Погром, скандал, развод. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок. Всё по классике, проходили мы и такое.
Мне предъявляют список моих недостатков и грехов, несовместимых с семейной жизнью, и приказывают покинуть помещение. Я, естественно, грущу, тоскую, печалюсь, временами впадая в эйфорию от свалившейся на меня свободы. Какой бы заманчивой и сладкой ни была перспектива свободной холостой жизни, а всё равно сыкотно.
В голове свои оборонительные редуты начинают разворачивать стереотипы:
- Ребёнок должен воспитываться в полной семье, а значит, мне нужно положить свою жизнь на амбразуру его психологического благополучия и сделать всё, чтобы отменить развод.
- Каким же я был плохим и несносным мужем. Это я во всём виноват. Нужно загладить свою вину: молить, просить и уговаривать.
- В принципе, в семье было хорошо. Просто это этап сложный. Вот сейчас жена успокоится, и всё будет как прежде.
И супернеобитаемый таракан!
- Я её люблю. Лучше мне не найти. Если её со мной не будет рядом, то жизнь моя станет мрачна, зловонна и беспросветна.
Если так думать, то неминуемо нужно встать на четвереньки и вилять хвостиком.
Дальше началась игра «Чего, госпожа, изволите?».
Я пытался предугадать желания жены. Проявлял суперинициативность. Был очень вежлив и предельно тактичен. Всё для того, чтобы не вызвать и намёка на негатив в уме любимой.
Что интересно, мои душевные порывы не отклонялись, т. е. дары и последствия дел принимались как должное. Мне так и говорили:
Это твоя инициатива, хочешь — делай, хочешь — нет. Я тебе ничего не должна.
Я же просто общение со мной воспринимал как знак того, что ещё чуть-чуть, и она скажет, что решила попробовать ещё раз, даст мне последствий шанс. Ночи проходили в размышлениях о том, как бы ещё понравиться бывшей жене, что бы ещё такое сделать, что окончательно растопит её сердце.
Так падающий с обрыва цепляется за камушек горы. Так тонущий ловит последние глотки кислорода. Верит, что всё ещё будет хорошо, что просто нужно очень захотеть. Но падающего нужно толкнуть. Нужно просто расслабиться и лететь в бездну.
Самое мерзкое во всей этой ситуации то, что экс-жена прекрасно видела мои надежды и вполне себе осознанно подливала масла в котёл моих надежд. Ей нужно было, как собачонку, держать меня на коротком поводке, т. е. я должен был делать своё дело и не совать нос в её дела.
Противно, когда узнаёшь, что у неё общение с тем и этим, что у неё с тем и этим уже какие-то совместные планы, а тебе с барского плеча дают возможность посидеть с ребёнком. Когда я только смел открыть рот, что мне всё это не нравится и я ревную, так меня тут же ставили на место:
Ты кто, собственно? Бывший муж. Вот и знай своё место. Будешь мне что-то предъявлять, тогда везде заблокирую и не дам видится с ребёнком.
Этот театр унижения длился год. То есть в течение этого времени я пытался её вернуть. Я этого совершенно не стыжусь. Честно слово за такой урок мне ей еще и приплатить нужно было, как эстра коучу.
Хорошо для меня то, что в течение этого времени я проводил некоторую работу над собой и прикладывал очень много сил, чтобы понять, чего я хочу от жизни и как эту жизнь дальше жить.
Как-то само собой, медленно в течение года приходило осознание, что:
- Ребёнок и так будет со мной, если я приложу для этого силы. Жить вместе с его мамой мне для этого не обязательно. Главное — содержать его и быть в эмоциональном контакте.
Если будет счастлив папа, то и у ребенка есть шанс вырасти эмоционально и психологически стабильным человеком. Иначе не бывает.
- Я виноват в разводе ровно столько, сколько и она. Точно не больше. Если свои ошибки буду признавать только я, если только я буду проводить работу над собой, то ничего не получится.
Семья, где только одному что-то нужно и где только один даёт и старается, — это брак. Жить в бракованной семье и прилагать для этого все силы — это бред. Я больше не хочу заниматься бредом.
