Почему одни и те же люди снова и снова влюбляются в тех, кто делает им больно? Почему, даже понимая, что рядом не тот человек, уйти кажется невозможным?..
Разве любовь может оборачиваться болью? К сожалению, да.
Абьюзивные отношения — это не только про физическое насилие. Это про контроль. Про унижения, манипуляции. Про то, как тебя ломают изнутри — тихо, исподтишка.
И, как ни парадоксально, жертвами таких отношений часто становятся именно те, кто умеет любить. Сильные. Чуткие. Те, кто верит в лучшее и держится до последнего…
Почему так происходит?
Всё чаще психологи говорят: любовь к абьюзеру почти всегда уходит корнями в наше детство. В ранние опыты, где закладывались сценарии «какой я должен быть, чтобы меня любили?».
Что такое абьюз и как его распознать в отношениях?
Абьюз — это не просто разовая ссора или грубое слово. Это когда один человек снова и снова причиняет другому боль. Через унижения, контроль, давление, манипуляции… А иногда — и через прямую агрессию.
Абьюз бывает разным:
- Эмоциональный — когда тебя постоянно критикуют, обесценивают, делают вид, что ты "придумываешь", игнорируют твои чувства. Это и есть газлайтинг.
- Психологический — когда тебя запугивают, изолируют от друзей и близких, постоянно обвиняют в том, чего ты не делал, заставляют сомневаться в себе.
- Физический — принуждение, запугивание, побои (даже если единичные).
- Финансовый — контроль над деньгами, запрет на работу, лишение независимости.
Примеры:
Катя, 27 лет:
«Вначале он так заботился. Но потом ссоры стали всё чаще, а после каждой я извинялась — сама не понимала, в чём виновата. Он запрещал встречаться с друзьями, сказал: “Я берегу тебя”. Я долго верила, что это и есть любовь».
Жертвы часто остаются, потому что абьюз не всегда очевиден: за всплесками агрессии следуют периоды нежности, что создаёт эмоциональную зависимость и питает надежду на изменения.
Психологические механизмы привязанности к абьюзеру
Основы — в теории привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт:
- Безопасная привязанность формируется при стабильной любви и уважении в детстве.
- Тревожная и дезорганизованная — у детей, чьи родители были непредсказуемы, холодны, отвергали или пугали.
- Избегающая — развивается у детей, которых отклоняли на проявления чувств.
Если в детстве любовь родителей зависела от поведения (был «хорошим» — любили, ослушался — игнорировали), вырастая, человек повторяет этот сценарий:
Он ищет партнёра, который будет и наказывать холодом, и награждать вниманием.
Такой паттерн поддерживается когнитивным диссонансом: тяжело признать, что «любимый» может быть опасен, поэтому ищется оправдание его поступкам.
Все причины в детстве
Влияние семейной среды:
— Ребёнок наблюдает, как взаимодействуют родители: спокойная поддержка или конфликты, унижения, игнорирование?
— Если мама терпела обиды, а папа был вспыльчив — вероятно, девочка вырастет, ощущая такие отношения нормой.
Исследования:
Психологи отмечают: дети, испытавшие эмоциональное пренебрежение или нестабильность дома, выбирают токсичных партнёров вырастая — подсознательно стараются получить любовь там, где её когда-то не хватило.
Пример:
Андрей, 34 года:
«Мой отец всю жизнь унижал маму, а она терпела. Я поклялся быть другим, но мои отношения почему-то всегда заканчивались скандалами и упрёками. Только на терапии понял, что бессознательно тянулся к женщинам с холодным характером — мне всё время хотелось “выбить” у них любовь».
Почему любовь к абьюзеру — это попытка воспроизвести и “починить” детские сценарии
Теория повторения травмы:
Подсознательно человек ищет уже знакомую ему динамику — привычная боль кажется безопаснее неизвестного счастья.
Стремление «долюбить» партнёра, завоевать его расположение — по сути, детская попытка получить одобрение родителей, которое когда-то было недоступно.
Пример:
Оля, 29 лет:
«Родители всегда были заняты, считали эмоции слабостью. В свои 20 я встречалась только с теми, кто держал дистанцию — холодный, эгоистичный, но я верила, что смогу растопить его сердце. Мне казалось — если он изменится ради меня, значит, я действительно чего-то стою».
Низкая самооценка («меня полюбят, только если я заслужу», «я не достойна лучшего») становится основой этого замкнутого круга.
Пути выхода из абьюзивных отношений и исцеления детских травм
Первый шаг — осознавание:
- Признайте, что отношения не должны приносить боль.
- Спросите себя: вы хотите любви или жертвуете собой ради чужого комфорта?
Дальше важно обратиться за помощью:
- Психотерапия помогает распознать старые сценарии, выстроить новые границы, изменить самооценку.
- Чтение о здоровых отношениях, поддержка групп и близких (подруг, родственников, форумов) дают точку опоры.
- Есть техники самопомощи: дневники эмоций, методы восстановления границ, дыхательные практики для снятия последствий стресса.
История восстановления:
Ирина, 38 лет:
«Годами пыталась заслужить любовь мужа, который всё чаще злился и унижал. После психотерапии поняла, что повторяю детский “крест любви”. Было страшно выходить из этого сценария, но по-другому — ещё страшнее».
Любовь к абьюзеру — почти всегда про детство: про старые раны, про попытки наконец получить признание, которого так не хватало малому себе.
И только осознав это, начав заботиться о своём внутреннем ребенке, мы можем разорвать цепь повторяющихся сценариев и позволить себе иной опыт — уважения, поддержки и настоящей близости.
Берегите себя, свои чувства и не стесняйтесь просить помощи. Ваш путь к здоровым отношениям начинается с вашей искренности по отношению к себе!
Подборка книг, только для моих подписчиков, которые могут Вам помочь:
💬 Делитесь своим опытом в комментариях. Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые статьи о психологии, исцелении и личных границах.
Ваш голос — может стать для кого-то первым шагом к переменам.