Добрый день дорогие читатели ❤️❤️❤️
Это статья для моих новых читателей, те, кто меня читает давно уже знает про это, я в свое время много про это писала.
Честно, я пишу эту статью уже 4 дня. Просто пишу по две строчки и делаю перерыв. Оказывается это все ещё трудно рассказывать.
Но надеюсь она хоть кому то будет полезной.
Наверно это нелепо прозвучит, но уход есть такой к которому ты готов и тот, что кажется каким то абсурдом. В который сознание отказывается верить. Внезапно, не реально и мозг очень долго отказывается в это верить.
В каждой семье есть бабушки и дедушки, который уходят раньше и как то мозг подсознательно к этому уже готов. Но когда правнучка уходит раньше прабабушки это как-то совсем не логично и мозг не хочет с этим смириться.
Да моя семья тоже теряла и 2х бабушек и 2х дедушек уже нет в живых. И тети нет и дяди нет. И ты вроде уже морально к этому готовишься. Старость есть старость, болезнь есть болезнь.
Но есть такие трагедии, которые просто тебя перемалывают внутри бульдозером. И долго невозможно не принять не смириться.
Расскажу про такие потери в моей жизни. Про каждую из них можно писать отдельную статью, но пока я не готова к этому, поэтому постараюсь рассказать кратно
Потеря №1
Мне 10 лет и внезапная потеря папы ,любящего меня и любимого мной...
Мы зашли с подружкой ко мне домой, я завела нашу собаку, папа подошел ко мне обнял, поцеловал. Я мыла в ванной собаке лапы и вытирала пол, он сказал: какая же ты молодец.
Я говорю, мы пойдем ещё с Олей погуляем с ее собакой?
-Ну и нашу возьмите ещё
-Да мы с ней уже долго гуляли, ну хорошо, возьмем.
Он так тепло на меня посмотрел. Мы уже выходили и я вижу, как папа стоит у телевизора и крестится. Больше живым я его не видела.
Да был момент, что мы поссорились с подругой, это была такая редкость, а в этот раз ругались и я побежала домой. И вдруг она мне в спину кричит: Может пойдем и у нас телевизор посмотрим?
И я вернулась. Вот если бы я тогда вернулась... Те, кто терял, знают как часто нас преследует потом эта мысль: А вот если бы так, то ничего бы и не было.
Это защитная функция нашей психики.
Да, у этой моей подруги тоже печальная судьба. В 23 года она внезапно умерла от лейкемии, которую обнаружили только за месяц как ее не стало.
А за год до этого потеряла мужа, он разбился на мотоцикле, а она в этот момент была на 4м месяце и ребенка потеряла.
Мы в тот год совсем не общались. И я могу сейчас ее понять, почему она не хотела, когда сама это пережила.
Но на этой трагедии я бы не хотела подробнее останавливаться. Не хотела отвлекаться, но снова отвлеклась.
Вернемся к папе.
Я, как ребенок не понимала еще всей сути ,но понимала, что это навсегда и у всех и спрашивала :Как же мы будем ДАЛЬШЕ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО ?!Я всем надоела этим вопросом и мне кто то ответил : “Да как жили ,так и будете ЖИТЬ, только без отца”
Безусловно, если отойти и посмотреть со стороны ,в этом возрасте это
несозревший по всем параметрам маленький человечек ничего этого не сможет осознать. Действительно осознание пришло ко мне уже в подростковом периоде, в 14 лет.
Ох тяжело мне было .И маме со мной. Наверное потому еще, что я свои
переживания не выплескивала ,держала в себе, замкнулась. И мама не
понимала, что со мною происходить начало. Я просто молчала. Есть два типа
переживания -открытое и закрытое. А я переживала закрыто, не делясь и не
выговариваясь. Такой уж я человек. Конечно ,позже была помощь от психолога.
Потеря №2
Внезапная гибель сестры и 2-х племянниц девочек.
Это был июнь, но с утра шел противный дождь ,как осенний и было какое то
гнетущее ощущение с утра самого......Мне позвонили около 5-ти вечера я уже собиралась выходить с работы . Я даже смысл не поняла того, что мне говорят...
Мама позвонила:
-Сестренки (мы их так всегда называли, они двоюродные мои, они близнецы. Мы с детства, ближе чем родные и все кто нас знал называл нас тройняшки)...авария
-Какая авария?
мама рыдает я ничего не могу понять
-Сестренки в аварию попали
-В смысле?! Но они в порядке?
-Нет погибли. И девочки тоже...
-Чтооооооо???
Нам просто сказали, что все кто были в машине погибли. Но вторую сестру, та что за рулем была, уже в этот момент повезли на вертолете и делали экстренную операцию, была печень сильно повреждена. Когда приехала полиция, ее уже там не было и была неразбериха. И тете звонили и так сказали.
Она провела в больницах 2 месяца и она выжила.
В этой машине должна была быть и моя дочка. Это было лето, садик не работал. Она весь день одна дома была, поскольку я работала. И сестры часто ее брали с собой на дачу. Но в то утро она перевернула горшок цветочный, я опаздывала на работу и наказала ее:
-Сегодня никаких дач сиди дома
Потом на работе очень переживала за это, думаю, что зря я так вспылила, это же ребенок. Сейчас думаю позвоню сестрам, пусть возьмут все таки, но в запаре забыла. Когда вспомнила они уже по трассе ехали: Ну ладно, в другой раз тогда.
