Три года. Девочки на работе вчера не поверили - "Что?! Уже три? Да нет, ты путаешь, два года только прошло!"
Да нет, я не путаю. И правда, всë как будто вчера, а уже - три.
И напишу о важном для меня - он мне приснился! И это, на мой взгляд, очень важный сон. За все эти три года по пальцам можно пересчитать, сколько раз видела его во сне. Причем по пальцам одной руки. А этот сон прямо-таки приурочен к годовщине и он был очень четкий и запомнился во всех деталях.
Мы едем на машине, такой типа уазика или маршрутки - я и друзья мужа. Во сне я знаю, что это его очень хорошие друзья, но лица их мне не знакомы, да и все они - друзья, словно на одно лицо (может ангелы? а что? не верите?). А он лежит мертвый на лавке в машине, мы прикрыли его и везём куда-то. Я смотрю на его восковое лицо, как в жизни, в тот день, три года назад. А потом машина останавливается и подсаживается ещё один друг. И ему говорят - "Володя умер". Он отвечает - "Вы что, с ума сошли, как умер, он не умер! Этого не может быть! с чего вы это взяли?"
"Да вот он лежит" - отвечают друзья.
"Где?! Не выдумывайте! Покажите мне его!"
Одеяло откидывают с мужа, друг хватает его за руку -"Вовчик, Вовчик, ты что! Ну-ка вставай!"
И в этот момент дергается коленка мужа, потом пальцы на руке. Живой, живой! Он поднимает руку к глазам. Приподнимает голову. Хрипло так, как после тяжелой болезни или глубокого сна спрашивает - "Где я? ... Дайте попить ... Пить очень хочу... И есть хочу ..."
Обняла его, голову прижала к себе.
Жив! С этой мыслью я и проснулась. И до того всё четко в голове, все детали, все слова, все лица. Мои пальцы на его затылке, я его так хорошо знаю, сколько раз моя ладонь на его затылке лежала. Все, как по-настоящему. И ДРУГ сказал - он жив. Я этому другу очень верю.
А еще чудо то, что ожил его телефон в сети.
Да, я понимаю, что наверное, кому-то продали его номер.
Но, во-первых, чудеса случаются, вот взял муж и прислал мне рыбку, что бы жила моя надежда на встречу.
А во вторых - Бог действует через людей, обстоятельства, случайности - показывая нам себя. И если ровно к третей годовщине, через какого-то незнакомого нам человека, в телефоне сына и дочери ожил - Папочка, у внука - Дед, а в моем - Любимый муж, разве этот человек, у которого теперь номер мужа, не может быть тем самым промежуточным звеном, через которого нам рассказывают, что жизнь нескончаема, что мы вместе, что надежда, вера и любовь - самые верные компасы в жизни.
Сын рассказал, что в этот момент, когда в телефоне ожил Папочка, он покупал машину. И сразу подумал, что папа появился, что бы подтвердить - все верно, выбор достойный, бери. Говорит сынок: - "я даже представил, как папа ходит вокруг машины со мной, заглядывает под капот, исследует днище". Вот такие мы все в нашей семье - чудаки. Чудеса не случаются с теми, кто в них не верит и их не ждет.
Я хочу еще раз повторить то, о чем много раз писала. Муж мой - это тоже чудо, это тоже промежуточное звено между мной и Богом.
До встречи с ним был период в моей жизни, очень беспросветный. И я со слезами обращалась к Богу с просьбой о помощи. Помню сон мне светлый и теплый такой приснился, словно обещание чего-то хорошего, помню его на всю жизнь. И потом пришел в мою жизнь он, который дал мне все, что мне было нужно. Не дворцы, лимузины и власть - не дай Бог, никому не пожелаю. Нет. Семью, тихий дом, сына, уверенность в жизни, спокойствие за детей и внуков, любовь, дружбу, заботу, путешествия, интересную работу, рассветы в горах, карася на крючке удочки, прозрачные струи реки, утреннюю ажурную росу на траве.
Ох, если все перечислять - целую жизнь он мне дал. И все чем я сейчас живу, все дал мне он. А за что? Просто за любовь.
Он хотел сразу всего - вместе жить, свадьба, дети. А у меня было тогда столько нерешённых и, как казалось, нерешаемых проблем, когда мы познакомились, что я вскоре отказалась с ним встречаться. Мне показалось непорядочным навязывать хорошему и безпроблемному парню, весь тот неподъемный хвост, который тащился за мной грязным вонючим клубком. А он звонил, ждал в машине за углом, приходил, не понимал, что случилось, в чем он виноват. Как я теперь жалею, что потеряно два года, которые прибавились бы к нашим 27 годам совместной жизни. Но ничего не изменишь.
Были такие смешные истории.
