Итак.. он ушел! Стыдно признаваться.. рыдала я больше, чем в день когда хоронила мужа.. После моего голосового у Али задергались оба глаза.. и кажется она готова была вызвать мне санитаров.. пусть эта безумная женщина поживет в комнате с мягкими стенами и хоть какое то время будет на восстановление.. Да, мы с ней обе прекрасно понимали, что я на грани.. Я как обезьяна на роликах с гранатой в зубах.. Только я найду равновесие, как реальность опрокидывает меня и я снова лежу и разглядываю ДНО моей жизни.. каждый раз мне удается встать! Но сколько еще?
Ушел.. просто уволился? Но почему он ничего не сказал? Я прекрасно осознаю, что это я тут пархала со своими бабочками.. а он делал свою работу.. не знаю, не знаю.. до сих пор больно и непонятно! Точнее со своей стороны мне все понятно.. я бы не выжила без этих чувств! Это было как сердечно легочная реанимация:)) интересно.. может тоже входит в программу ОМС? «Вам незачем жить?.. нет опоры? Устали? Муж тиран? Вот вам симпатичный онколог.. курс расчитан на полгода приема.. выдают по талонам, принимать строго по расписанию, а то передоз! А потом с этой дофаминовой иглы надо резко слезть, а то привыкание..» Но почему он не сказал? Мне показалось, что мы друзья.. вот именно, что показалось! И я же ему доверяла.. мужу то нет, а ему почему то да! Этот мужчина с загадочными глазами и таким близким чувством юмора, как-то пробил все мои баррикады.. В нем сошлось столько моих чувств.. я даже не думала, что у меня столько есть!
Дальше был тяжелый месяц.. я думала Аля ко мне переедет.. я ее серьезно ненавидела! Один раз забила на встречу.. так она приехала домой ко мне сама.. и все заладила одно и то же! Вообще психолог это больно, это пипец как больно! Эти вечные "я признаю и принимаю.." За месяц мы исписали блокнот 90 листов.. Она вытряхивала из меня негативные убеждения.. заставляла переписать на позитивное.. и до следующей сессии я их переписывала и переписывала.. а она потом проверяла.. а потом придумывала, что-то новое.. от принятия перешли к благодарностям, с благодарностей к любви.. а там и до доверия один шаг.. опять? Снова? Вот же была любовь.. и доверие.. и дырка в сердце еще болит.. но уже легче! Итак появилось понятие Святая боль:)) если болит.. значит чувствуешь.. если чувствуешь, значит жива! А пока я жива.. я могу все..
Итак давайте закончим с болью на этой странице:
1) я признаю и принимаю, что все , что произошло со мной я сотворила своими руками.. или шагами! Я могла уйти от него раньше? Могла.. а почему не уходила? Не знала как? Или не хотела брать на себя ответственность.. боялась изменить все и терпела.. ну еще чуть-чуть.. еще капельку! Ведь это он плохой.. а я тут вот подожду.. Ну ради детей! У них же должен быть отец.. просто не смотреть! Я пряталась, отворачивалась сама от себя и тут скажу невероятное.. но мне повезло заболеть раком! Эта шоковая терапия заставила наконец проснуться! Открыть глаза и посмотреть, а как я живу?
2) я признаю и принимаю, что у меня рак и это блин лучшее, что было в моей жизни.. звучит ужасно? Да пипец.. Так вот теперь задача жить так, чтобы лучшим был не рак! Этот безумный страх смерти заставил о многом задуматься и пересмотреть! Когда нет завтра.. жизнь становится другой.. это сложно объяснить! Но это самое Афигенное чувство.. когда ты есть здесь и сейчас!
3) я признаю и принимаю, что моя самая большая любовь в этой жизни.. была к фантомному мужчине! Вот так оказывается тоже бывает.. и здесь оказалось больнее всего! И сложнее всего сохранить веру, что по настоящему оно тоже может быть ТАК.. и когда то я скажу свои заветные "я тебя люблю" и на стуле напротив все же будет сидеть живой человек.. желательно мужчина.. и желательно со справкой от психиатра! А может сразу психиатр?))..
4) я не справилась.. ни как жена, ни как мать! И если про жену.. вопрос обоюдный! Крушили вместе.. то вот делая все «ради детей» я завела их не туда, куда хотелось! У среднего глаз дергается.. мелкий какает за шторой.. а старший сгрыз все ногти и половину карандашей в доме.. они рассказывают иногда страшные вещи.. что он с ними делал за моей спиной! Да, да.. когда я спасала себя.. я оставляла их с ним думая, что они в безопасности! Он же их отец в конце концов? И? Провал..
НО! Я еще здесь.. и я жива.. и осознание это уже половинка от решения!
Вот это вот удивительно! Наверное тут и главная заслуга Али! Не дать мне закрыться в этой боли, а продолжать жить! А боль перевернуть в чувства.. снова с этой верой в любовь в своем сердце пойти дальше! Ибо таков путь))
А мы с Алей начали новый рисунок.. Сферы жизни! И он как никогда волшебным образом вовремя.. тк я вообще не понимаю, что мне делать? Да, про развод я думала давно.. но никак не думала, что Вани просто не станет! И когда заболела.. я просто просыпалась каждый день с благодарностью и даже боялась думать про завтра.. а теперь кажется пора.. что там за Сферы то?
Дом.. нужно разобраться с наследством.. с тем, что у нас с парнями есть.. кажется пора звонить свекрови! Это будет непросто.. расходы/доходы.. пора навести порядок!
Сука (простите) книжечка с паролями.. вот каждый уважающий других человек должен ее иметь.. тк после смерти докопаться до пароля от интернета и мосэнергосбыта невозможно!
Работа.. там какие то непонятки.. но оклад есть и на том спасибо! Меня куда-то перевели.. Разберусь по факту! Но нужна подработка.. На одном окладе море нам с мальчишками не видать..
Мальчишки.. нужен психолог.. сходить узнать, что у них в школе! Мелкому остеопат.. разобрать одежду.. записать в лагерь!
Я.. Оксана взяла нам билеты в Большой на балет)) прям как в сериале.. Знакомая девочка предлагает к ней на массажи лица походить.. тело мне нельзя! А вот лицо.. вполне! Бегать не получается.. препараты дали по сердцу.. хаха! Медаль за полумарафон в цели! В этом году нет.. а вот через пару лет я ее получу))
Лечение продолжается.. Кадсилу капают каждый 21 день! На риски у меня нет права.. мне нужен новый онколог!
И Аля вбила в мою голову САМОЕ главное.. она к этому вела давно)) и говорила.. но я была не готова! А теперь я вижу, я знаю, я чувствую, что моя ОПОРА это Я САМА!