Встретила тут одноклассника, и уловила странное чувство, которое никак не могла понять.
Школу я закончила в далеком 2001 году. Я была круглым отличником до класса 6-го, а затем рокировки с учителями и коллективом класса вынудили меня просто "забить" на учебу, и я стала сильно скатываться по разным предметам, кроме разве что гуманитарных.
Мне было не комфортно находиться в моем классе, мне никто там не нравился, и я там тоже никому не нравилась. Были те, с кем общалась нейтрально, либо те кто откровенно меня прессовал психологически.
Вообще, я всегда была с очень бурным но добрым нравом. То есть, я могла конечно с кем-то схлестнуться, но через пару минут уже была готова мириться и забыть конфликт, мне казалось что есть что-то важнее таких разборок и ссор. А вот другим - нет. И там, где для меня все пролетало мимо и не оседало, другие начинали таить обиды, строить козни.
Мое дружелюбие и наивность, принимали за - подвох. И дети и учителя. В моей искренней улыбке к ним, видели надменность, хитрость, желание уколоть. В моих словах, видели тайный подтекст, разумеется негативный и их обижающий.
То есть, когда я еще пыталась остаться той кем была в детстве, и просто быть искренней, я стала сталкиваться с уродливым ощущением идущим от других людей, и описать его было бы можно словами типа - ну-ну строишь тут из себя добрую и прямолинейную, а на деле ......
К старшим классам во мне пробудился эгоцентризм, он вырос из всех тех ситуаций, когда тебе упорно говорили что ты жираф, а ты им ясное дело, не был. Учителя говорили что ты плохой, и чуть ли ни по подворотням шатаешься, а ты сидел себе вечерами дома с чаем и смотрел кино, пока те, на кого никто не думал и пальцем осуждающе не тыкал - как раз таки употребляли всякое разное, по тем самым подворотням.
Потом, мое рассеянное внимание и витание в облаках, стали считать банально - глупостью. Все благополучно забыли, что в комфортных для меня условиях я легко все схватывала и понимала, мне было интересно, и стали видеть человека, которому "всё равно" на обучение. Он - на своей волне.
Фрик и изгой. Кстати, моя сказка, по которой как уже вам показывала есть постановка сценическая, про бабочку, как раз написана на волне тех школьных дел.
А кому интересно, несколько других моих сказок есть тут:
И конечно, это было очень больно - когда тебя упорно и слепо обвиняют в том, чего на самом деле нет.
И тогда я подумала - да думайте что хотите, думайте про меня плохо, пусть буду букой-бякой.
В общем, я еще плотнее ушла в свой, личный Мир. И такие нападки даже по сути, помогли мне тогда, не сломаться, не подстроиться под других, просто идти своей дорогой дальше.
Так вот, случайно встретила одноклассника. Я его даже не узнала, столько лет прошло! А он так радостно мол ого, одноклассницу встретил! Напомнил кто он такой, и по имени уже да, я его конечно вспомнила.
Он не был из тех, кто меня обижал, а был из нейтральных. И мне очень хотелось быть с ним деликатнее, как бы проявить дружелюбие.
И тут, в это короткое общение, я снова уловил то чувство из юности, уловила его остро. Уловила, что я искренне иду на диалог, и искренне переживаю что не сразу его узнала и возможно этим успела обидеть, а человек как бы с таким внутренним прищуром на тебя смотрит, пытаясь понять - ты сейчас высокомерно к нему, или в чем-то подвох?
И вот, я поняла что это был эдакий замкнутый круг.
Ты подсознательно ловишь, что человек общаясь с тобой, ждет от тебя подвоха и пытается понять искренна ты или с негативным подтекстом, а ты в свою очередь, пытаешься его расположить, расслабить, чтоб он не ощущал эту тревогу, чтоб понял - ты все тот же "свой парень", ты не высокомеришь, ты не подкалываешь, ты не осуждаешь..... И этот бесконечный круг, рождает только больше непонимания и тревожности.
Четко вспомнила это ощущение школьных дней, когда моя искренность и непосредственность, через ощущения других людей и их личную загрязненность тонкого плана и восприятия, начали мутировать в эгоцентрическое, в действительно что-то сквозящее сарказмом, иронией, дружелюбием но с маленькими нотками если что - начать давать сдачи.
В общем, вот такая сегодня история, для того чтоб подумать, поразмыслить, примерить может на себя и вспомнить подписчикам и свое подобное. Ну и конечно в таком случае это и повод - рассмотреть свой тонкий план, или хотя бы осознать что......
Вы не виноваты в том, что другие люди искаженно ощущают или навешивают на вас то, что свойственно им самим. Вы не должны пытаться доказать им обратное, ведь попытки доказать, только замарают вашу искренность и действительно придадут ей ....."Квазимодства".
Автор: Янина Мстиславовна,