Если иногда вы чувствуете это и испытываете боль, вину, напряжение, у меня для вас хорошая новость:
Плохой родитель никогда так о себе не подумает.
Поэтому он и "плохой" – из-за свой неосознанности, нечувствительности, отсутствия здоровой самокритики. У таких людей всегда другие плохие, а они всегда правы.
✨Это первое осознание, которое вам нужно, чтобы освободиться от этого бремени.
✨Второе осознание: идеальных родителей не бывает. Каждый из нас – человек, со своими слабостями и проблемами. Если вы стремитесь стать лучше, сдерживать негатив, работаете над собой и заботитесь о ребёнке – тогда всё нормально. Примите себя в той точке, где вы есть. Вы просто не можете стать идеальными в одно мгновение.
Ребёнку не нужен идеальный родитель. Ему нужен родитель, который его любит.
✨Поэтому, третье: задайте себе вопрос – люблю ли я по-настоящему своего ребёнка? И я не про сумасшедшую привязанность, которой может и не быть, но хочу ли я, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив и не испытывал негатива?
Если ответ да, то вы - нормальный родитель. 👏
Освободитесь от чувства вины, освободите от неё свою энергию и свой ум, и тогда вы обязательно увидите, что можно улучшить, чтобы и вам, и вашему партнёру, и вашему ребёнку, было хорошо.
У меня было много родителей с такой проблемой: "Я плохая мать/плохой отец, потому что:
- у меня есть свои потребности и я не могу постоянно быть с детьми,
- я не испытываю такой сильной любви к своему ребёнку, как другие,
- у меня недостаточно денег, чтобы обеспечить всестороннее развитие своим детям,
- ребёнок меня выводит, я не могу оставаться спокойной / спокойным,
- бывшая жена не разрешает мне видеться с детьми или настраивает их против меня,
- мой ребенок растёт без отца,
- я не могу дать ребенку то или иное".
Во время сессии они приходили к освобождающему осознанию, что это совсем не так, что они живые люди, которые тоже имеют свои чувства, свои потребности, и даже своё право где-то ошибиться и сделать что-то не идеально.
Но самое главное, что после этого освобождения и проблема решалась: вдруг появлялись деньги, возможности совмещать свои интересы и воспитанием детей, желание больше времени проводить с детьми, радость вместо уныния, и понимание - как сделать свою жизнь и жизнь своей семьи ещё лучше и гармоничнее.
Важно не подавлять такие негативные мысли, а исследовать их, ставить под сомнение, разбираться.
Потому что хорошие родители - счастливые родители💗.
Реальные истории детского счастья
«Мама танцует…»
"Однажды я вернулась домой и застала маму танцующей под песню Роберта Палмера «Addicted to Love». Это было удивительно наблюдать маму, которую я никогда не видела танцующей, и которая, как оказалось, умеет делать это великолепно. Она танцевала, широко улыбалась и была счастлива. А я как зачарованная смотрела на нее во все глаза и заряжалась ее чистой радостью от музыки и движения... У меня есть много воспоминаний о ней, которые я всегда буду лелеять в своем сердце, но ни одно из них не было таким счастливым и беззаботным, как тот танец в тот день". Бэт Кайлукайтис, Мичиган
🌷🌷🌷
"Собрались всей семьей на какое-то торжество. Сидим за столом, и вдруг возник вопрос о том, что самое вкусное ели в детстве. Я и сказал: «Макароны. А особенно вкусно было с тушенкой». Мать зарыдала и ушла из комнаты. Я пошел за ней, чтобы успокоить, а она сквозь рыдания стала повторять: «Это было все, что я могла достать! Прости!» Но я же говорил про позитив, а вот такая вышла реакция у мамы. Пока мы развлекались и играли, не замечая всего вокруг, родители делали все, что они только могли сделать для нас. © lSULTANl / Pikabu
🌷🌷🌷
Мой папа — заядлый орнитолог. В детстве он рассказывал мне кучу всего о птицах и учил определять их по виду и голосу. А еще у нас был маленький ритуал: каждый вечер после ужина мы выходили на улицу в темноте и ухали, как совы, чтобы те начали ухать нам в ответ. Отзывались они нам лишь изредка, но воспоминания об этом до сих пор меня греют. © figuresofpathos / Reddit
