Он меня не слышит…
Что делать, если ребёнок словно глух к просьбам — и всё заканчивается криком?
Ты стоишь на кухне.
В руках — макароны, которые уже сбежали.
Из ванной доносится всплеск воды.
А в комнате ребёнок пятого года жизни скачет по дивану, крича: «Не хочу надевать носки!»
Ты говоришь, мягко. Потом твёрдо. Потом громко. Потом орёшь.
А он всё равно делает по-своему.
Знакомо?
Если ты мама — скорее всего, да.
И если у тебя в груди хоть раз появлялась мысль: «Почему он меня не слышит?» — эта статья для тебя.
«Дети слышат не слова, а состояние, из которого мы говорим».
— Джеспер Юль, семейный психотерапевт
Когда ребёнок не слушается — это не про уши. Это про контакт.
Услышать — значит, почувствовать связь.
А если связь разорвана, слова не долетают.
Даже если ты повторила это уже восемь раз, по слогам, и даже в режиме "грозного робота".
История от мамы (возможно, твоей)
«Моему сыну 6.
Он умный. Добрый. Забавный. Но когда я прошу его выключить планшет — начинается сцена: "ещё минутку", потом "я почти", потом — "ты злая мама!"
Однажды я накричала, вырвала планшет…
Он заплакал. Я — тоже.
Мы оба в тот вечер не разговаривали.
Наутро я извинилась.
А вечером всё повторилось.
Я не знала, что с этим делать… Пока не поняла: я борюсь не с планшетом. А с его чувством потери контроля и желания быть услышанным».
Как говорят психологи: «Не поведение нужно менять. А отношения».
Это правда.
Потому что поведение — следствие.
А отношения — причина.
Когда ребёнок не слушает, он часто:
- защищает границы (неуклюже, но по-настоящему),
- ищет контроль (там, где его мало),
- говорит «мне страшно» (через крик, упрямство, плач),
- проверяет: ты со мной или против меня?
Теория простым языком: что такое «эмоциональный контейнер»
Термин ввёл британский аналитик Уилфред Биён.
Он говорил о том, что маленький ребёнок не может переработать свои чувства сам.
Он выгружает их — на тебя, как на «контейнер».
Если ты устала, раздражена, тревожна — контейнер трещит.
А если ты рядом, принимаешь, выдерживаешь — ребёнок успокаивается.
Мама — это тот, кто перерабатывает эмоции ребёнка в безопасные чувства.
Психотипы малышей — и как они «не слушаются»
Чтобы было проще, давай разложим на бытовые типажи.
1. Упрямец Макс
Максу 4. Он всегда говорит «нет».
Хочет надеть шапку летом.
Идти босиком в лужу.
Съесть только кукурузу.
Это чувствительный и тревожный ребёнок. Он на самом деле боится потерять себя в мире, полном «надо».
2. Командир Лиза
Лизе 5. Она сама всё решает.
Ты просишь её убраться — она говорит, что ты «сама и наделала».
С ней нельзя спорить.
Это ребёнок с сильной потребностью во влиянии. Если её подавляют, она мстит — бунтом. Но при этом — очень нуждается в твоей устойчивости.
3. Молчаливый Саша
Саша замыкается, если его ругать.
Он как будто вообще не слышит — просто уходит в себя.
Это сенситивный интроверт, ему больно от грубости. Он отключает эмоции — чтобы не «сломаться».
Что делать? Практические шаги, чтобы ребёнок услышал
Шаг 1: Проверь, из какого состояния ты говоришь
Дети слышат не «иди мыться», а:
— ты спешишь и раздражена
— или ты рядом, мягкая, но уверенная
Упражнение:
Прежде чем сказать — выдохни.
Спроси себя: я сейчас в себе?
Только потом — проговори просьбу.
Шаг 2: Снизь голос. Замедлись. Приседай.
Когда ты кричишь сверху, ребёнок — включает защиту.
Когда ты присаживаешься до уровня глаз, говоришь тихо — он чувствует контакт.
Техника:
присесть рядом
дотронуться до плеча
установить зрительный контакт
говорить на «я-сообщениях»:
«Я вижу, тебе весело. Я беспокоюсь, когда ты скачешь на подоконнике. Давай слезем вместе».
Шаг 3: Определи, что за эмоция под «не хочу»
Почти всегда за «не слушается» — скрыта эмоция, которую ребёнок не может выразить словами.
Твоя задача — угадать и назвать.
Вместо: «Перестань истерить!»
Попробуй: «Ты сейчас злишься, что я не разрешаю. Это тяжело, когда хочется — и нельзя».
Названное чувство = обезвреженное.
Шаг 4: Договор vs Давление
Многие мамы спрашивают:
«Но ведь иногда нужно просто сделать! Мы же не можем всё обсуждать?»
Да, конечно.
Но даже в «надо» — можно дать ощущение выбора.
Пример:
«Нам пора выходить. Ты наденешь куртку сам или тебе помочь?»
«Ты сначала чистишь зубы или убираешь игрушки?»
Выбор — это иллюзия свободы. Но для ребёнка — настоящая опора.
Шаг 5: Повторение — мать нервов. Но это нормально.
Дети учатся через повторение.
Даже если ты объяснила это уже десять раз.
Они проверяют:
— ты устала и сорвёшься?
— ты всё ещё со мной?
— ты стабильна?
Они не делают это назло.
Они делают это, чтобы проверить: мир всё ещё надёжный?
Шаг 6: Создай свои семейные ритуалы «контакта»
Это — не про «мыть руки»
Это — про связь
- Утренняя «минута обнимашек»
- Вечерний диалог: «Что было самым весёлым за день?»
- Кухонный разговор по душам
Эти 3–5 минут в день — это та ниточка, по которой ребёнок «приходит к тебе», даже когда протестует.
Связь с природой: как мозг ребёнка устроен
Мозг ребёнка до 6–7 лет живёт в правом полушарии — он образный, эмоциональный.
Там нет логики и рациональности, как у взрослых.
Когда ты говоришь: «Нельзя! Опасно! Я уже говорила!» — он не анализирует, он реагирует.
Спокойный тон, прикосновение, образ — действуют лучше, чем сто слов.
Заключение: слышать — значит быть рядом
Твоя сила не в том, чтобы быть «строгой».
И не в том, чтобы быть «всегда доброй».
А в том, чтобы быть — живой. Настоящей. Настойчивой.
Чтобы выдержать детские эмоции, не подавляя, а принимая.
Чтобы сказать:
«Я с тобой. И я помогу тебе справиться с этим миром».
А теперь — тебе слово:
А ты когда в последний раз чувствовала, что тебя не слышат — и как ты с этим справилась?
Поделись в комментариях. Возможно, твой опыт поддержит кого-то ещё.
Подписывайся на канал, чтобы не пропустить новые статьи.
В Telegram-канале вас ждут полезные распечатки для игр и развития ребёнка.
Это поддержит — и тебя, и малыша.