Интересно, что психологическая помощь в равной степени требуется как неверному, так и пострадавшему.
Один копается во внутренних противоречиях: «а правильно ли поступил, может надо было сохранить семью? Да это у меня впервые такое, да я рассталась уже с любовником…» Другой мучается, переживая утрату. Интересно, что дети в этом смысле развод переживает ровно также, как и смерть одного из родителей.
Что делать, если столкнулся с изменой?
- Не переживай, время все лечит.
- Поднимите руки, друзья, кто хоть раз изменял? – Молчание в зале.
– А кому хоть раз изменяли? – 90% зала поднимают руки.
– Что-то по цифрам тогда у нас с вами не сходится, или вы с кем изменяли?
Конечно, хочется какой-нибудь универсальный совет вроде: «Да, забудь и не вспоминай об этом, живи дальше. Все изменяют, что тут такого. А 9/10 браков и вовсе распадаются каждый день. Не такой уж ты и исключительный».
Но что-то не помогает такой совет. А ведь именно от самых близких чаще всего слышишь именно такую поддержку. Сам неверный в это время уже трясет: «Ну давай, решай скорее, что делать будем? С кем дети будут жить?» А вам бы еще с шоком разобраться. Друзья, вероятно, начнут осуждать, а если я передумаю и решу сохранить брак, то могут вовсе не понять и отстраниться. Как сказать детям? А нужно ли? Что отвечать родителям? Сотня вопросов в голове, и ни одного ответа.
Хотелось бы сказать обратитесь к психологу или к человеку, незаинтересованному в ваших решениях. Кто бы смог беспристрастно выслушать и помочь вам подсветить ваши же мысли.
Но если такой возможности по-прежнему нет, добро пожаловать в статью.
Итак, все самое худшее уже случилось.
Это уже произошло. Давайте думать, а что делать? Жить всю жизнь в ожидании: «Изменит или не изменит», «а это он в выпускной ребенка оказывается с ней был», «а вот она в какую командировку уезжала». Судорожно вытряхивать портфель, читать переписки над храпящим мужем? Все время думать, уйдет не уйдет? Злиться, формально соглашаться на секс, испытывая большую обиду? Не получать удовольствия, ссылаться на занятость, головные боли и женские дни?
Как будто бы не очень-то и хочется. Расходиться, обрывать все связи. А дальше что? Я же останусь наедине с собой, смогу ли я вообще построить нормальные отношения? Вы как психолог, что посоветуете?
Если это случилось с вами прямо сейчас – сделайте паузу.
Позвольте себе испытать весь спектр эмоций, погрузитесь в это, и как только почувствуете в себе малюсенький глоток воздуха – всплывайте.
Это абсолютно нормально злиться на партнера, чувствовать вину, порой, даже ненависть.
- Как он мог? Я ведь только начала доверять мужчинам. Неужели это случилось со мной снова?
- Где я была? Я что спала все это время? Как могла не заметить?
- Повсюду кажется, что встречаю его на улице.
Поначалу кажется, что вы сходите с ума. Эмоции настолько сильные, вот вы уже смеетесь, а через секунду рыдаете взахлеб. Крушение иллюзий, веры в «один раз и на всю жизнь». Эти чувства могут напоминать даже скорбь, разочарование, и все это абсолютно нормально. Гораздо сложнее работать с теми, кто никак не реагирует на такие сокрушительные удары судьбы.
Если вы ищите поддержку прямо сейчас
Обнимите себя, погладьте по рукам, разотрите ладошки. Задайте себе вопрос: «А что действительно меня сейчас поддержит?» Не крутите у себя в голове: «Это ты сама виновата, вот не ухаживала за собой, вот не уделяла внимание, вот погрязла в детях и так далее».
Вы в силах справиться с этим, даже если пока так не кажется.
Самое ужасное в измене даже не сам факт неверности, а то, что происходит с вами внутри.
Что кстати можно считать изменой?
- Ну это, когда переспал…
- Даже если он за руку кого-то возьмет.
- Если подарит особенный взгляд какой-нибудь другой девушке.
- Флирт.
- Поужинает с кем-нибудь в ресторане.
- Поцелуй.
Сколько версий. Хорошо бы заранее договориться с партнером, что вы понимаете под этим словом, какие правила в вашей семье, есть ли какие-то договоренности на этот счет.
Вы сейчас в процессе проживания, дайте себе время, не совершайте импульсивных поступков.
Что происходит внутри у потерпевшего?