- В семье были свои плюсы, это очевидно. Но и жить одному неплохо. Если осознать плюсы, то это даже замечательно. Я понял, что просто не хочу туда возвращаться. Потребовался год, чтобы осознать плюсы жизни одному и начать ими пользоваться.
- До жены я также любил несколько женщин, логично, что и после нее полюблю ещё. Нужно было просто признать очевидную вещь:
Эти отношения кончены. Меня не любят. Дальше стараться бессмысленно. То, что я называю любовью, — это страх и банальная привязанность. Мне нужно быть несчастным, поэтому я придумываю себе «любовь» и бегу за этим призраком. Я пытаюсь купить любовь, торгуюсь за какую цену продать свою свободу. Но любовь и уважение – это не те сущности, что можно купить.
Любовь — это когда тебе хорошо. Когда ты кайфуешь от этого чувства. Если тебе плохо — это не любовь, а невроз.
Год ушёл у меня на то, чтобы понять:
Разбитую посуду не нужно пытаться склеить. Нельзя стать милым насильно. Нельзя давать себя унижать и манипулировать.
Несложные, казалось бы, вещи. Но мужчина после развода болен. Его мозг просто отказывается принимать очевидные истины.
В какой-то момент я просто плюнул и растер. Не нужна мне больше эта семья, хоть миллионы мне заплати, я в эту историю больше ни ногой. И как только она это поняла, началось самое интересное…
Продолжение статьи читайте здесь
Я предлагаю прожить мужчинам развод правильно, так, чтобы спустя год вы могли сказать, что он был одним из лучших событий в вашей жизни.
Работать будем по следующей структуре:
Отрицание
- Отрицание
- Загул, разгул и беспредел
- Депрессия, страх, отчаяние
- Признание своих эмоций . Признание своей ответственности 1.4 Составление плана на ближайшее будущее.
Торг
- Стоит ли пытаться вернуть бывшую
- Как сохранить с бывшей нормальные отношения, если у вас есть дети
- Стоит ли общаться с друзьями и родственниками бывшей
- Как научиться самому обслуживать себя в быту
- Что делать, если бывшая сама хочет вернуть отношения
Гнев
- Как понять, что вы до сих пор не развелись
- Почему не стоит вступать в новые отношения сразу после развода
- Чем занять освободившееся время
- Вы думаете, что больше не встретите приличную женщину
- Как строить отношения с детьми после развода
- Что делать, если вы понимаете, что жена манипулирует вами через детей
Принятие
- Три кита, образующие мир целостного мужчины: правильная иерархия ценностей мужчины
- Бог
- Семья
- Как понять, что вы правильно пережили развод . Как понять, что вы готовы к новым отношениям.
Каждый материал будет выходить один раз в неделю в Дзен Премиум. Почему именно в «Дзен Премиум» и почему доступ к этим материалам будут иметь не все:
- Я хочу выкладывать материалы только для тех, кому это действительно нужно, чтобы избежать неадекватности в комментариях.
- Помимо основных материалов вы можете получить поддержку всего сообщества.
- По вашему запросу будут проводиться разборы конкретных случаев и даваться рекомендации. Вы не останетесь один в это сложное время и сможете ощутить поддержку большой группы неравнодушных людей. Именно поддержку, а не хейт и оскорбления в комментариях.
Всё это по цене одной чашки кофе в кафе среднего класса. Психолог + целая команда личной поддержки.
Бонус
Бонусом я планирую привлечь людей, которые владеют некими эзотерическими знаниями. Вас проверят на предмет приворота и сглаза. Будут рекомендации, как от них избавиться. Также будут конкретные методы эзотерических обрядов на любовь, которые вы сможете выполнить самостоятельно. Понимаю, что для кого-то подобный бонус выглядит дико, но вы не представляете, какой большой запрос идет от мужчин по поводу того, что они ощущают на себе приворот и хотят его снять. Этот запрос наш эзотерический специалист постарается удовлетворить. Опять же всё это вы получаете за одну подписку.
автор Богомолов Евгений