Сегодня хочу разобрать довольно распространенную ситуацию.
Представим условную девушку. Она хочет построить отношения. Знакомится с мужчиной, который ей сильно нравится. Но есть проблема — он ведет себя прохладно и равнодушно. Не флиртует, не очень-то ухаживает. Не говорит красивых слов и редко звонит. Он не отказывается от общения, но и не инициирует его.
Девушка страдает, думает о нем. Хочет сильно понравиться. И случается чудо — в один момент партнер вдруг начинает «оттаивать»: становится более заботливым и внимательным, более чутким и нежным. Проявляет интерес, а может быть, даже признается в любви.
Нашей девушке бы радоваться, что всё так удачно складывается. Но она вдруг за собой замечает, что её интерес начинает угасать. Что её привлекал тот — «недоступный» человек. А внимательный и любящий — не очень. Она не понимает, почему его хорошее отношение к ней «разрушает влечение». И не может найти никакого разумного объяснения своему поведению.
В чем причина?
Почему равнодушие партнёра разжигает интерес — и убивает его при ответных чувствах
Этот парадокс знаком многим: мы страстно хотим внимания того, кто нас игнорирует, но теряем интерес, как только получаем его. В основе такого поведения лежат сложные психологические механизмы.
В чем они заключаются?
Травма привязанности: «Любовь должна быть болью»
Детские переживания и опыт привязанности формируют шаблоны, влияют на то, как мы строим отношения во взрослом возрасте.
Ребенок, который в детстве, испытывал недостаток тепла и заботы со стороны родителей (или других значимых взрослых), вырастает человеком, который боится любви, внимания и заботы.
Когда-то ему было больно, что самые близкие люди его отвергали. Теперь, чтобы не сталкиваться с этой невыносимой болью, от отвергает партнеров, которые проявляют к нему интерес.
Такой выросший ребенок помнит: «Любовь ранит, любить опасно. Подпускать к себе близко — значит, снова столкнуться с невыносимыми переживаниями».
Такой человек тянется к эмоционально недоступным людям — потому что их холодность воспроизводит детский сценарий. Подсознательно это кажется «правильным», «безопасным», «знакомым», хоть и неприятным.
Если партнер вдруг начинает проявлять любовь, включается паника, поднимается тревога:
«Это ненадолго. Вдруг он меня разочарует/бросит/предаст».
Чтобы избежать будущей боли, человек:
- Саботирует отношения (например, начинает критиковать партнера).
- Уходит первым. Считает: «Лучше я отвергну, чем меня отвергнут».
- Обесценивает заботу: «Он слишком навязчивый, это фальшь».
Страх близости
Травматичный опыт отношений может касаться как детского возраста, так и взрослого. Если нас предавали, обижали, игнорировали, причиняли сильную эмоциональную или физическую боль, даже от новых отношений мы начинаем ожидать плохого.
Мы боимся доверять, потому что бессознательно считаем, что однажды нас обязательно предадут, выбросят как ненужную вещь. Придётся столкнуться со сложными чувствами, переживаниями, болью. Придётся восстанавливаться, как Феникс из пепла. Всё это пугает. И бессознательно мы избегаем идти в близость с теми, кто в нас заинтересован.
Когда мы «догоняем» холодного партнёра, есть бессознательное ощущение, что всё под контролем: мы сами регулируем дистанцию, можем сближаться или отходить в сторону. Когда партнёр проявляет внимание, ощущение контроля над ситуацией пропадает. Возникает тревога: «А что, если я разочарую? А если он узнает меня настоящую?» И мы пытаемся сбежать от этих чувств.
Игра в погоню
Погоня даёт ощущение адреналина. Жизнь и отношения, в которых всё стабильно, где оба друг друга любят и заботятся, могут казаться пресными и предсказуемыми.
Другое дело — завоевать того, кто к вам равнодушен. Непредсказуемость — мощный триггер страсти. Когда партнер то отдаляется, то приближается, мозг воспринимает это как азартную игру.
- Нерегулярное вознаграждение (редкие знаки внимания) вызывает всплески дофамина — нейромедиатора, отвечающего за мотивацию и желание.
- Стабильная забота, наоборот, снижает его уровень — отсюда ощущение «скучно».
Поэтому некоторые люди (и мужчины, и женщины) постоянно гонятся за этими ощущениями. Догнать. Завоевать. Влюбить. Ощутить себя победителями. А затем потерять интерес и пойти искать новую «игрушку».
Что с этим делать?
Идти разбираться со своими стратегиями поведения в психотерапии. Как бы странно это ни звучало, но многие из нас на словах говорят о желании любить и быть любимыми, но на деле выбирают отношения, где приходится страдать.
Подумайте:
- Вам комфортнее в страдании или в спокойной близости?
- Чего вы лишитесь, если отношения станут тихими, без бурь и ярких эмоций?
- Какие чувства у вас вызывает заботливый партнер? (Тревога? Скука? Раздражение?)
Тяга к холодным партнерам — защитный механизм психики. Вы защищаете себя от боли, от разочарования, от тревоги, от рутины и серости будней. Но когда вы защищаетесь, вы лишаете себя истинной близости, возможности построить глубокие искренние отношения.
Хорошая новость в том, что привычные схемы можно менять. Настоящая близость пугает только потому, что она новая — а не потому, что «ненастоящая».
Хотите глубже разобрать вашу ситуацию с психологом? Пишите в комментариях — обсудим!
Подписывайтесь на мой канал в Telegram: разбираю наши защитные механизмы и паттерны поведения по косточкам: https://t.me/obreteniye_smysla