И снова здравствуйте.
Давайте сегодня поговорим о будущем. Вернее о моих планах на мое будущее.
Странная тема немного, согласна, но сейчас она для меня актуальна, как никогда.
Скажите, вы пишете списки планов на будущее? Я таким грешу периодически, особенно на Новый год и на день рождения. И, как и у многих (я в этом практически на 100% уверена) о-о-очень часто эти списки так и остаются списками. Ну, может быть вычеркиваются пару пунктов, самых простых. Что я в них за эти годы только не писала: подняться на Эльбрус (мимо), поплавать с дельфинами (выполнено), получить сертификат дайвера (выполнено), завести блог (ура-ура, выполнено спустя лет 5 после задуманного, наверное😤), родить ребенка (мимо), купить дом (снова мимо), заговорить по-английски (который год борюсь с этим языком с переменным успехом, пока побеждает он), записаться в спортзал и ходить туда 5 дней в неделю как на работу (на пару месяцев меня хватало). Сейчас, пока писала, поняла, что всегда придумывала какие-то глобальные цели. Почти всегда трудно достижимые, почти всегда абстрактные. А я в какой-то (не помню точно в какой, но несомненно в очень умной) книжке недавно прочитала, что нужно ставить достижимые цели, и формулировать их предельно точно. Что-то вроде: не похудеть к лету, а сбросить 5 кг к 1 июня - точная цифра, точный срок. А еще эта книжка советовала делить глобальные цели на мелкие - их проще вычеркивать при завершении, что должно придавать мотивации.
К чему я завела этот разговор? Все просто, у меня вчера был день рождения. 42 годика стукнуло девочке (прямо по голове и кувалдой). Ну да ладно: заглянула в паспорт, уточнила число, закрыла и забыла до следующего мая. Все равно та Я, что смотрит на меня ежедневно в зеркале, уверяет, что ей не больше тридцати, ну максимум, на пару лет больше. (И попробуй только ей не поверить, сразу в драку лезет). А та Я, что управляет нашей с ними общей "пятой точкой", той самой, что вечно ищет приключений на саму себя, вообще твердит, что ей 25 (и ни граммом днем больше). Правда, есть еще одна Я, которая отвечает за серьезную работу. Так вот она периодически мечтает о пенсии и не прочь порой пририсовать циферку к реальному возрасту. Не-е-е, не пугайтесь😉. Раздвоения личности у меня нет (по крайней мере, психиатры за мной не бегают со смирительными рубашками наперевес😎). А вот говорить сама с собой... С нами, близнецами по гороскопу, это периодически случается🤣🤣.
Черт, опять я сбилась с мысли. Возвращаюсь к моим планам.
В общем, сидела я вчера перед зеркалом, периодически заглядывая в паспорт, и думала обо всем - чего добилась, о чем мечтала, к чему стремлюсь, о чем мечтаю сейчас и как я вижу свою дальнейшую жизнь. В голове, вместо четкой структуры, образовалась какая-то каша. Решила я последовать совету всех этих умных психологических книг и написать четкий план на следующий год. Дело это трудное, как оказалось😵. В итоге дала сама себе ровно неделю на то, чтобы разгрести этот ералаш в голове. В воскресенье на моем столе должен лежать готовый план действий на этот год - реальный, достижимый, понятный, с конкретными сроками на каждый этап. И, как только он будет готов, я выложу его здесь, в этом блоге. Чтобы не было соблазна повернуть назад, спрятаться как улитка в свою безопасную раковину. Потому что...
Потому что, я определилась с главной целью на этот год - сделать еще одну попытку ЭКО. Я 5 лет пряталась от самой себя, находила миллион и еще одну причину, что бы не думать об этом, не идти к врачу, не "вступать в протокол", как это называется у репродуктологов. Такими причинами были и аврал на работе, и болезни родителей, и покупка машины, и "надо заработать денег на подушку безопасности", да и многое многое другое. На самом деле, причина только одна - дикий страх неудачи, страх сойти с ума. Прочитав не один десяток книг по психологии, я уже давно сама себе ставлю диагнозы. Я еще буду писать о своих воспоминаниях за эти прошедшие годы. Буду писать как раз для того, чтобы вспомнить, пережить и отпустить. Мне 42 года. "Часики тикают" (чтобы вечно икалось тому, кто придумал эту очень раздражающую фразу😬). Но нужно смотреть правде в глаза - времени почти не осталось. Нужно побеждать этот страх и попытаться снова. Иначе я никогда сама себе не прощу, если не попробую еще раз.
Итак, у меня ровно неделя. 1 июня я опубликую план действий на этот год. Срок означен (или как любят говорить офисные работники - дедлайн). А я всегда выдерживаю сроки - для меня это дело чести. 😎 Есть у меня такая черта - я до фанатизма пунктуальна.
Дедлайн - 1 июня. Обратного пути нет.