Наивный идеализм
Иногда я думаю: была ли я когда-то по-настоящему собой, или всё, что я называла «я», было просто отражением чужих ожиданий? Мне кажется, что я прожила целую жизнь на автопилоте, с красивой улыбкой и выученной интонацией — как будто играла в фильм, где не я писала сценарий.
Но вот оглядываюсь. И вглядываюсь. Вспоминаю себя ту — с распущенными волосами, с блокнотом в руках, влюблённую в философию и вечные разговоры до рассвета. Помню, как верила, что любовь может всё. Что если очень стараться, если быть «хорошей», если светиться изнутри — всё сложится. Я думала, что добро обязательно победит, что люди меняются, что боль можно вылечить теплом. Это был мой наивный идеализм — не поза, не маска. Это правда была я.
И вот теперь я стою на этом перекрёстке: между той, кем была, и той, кем стала. Иногда мне кажется, я предала ту девочку. Перестала верить. Научилась защищаться, строить стены, перестала звать на помощь. Я стала сильной, да. Но иногда эта сила хрустит внутри, как лёд под ногами. Как будто я переступила через что-то важное.
И всё же… я знаю, что она — та я, из прошлого — не исчезла. Она просто спряталась. Ждёт. Она не ушла, а стала тихой частью моей души. Тем огоньком, который не даёт мне ожесточиться до конца. Который шепчет: «Помни. Ты не только выжила — ты жила. Ты любила. Ты верила. Это — твоё».
И, может быть, в этом и есть зрелость: не отвергать свою наивность, а научиться её беречь. Как реликвию. Как святыню. Как напоминание о том, кем ты когда-то мечтала быть…