Когда мы только начали встречаться и впервые пришли к нему в гости, ну сами понимаете, чаю попить. Ну и конечно, чай перешёл в обнимашки. И тогда я , включив порядочную девушку говорю - "Нет, не сейчас, я не готова еще", имея, конечно, в виду - что порядочные девушки сначала долго просто встречаются, а потом только целуются :)
И на это мне ответили - "Что за проблема, я не в пещере живу, у меня ванная есть". Пришлось согласиться, что это, конечно, достаточно веский аргумент, что бы подготовиться. И потом по всей жизни у нас шла эта прибаутка, понятная только нам двоим - "не в пещере живем..." :)
И вот, после начала отношений мы расстались, по моей вине, и два года почти не встречались. Мы познакомились в организации, в которую нас привела перестройка, а после нашего расставания, он уволился и ушел в крупную госорганизацию. Да и к концу второго года уже разуверился в возможности восстановления наших отношений и как-то пропал. Эти два года я решала наши с дочуркой проблемы и мне было не до любви. И не то, что бы я их решила, совсем даже нет, но мне стало так плохо и одиноко, жить расхотелось. Я помню мама пришла, а я лежу на полу и на каждый ее вопрос плачу все сильнее и сильнее. Успокоительные пришлось попить, хотя я очень психологически устойчива. Но вот такой срыв был. И еще даже не совсем понимая, как же нам вместе жить со всеми моими хвостами, а стала ходить домой с работы давая круг по его переулку, мимо его дома. Просто позвонить гордость не давала, а вдруг он уже с другой, а вдруг у него своя жизнь. А жили мы не очень далеко друг от друга, в трех-четырех кварталах. И у него и у меня такие одинаковые зеленые квартальчики, огромные площадки, палисадники, двухэтажные домики. И как-то вечерком решила я стать спортсменкой - одела спортивный костюм, кеды и побежала на пробежку. Добегаю до его дома, смотрю из-за кустов - а он у дома возится в капоте машины. Пряталась, наблюдала - вот приключение. Потом садится в машину, заводит. Я бегом.
А дальше его рассказ, как он его рассказывал нашим детям: "Выезжаю из проезда, смотрю перед машиной бежит спортсменка - стройная такая девушка, нос кверху, хвост на голове из стороны в сторону болтается, гордая такая - локтями двигает, в мою сторону не смотрит. Сигналю - девушка, вас куда подвезти? Не хотите ли присесть в машину? Присела, слава Богу. Теперь вот рядом сидит, не отгонишь :)".
Да, присела и выдохнула и Бог всё устроил.
Как начали вместе жить, так все и начало постепенно распутываться и решаться. Бог же мне его для чего дал? Сама просила помочь, а помощь не принимала. Всё сама разгребу. Гордыня.
Это же так здорово жениться и жить по любви, не думая у кого что есть и что будет дальше. Будет так, как Бог даст. Бог даст, потом заберёт. А Любовь останется.
С кем я тут давно, знают - я справляюсь. Несмотря на то, что он - вся моя жизнь, но я справляюсь. Это обязательно нужно делать. Муж знает, что я сильная и всегда радовался и хвастался, когда у меня что-то получалось, когда достижения или успехи. Поэтому и сейчас я стараюсь для него и детей. Дети должны видеть и знать, что жизнь не только радость, но горе не должно тебя победить. И никто не должен видеть тебя раскисшей и раздавленной. Жизнь надо жить при любых обстоятельствах.
А муж...Я знаю, он как всегда удивляется и радуется, что я учусь, осваиваю, что я могу. Я помню, когда он уже болел и мы ехали от Голубого канала с рыбалки, я попросила, - ты бы меня немного поучил водить. Это тогда прозвучало немножко нетактично, вроде как, вот, тебя не станет, а мне надо учиться. Ну, как было, так было. Посадил, дорога пустая, проселок.
- Поднимай сцепление, потихоньку, пока не почувствуешь, что машина тронулась.
Поднимаю, машина тронулась, а впереди встречка показалась. Я так испугалась, как же мы разъедемся. Машина мимо проезжает, а муж жестами показывает, вот мол, учу водить, неумеха. А сейчас смотрит и, конечно, радуется и гордится, как я гоняю. На неделе пришел первый штраф в моей гоночной карьере - за превышение. Пообещала мужу быть внимательнее, следить за знаками. На работе все получается. У детей - успехи. Старший внук осваивает свою профессию. Маленький внучек в три года вчера рассказывает мне по телефону, как он хочет ко мне в гости и говорит: - "У меня есть идея!". Вот и у него уже есть идеи. Муж радуется, конечно радуется.
Можно иногда погоревать, мы же люди, как люди. Но не надо долго. Погоревали и дальше в путь. Когда то наш путь снова соединится с дорожками наших любимых. Соединится обязательно, не может не соединиться. Иначе в чем смысл жизни и любви?
В Москве, когда была в командировке, в Сретенском монастыре заказала сорокоуст на мужа в скиту на полгода.
Съездила на кладбище в воскресенье, как и собиралась.
А это над вечным покоем мужа такая красота - каштаны, сосны. Колокол звенит, петухи горланят. Хорошо здесь. Хорошо, что он здесь, а не на городском суетливом кладбище. Мне на сердце легче, когда я знаю, что была рядом в последние минуты и он был дома, что сейчас он в тишине, зелени, птичьем пении. Пока сидела - белки рядом крутились. Ну и как всегда включила ему песню про коня - мы с конем по полю идем. Послушали вместе - я, муж и белки.
Девчонкам на работе купила в каждый отдел по коробке хвороста из Шоколадницы - поминать. Знаю еще одну замечательную пекарню - пекут такие вкусные пироги и пирожки, подкуплю соседям и домой. Будем поминать нашего Папочку. Мы с внуком дома, дети в своих городах обязательно помянут с любовью. Как такого, Богом данного, можно не любить.
И здесь помянула.
Думаю, мы с вами дарим надежду друг другу. Наши предчувствия и чувства, опыт, сны и приметы, которыми мы обмениваемся и в которых мы видим присутствие чуда, жизни и надежды на будущее - помогают нам жить дальше. И мы нисколько не обманываем себя, просто видим то, что другим не доступно. Правда же?