Но другого раза больше не будет никогда.
Думаю не стоит объяснять, как психика двигается, когда ты видишь в один день 3 гроба сразу, два из которых детских.
Потеря №3
Это был мой любимый муж, который оставил продолжение себя мне в виде
сыночка, такого желанного нами.
Он просто проснулся ночью и пошел попить воды. Ну вот что в этом такого?
Если бы он сказал: Мне не хорошо, пойду попить воды.
Но он сказал: Ещё ночь, спи. Я просто воды попить
Это были его последние слова.
Недавно прочитала в статье: никогда не знаешь, какие слова станут последние...
И это так. Если бы я знала что больше не смогу ему сказать ничего, я бы, конечно, все сказала в ту минуту. Но он же просто пошел попить воды.
Сливал так долго, что я задремала. Просыпаюсь, вода все сливается. Пришла на кухню он лежит на полу. Скорая уже ничего не могла сделать. Сердце остановилось.
Вся налаженная жизнь вместе, быт рухнуло.
Я думала я не справлюсь, 8 месяцев я совсем не помню. Я как в той елочной игрушке, знаете такие ввиду шарика, которую трясанешь и снег идет.
Я внутри, а снаружи обычная жизнь, с ее радостями. А внутри все замерло, только этот бесконечный снег, который никогда не заканчивается.
Я брала Мишу, сажала в прогулочную коляску и мы шли гулять. У коляски жутко скрипело колесо. И этот звук, как в фильме ужасов. Когда на заднем плане смех, разговоры, все это приглушено. А ты слышишь только звук этого скрипящего колеса. Идешь, ревешь и весь мир далеко от тебя, а с тобой только этот скрип, который долбит по ушам.
Я не буду тут расписывать 5 стадий преодоления горя. Все их итак знают.
Я тут про другое. Мне об этом сложно говорить с живыми людьми. Все слова кажутся пустыми и ненужными. Тебе что-то говорят, тебе нужно отвечать. Я тогда отвечать совсем не хотелось.
-Держись у тебя же дети
-Надо жить ради детей
-Ой я тебя понимаю, у меня тоже в том году дедушка умер
-Все мы там будем
-Он в лУчшем из миров
и подобное
И тогда в интернете я стала находить такие же истории и мне это было легче.
Когда горе приходит в дом ,бывает очень сложно с кем -то про это говорить,
кажется все ,что тебе говорят не имеет никакого смысла. Ты замыкаешься в себе и не хочешь ни с кем контактировать, уходишь “в свою ракушку”. Проходит
время...Ты понимаешь, что так существовать ,а не жить больше не можешь. И
тогда на помощь приходит опыт других людей .Конечно это профессионалы
своего дела ,психологи и облегчает то , что сейчас все можно найти через сеть,в
том числе онлайн -сеансы со специалистами! Мне ,например, очень помогла
техника с сайта ”Горевание есть” Как творческому человеку с хорошим
воображением ,помогла техника ,когда эти сцены прощания, засевшие навсегда в твоей памяти , ты их представляешь в виде нарисованного рисунка и этот рисунок постепенно рассыпается на глазах или улетает прочь. , Безусловно ,не обойтись без философских размышлений, что есть наша жизнь и фатальность присутствует в ней и что на небесах возможно все решено про каждого из нас. Надо принять , смириться .Уверена, что жизнь на планете Земля одна из и любимые уходят в новую свою другую жизнь, да не с нами .Человек рождается один и уходит из нее тоже один. Отпустить близкого, перестать страдать и плакать, молиться за них-это все НЕОБХОДИМОЕ, что мы можем сделать для них и для себя тоже!
Недавно мне попалась одна статья, и она стала для меня тем самым маленьким спасением, когда уже не знала, как дальше быть. Я читала и понимала — это про меня… про ту боль, которая разрывает изнутри, которую невозможно просто «пережить» и забыть.
“Человек не должен оставаться один на один с утратой.
Не потому что он слаб.
А потому что боль — это слишком много для одного тела и одной психики.”
Я возвращалась к этой статье снова и снова. И каждый раз — как будто читала её впервые. Узнавала в ней себя.
Это не про «держись» и не про то, как «надо быть сильной». Это — про тёплое человеческое понимание. Про то, как можно пройти через боль, не потеряв себя.
Если вам сейчас откликается хоть что-то из того, что я писала — просто загляните.
Сейчас такое время, когда это приходит во многие семьи. Много женщин вдов, детей-сирот, сыновья не возвращаются домой. Я понимаю, как важно сохранить себя. Боль не проходит, но ты учишься с ней жить. Память не стереть, но она становится светлой. Просто нужно понять, что все ваши чувства это нормально.
Да и ныть это нормально. И жить только этим горем в какой то момент это нормально. Быть в себе это нормально. Кричать, рыдать это нормально.
И начинать новую жизнь это тоже нормально.
Мне было тяжело все это описывать, и я долго это делала, но сейчас именно тот момент, когда мне нужно было это сделать.