1. Вы перестаете понимать «А кто я такой». Ну ничего себе, 14 лет брака, все друг о друге знаем и тут такая ситуация. Это что получается, что я его совсем не знала? А что я вообще тогда знаю о себе?
2. Перестаете чувствовать себя уникальным человеком, единственным и неповторимым. В голове прокручиваются все слова: «Да ты самая лучшая», «да другой такой нет». Это причиняет боль, физическую и душевную. Как такое может быть, что у такого самого дорогого человека как я и такое случилось.
3. Теряется самоуважение. На первых порах боль достигает такого апогея, что человек может идти на крайние меры. Такими поступками вы не просто проживаете предательство, но и сами предаете себя. Соглашаетесь на игры по чужим правилам, меняете внешность под стать партнеру, валяетесь в ногах, соглашаетесь жить с любовницей, «да давай я стану любым человеком, каким ты только хочешь, только вернись».
4. Вы начинаете сомневаться в себе. «А почему я не послушал свою интуицию, ведь были и знаки, и сны, и ощущения». Вам кажется, что вот теперь нужно быть крайне бдительным, настороженным. Теряется доверие к миру в целом. Могут развиться и галлюцинации, и чувства искаженной реальности. Вы начинаете придираться к детям, подругам.
5. Остановить бесконечно бегающие мысли в голове кажется невозможным. «Да пойдем напьемся», «да займись ты чем-нибудь», «иди поработай», воспринимаются болезненно, сложно делать бытовые, повседневные дела и все, что отвлечет от мыслей.
Если вы решили остаться с партнером, крайний пункт будет преследовать вас еще какое-то время. Даже признав событие, механически приняв его, но не простив и не отпустив ситуацию, в каждой ссоре будет мелькать: «А это ты с Леночкой тогда значит был все-таки». «А, ну конечно, я же не она». Могут появиться ругательства в сторону партнера, навязчивые мысли.
Знакомо? А что делать?
Я не знаю. Только вы сами вправе решить, что делать со своей жизнью. Но на мой субъективный взгляд жизнеспособными являются только два варианта.
1. Остаться с партнером и качественно улучшить свои отношения.
Хорошо бы сходить к психологу и через проводника посмотреть со стороны на то, что происходит в ваших отношениях. Почему это случилось? Какие были причины? Очевидно, что виноваты всегда оба, даже если сейчас так не кажется. Большинство ошибок совершается из-за недостаточной коммуникации. Мне вспоминается пример из жизни.
- Не кури, сынок. Курение – это так плохо, убивает, - затягивая сигарету произнес отец.
Что происходит в голове у ребенка? Вы говорите одно, на деле делаете другое, декодирование информации происходит по искаженному сценарию.
Или
- Если ты еще хоть раз эту кружку разольешь, я тебе точно по жопе тресну!
И как на грех ребенок тут же хватает эту кружку и разбивает ее об пол, разливая все содержимое.
Вы, конечно, от усталости и на эмоциях угрожали ему и бить совсем не собирались. Что-то бормоча себе под нос, собираете осколки. А на следующий день ребенок ни с того ни с сего подходит к вам и спрашивает: «Ну что, когда по жопе то бить будешь?»
- Вот или уж не говорите, или держите слово. В голове закладывается установка, что твои слова ничего не значат, что можно обманывать, а мама формально ругается, значит в целом действие это не слишком плохое.
Так и в отношениях с партнером.
- Ну что ты спишь весь день, ты что помочь мне не мог! Я тут пашу с утра до ночи с ними как папа Карло, язык на плече, а ты лежишь. Отдыхает он тут, понимаешь ли!
- Поймет он, что вам на самом деле нужно? Что он должен ответить?
- Да, свет моих очей, конечно, ты у нас устаешь, в быту с детьми очень сложно справляться, у тебя столько обязанностей, и все на тебе, все на тебе. Конечно, я сейчас все старые привычки отброшу, возьму детей, побегу с ними гулять, а потом приду помогу тебе полы вымыть, а ты пока отдохни-ка, в душ сходи наконец, чаю выпей.
Или
Если вот я буду смотреть на него таким презирающим взглядом, поджимать губы, ходить молча по квартире и временами сильно стучать дверью, вскользь покрикивая: «Я что одна должна тянуть на себе весь дом?», то он почти наверняка сразу же все бросит, побежит мне помогать, прочитает мои мысли, подключит все свои телепатические способности и будет предугадывать любые мои потребности.
Ну очевидно нет. Не работает это так.
