, уже спустя несколько недель и после похорон, что наверное было бы неправильно совсем забросить их.
Сначала я думал, что больше не смогу так ходить, но жизнь моя теперь стала настолько пустой и бессмысленной, что я хватаюсь за любую возможность. Глупо делаю вид, что всё это дурной сон...
Я также каждое утро в 5 утра выхожу кормить кошек, а каждые понедельник и четверг иду в Парк Челюскинцев к нашим кормушкам.
Там теперь постоянно что-то роют, копают и от того Парка Челюскинцев с птицами, белками, аттракционами и красивыми пейзажами уже ничего не осталось... Но орешки и семечки постоянно съедались, а потому я продолжаю ходить. И буду ходить. Потому что больше мне ходить некуда. Особенно хорошо когда в парке мало людей. Не могу я быть среди этих людей... Этот социум и так был негативен, а теперь и вовсе невыносим.
Этот фон явно губит всё по-настоящему живое...
Не скажу что мне как-то легче. В одиночку идти на этим знакомым тропам очень тяжело. Но белочки не виноваты, проще говоря. Да и потом, пока живёшь - двигайся через не могу, даже через боль.
Так Мама говорила и делала... Лишь пополняются места, где ты теперь совсем один. Там мы с лучшим другом встречались и шли репетировать в нашей группе. Там мы с отцом вместе работали. Там мы с Рэмками гуляли. А здесь мы с мамой кормили белочек... Я понимаю, что кому-то всё это покажется смешным, но я думаю, что такие этот мой дневник и не читают...
Так что буду продолжать и ходить, и кормить. Они тоже живые. Нет жизни хуже и скучнее, чем жизнь для себя. На мой взгляд.