Почему одни люди легко доверяют партнерам, а другие бесконечно сомневаются в их чувствах? Почему для кого-то одиночество — свобода, а для других — приговор?
Я ранее упоминала, что ответ скрыт в «типе привязанности» — шаблоне поведения, заложенном в детстве. Он влияет на то, как мы любим, решаем конфликты и даже воспринимаем себя. Сегодня решила подробно все описать и пройтись по основным типам: располагайтесь поудобнее и попробуйте найти в них отголоски своих проявлений.
1. Тревожно-зависимый тип: «Любите меня, даже когда я не прошу»
Ключевые признаки:
- Страх отвержения даже в мелочах («Не ответил на сообщение? Это конец!»).
- Постоянный поиск подтверждений любви («Ты точно не злишься?»).
- Готовность жертвовать своими интересами ради одобрения.
Пример:
Женя отменила встречу с друзьями, потому что ее парень грустно сказал: «Не скучай без меня». Вечером он увлекся сериалом, а Женя , вместо отдыха, пялилась в потолок, гадая: «Может, я ему надоела?».
Внутренний монолог:
«Если я не буду идеальным(ой), меня бросят. Лучше я спрячу свои желания — так безопаснее».
Что делать?
- Учитесь замечать «катастрофизацию» («Он занят ≠ он меня ненавидит»).
- Практикуйте самоуспокоение: напишите список своих качеств, которые ценны вне отношений.
- Проговаривайте страхи вслух, а не прокручивайте в голове.
2. Избегающе-контрзависимый тип: «Мне никто не нужен. Серьезно!»
Ключевые признаки:
- Дискомфорт от эмоциональной близости («Зачем говорить о чувствах? И так все ясно»).
- Уход в работу/хобби при конфликтах.
- Убеждение: «Полагаться можно только на себя».
Пример:
Жене говорят, что она закрытый человек. Женя отшучивается, меняет тему, а дома думает: «Зачем впускать кого-то в свой мир? Это не безопасно»
Внутренний монолог:
«Показать слабость = стать уязвимым. Лучше я буду идеальным(ой) на расстоянии».
Что делать?
- Начните с малого: делитесь незначительными переживаниями («Сегодня на работе было тяжело»).
- Задавайте вопросы вместо молчаливого отдаления («Ты расстроен? Давай обсудим»).
- Разрешите себе быть «неидеальным»: ошибки не делают вас ненужным.
3. Тревожно-амбивалентный тип: «Хочу быть рядом, но боюсь подойти»
Ключевые признаки:
- Противоречивые поступки («Примите меня!» → «Отстаньте от меня!»).
- Чувство вины за свои желания («Попросить о помощи — эгоизм»).
- Циклы «сближение-отдаление» без видимой причины.
Пример:
Петя после ссоры жаждет помириться, но вместо «Прости» пишет: «Забудь». Потом злится, что друг не проявил настойчивости, и снова замыкаетесь.
Внутренний монолог:
«Если я покажу, как сильно нуждаюсь, меня сломают. Но если буду холодным(ой) — останусь один(а)».
Что делать?
- Прерывайте цикл: вместо «все ок» скажите: «Мне страшно говорить об этом, но я хочу…».
- Ищите «золотую середину»: не растворяйтесь в партнере, но и не бегите при первом конфликте.
- Изучите свои границы: где ваша тревога, а где реальная угроза?
4. Надежный тип: «Я в порядке, и ты в порядке»**
Это не диагноз, а цель:
Люди с надежной привязанностью умеют просить поддержки, не теряя себя, и доверяют без слепой идеализации. Если вы узнали себя в других типах — это не приговор. Нейропластичность мозга позволяет «перепрограммировать» шаблоны через осознанность, терапию и постепенные изменения в поведении.
Тип привязанности — ключ к себе. Задайте себе вопросы:
- Когда я последний раз боялся(ась) быть собой в отношениях с людьми?
- Что бы я делал(а) иначе, если бы не страх?
Не стремитесь стать «надежным типом» за неделю. Начните с честности: «Да, мне страшно. Но я пробую».
С трепетом, Алина Крутова