Вот почему этому в школе не учат? Тому, как правильно выстраивать коммуникацию с людьми? Не то, что новомодные психологи сейчас говорят, что нужно сделать мужу вечерком, чтобы он вдруг начал делать все, что ты хочешь, а как правильно донести до другого человека, что у меня болит, как я хочу, как не хочу, чего не хватает, и как улучшить отношения, ведь мы уже с тобой в одной лодке?
Вероятно, это вас удивит, но 98% людей изменяют не для того, чтобы причинить вам боль и не потому, что это уже новая норма, а для того, чтобы улучшить понимание себя.
Если вы готовы работать над собой и отношениями
1. Примите следующую мысль: «Вы человек. Ровно такой же, как и ваш партнер. Вы одинаковый биологический вид. Сколько у вас жизней? Одна. Вы уже проживали когда-то эту жизнь? Даже если да, маловероятно, что это отложилось в вашу сознательную память. Хотите ли вы жить жизнь полную сожалений, недоверия и раздумий? Нет. Простите друг друга за то, что вы люди. Людям свойственно ошибаться. Мы проживаем опыт ежедневно, но что можем извлечь из этого? Вы столкнулись с большим разочарованием, пытались компенсировать отношениями то, чего не могли сами себе дать. Какие потребности вы ждете, что должен закрывать партнер? Ответственен ли он за ваше счастье? За ваше благополучие? Состояние?
2. Вам всерьез придется поработать над своими убеждениями.
Выпишите на листок все, что вы думаете об отношениях. Оцените каждое суждение. Насколько оно реально и соразмерно с жизнью? Приносит ли оно пользу?
- Он должен угадывать все мои желания.
- Мужчина должен любить всегда больше.
- Не нужно ничего делать, чтобы улучшить сексуальную жизнь. Химия она или есть или нет.
- Он должен все знать, все понимать, бежать ко мне, когда я хочу и готова, а когда нет заниматься своими делами.
3. Интересно то, что любовь имеет разные формы проявлений, а любые отношения идут по определенной спирали, где всегда есть момент отдаления, разочарования, недовольства. Так вот, если вы пережили стадию: бесконечные бытовые ссоры, отсутствие сил и энергии, смирились с недостатками друг друга, то перешли на третью стадию любви, где есть место компромиссам, согласию, решению проблем.
4. Взгляните на вашего партнера со стороны. Выпишите в столбик, что вы любите в партнере. В другой, что не любите.
5. Спросите себя: «Проблема в вас или в ваших отношениях?»
Ваши чувства пропали, потому что партнер не способен дать вам то, что нужно или потому что у вас пропала иллюзия любви? Иллюзия – это ощущение, что любовь бесконечна, длится каждую секунду, между партнерами всегда теплые отношения, каждый прислушивается к другому, делает все, что просят и так далее.
6. Вы действительно хотите разобраться в себе и отношениях, решить все внутренние противоречия, признать разочарование в партнере и проработать его? Когда вы вытащите занозу из пальца, ваша жизнь станет легче.
2. Расстаться и начать новую жизнь, погрузившись в новые отношения.
Мне вспоминается анекдот, почему мужчины выбирают чаще всего остаться в семье с женой, а не уйти к любовнице? Потому что купить новый дом, заново отстроить весь быт, познакомить с друзьями значительно сложнее, чем разнообразить сексуальную жизнь с женой.
Возможно, сейчас вам кажется, что вас захватила такая страсть и самые настоящие чувства к любовнику, что это и есть то самое. Может быть. А может и нет. Сильное влечение, конфетно-букетный период — это всегда про вариант искаженной реальности, иллюзии. Мы стремимся показать себя с самой лучшей стороны и, поддавшись гормонам, на самом деле партнер может идеализироваться.
Кроме этого, желание забыть про обиды и забежать в поезд, где ваши потребности будут полностью удовлетворяться, решит ли это вопрос? Соответствуют ли ваши ценности действиям?
Прежде чем вы разойдетесь с партнером, прислушайтесь к себе. Не поддаетесь ли вы влиянию детских травм? Что нужно сделать в текущих отношениях, чтобы исцелиться? Уход – это путь к самореализации или просто предлог, чтобы закрыть себе глаза?
Что бы вы не выбрали, это не гарант от разочарований. Любые отношения — это большая работа над близостью, теплотой. Задайте ему вопрос, какие вообще у него представления о любви, сравните с вашими.
Друзья, подписывайтесь на канал. Вопрос слияния с партнером и созависимых отношений стал таким актуальным, что я сделала подборку https://dzen.ru/a/aC9lss6NqhhTU59R