🌷🌷🌷
Мне было 14 лет, когда от нас ушел отец. Мама трудилась продавцом на рынке и подрабатывала уборщицей, однако денег еле хватало на школу и еду. Но она очень хотела подарить мне на день рождения телефон, ведь мобильники уже были у всех. Долго копила деньги. А на день рождения сняла все накопленные деньги и поехала домой, чтобы я сам мог выбрать ту модель, какую захочу. И в итоге на праздник пришла в слезах, с разрезанной сумкой и без денег. Но вот именно тогда я увидел, как сильно мама меня любит. И ее слезы и любовь оказались для меня самым дорогим подарком. © MotyaStar / Pikabu
🌷🌷🌷
Когда я был ребенком, мы собирали все подушки и одеяла и ложились всей семьей спать на полу в гостиной. Как-то мы так спали в течение нескольких недель. Каждый вечер ужинали, а затем шли смотреть фильмы на наших «кроватях». Я чувствовал себя в безопасности рядом с мамой, папой и сестрой. Сейчас я уже взрослый мужчина, и иногда мы с женой тоже вытаскиваем в гостиную матрас королевского размера. Хотелось мне порадовать этими ощущениями своего собственного ребенка, но долгие годы нам не удавалось зачать малыша. Но счастье пришло — мы ждем девочку. Надеюсь, что нам удастся передать нашей крошке ту же любовь и теплоту, которые я чувствовал годы назад. © Anastik / Reddit
💗Вот что будут вспоминать / вспоминают ваши дети как моменты счастья, освещающие весь дальнейший путь – простые, незамысловатые проявления тепла и любви💗.
Ещё один из сложнейших вызовов, с которым сталкиваются родители, является конфликт их воли с волей ребёнка. Ребёнок может бунтовать против попытки установить какие-то границы, он просто хочет делать то, что он хочет делать, и в какой-то момент он решает отстаивать свою "свободу". И родители могут прийти в замешательство, сталкиваясь с этим, и начинают сомневаться - имею ли я право подавлять свободу своего ребёнка?
Но реальность в том, что как родитель вы не просто имеете право, но обязаны устанавливать определённые границы для своего ребёнка.
Во-первых, потому что он ещё не достаточно зрел и опытен, чтобы самостоятельно оценить, что ему действительно нужно и даже что он действительно хочет. И ему нужна какая-то точка опоры, оттолкнувшись от которой, по мере своего развития, он сможет обрести большую ясность относительно себя и своего места в этом мире, своих целей и желаний.
Во-вторых, ни один человек не живёт изолированно от всех, и став взрослым, ребёнок должен быть способен функционировать в социальной среде, в обществе, быть частью какой-то группы. Семья - это тоже группа людей. И если ребёнок не научится в комфортной семейной среде (с людьми, которые заботятся о нём и обеспечивают все его потребности) учитывать интересы других и соотносить свою волю с волей других людей, то во взрослой жизни это станет значительно более трудным - что, безусловно, негативно повлияет на жизнь ребёнка во всех сферах его жизни: профессиональной, социальной, личной.
В своей практике, на семейных разборах, я всегда объясняю ребёнку, что то, что ему кажется "ужасными запретами и подавлением свободы" - является законной обязанностью родителей, их ответственностью, и они просто не могут не делать этого - иначе они просто будут плохими родителями. Т.е. то, что ребёнку с его перспективы кажется "плохим", с более широкой точки зрения на самом деле является хорошим.
Я стараюсь сместить их фокус с "себя несчастного", на родителей - а каково им? Они всё делают для меня, они ходят на работу каждый день, чтобы меня содержать, они обеспечили для меня всё, что у меня есть, они ответственны за всё, что со мной происходит, они ищут мне психологов, отвечают перед учителями, решают все мои проблемы - а что от меня в ответ? Капризы и дополнительные проблемы?
Я также взываю к личной ответственности ребёнка: "Во взрослой жизни никто не будет бегать за нами, угождая любым нашим капризам. Мы должны уметь договариваться, искать компромиссы и гармонично взаимодействовать с другими людьми. Хочешь стать взрослым и самостоятельным – учись это делать сейчас".