Мы с вами продолжаем, начатую в первой части, тему о созависимости. Здесь разберем на конкретных примерах, как может проявляться созависимость, какие бывают нормальные отношения и что делать, если все-таки созависимость.
Если пропустили, вот первая часть:
Примеры из кино и сериалов
Перейдем сразу к «вкусненькому» и посмотрим, где же мы могли встретить созависимость в отношениях.
«Исчезнувшая» (Gone Girl, 2014)
Ник и Эми Данн создают иллюзию идеального брака, скрывая взаимные манипуляции и ненависть. Эми имитирует собственное похищение, чтобы наказать Ника за измену, а он, осознавая её ложь, продолжает играть роль «идеального мужа» ради общественного мнения. Их связь основана на страхе, контроле и взаимном разрушении, где оба жертвуют своей идентичностью ради поддержания токсичной динамики.
«Во все тяжкие» (Breaking Bad)
Уолтер Уайт и Скайлер – классический пример созависимости. Скайлер, узнав о незаконном бизнесе мужа, сначала пытается его остановить, но постепенно становится соучастницей, оправдывая это защитой семьи. Её страх потерять контроль и статус «нормальной жизни» заставляет мириться с преступлениями, а Уолтер манипулирует её чувством вины.
«Мой парень – псих» (Silver Linings Playbook, 2014)
Пэт и Тиффани сближаются через общие психические травмы: он пытается вернуть бывшую жену, она – справиться с потерей мужа. Их отношения начинаются как взаимная терапия, но перерастают в зависимость, где каждый использует другого для заполнения эмоциональных пустот. Они игнорируют здоровые границы, подменяя исцеление болезненной привязанностью.
«Бумажный дом» (La Casa de Papel / Money Heist)
Токио и Рио – их связь строится на эмоциональной зависимости и взаимном разрушении. Токио, импульсивная и склонная к риску, втягивает молодого и наивного Рио в опасные авантюры, а он, несмотря на страх, следует за ней, видя в ней «спасительницу». Их отношения полны манипуляций: Токио использует его преданность, чтобы заглушить собственную неуверенность, а Рио жертвует безопасностью ради иллюзии любви. Даже после предательств и конфликтов они не могут разорвать цикл, что приводит к катастрофическим последствиям для всей команды.
«Богемская рапсодия» (Bohemian Rhapsody, 2018)
Фредди Меркьюри и Мэри Остин сохраняли связь даже после расставания. Мэри стала его «ангелом-хранителем», оправдывая его саморазрушительные поступки, а Фредди эмоционально зависел от её одобрения. Их отношения иллюстрируют созависимость, где любовь смешана с чувством долга и страхом одиночества.
«Ты» (You)
Джо и Лав Куинн – парочка, чья связь строится на взаимной манипуляции и оправдании насилия «во имя любви». Они игнорируют красные флаги, убеждая себя, что только они понимают друг друга. Их созависимость – смесь страха быть брошенными и патологической потребности контролировать партнёра.
А как бывает «в норме»
Здесь вы можете совершенно справедливо мне возразить – разве нас не поощряют зависеть от наших партнеров в плане эмоциональной поддержки? И я вам отвечу, что, конечно, в здоровых отношениях будет определенная доля эмоциональной зависимости, и это нормально. Но это носит название взаимозависимости. Так в чем же разница между (здоровой) взаимозависимостью и (нездоровой) созависимостью?
Главное отличие в том, что в созависимых отношениях один человек подавляет свои истинные чувства и желания, чтобы иметь возможность отдавать приоритет потребностям другого. Это отличается от взаимозависимых отношений, в которых можно сохранять чувство собственного достоинства, одновременно осознавая, что партнер нужен и ценится. Кроме того, здоровые отношения взаимовыгодны, а не односторонние: они сбалансированы в той степени, в которой оба поддерживают и полагаются друг на друга.
В отличие от созависимых отношений, взаимозависимые отношения часто связаны с надежными стилями привязанности и включают доверие, здоровые границы, самоуважение, эмоциональную регуляцию и более сбалансированные отношения в целом.
5 шагов к выходу из созависимости
Созависимость – это сложное состояние, которое может проявляться по-разному. В конце концов, мы все индивидуальны, и различные планы поддержки должны быть адаптированы в соответствии с вашими собственными конкретными потребностями. Если вы подозреваете у себя некоторые признаки созависимости, для начала вы можете предпринять следующие шаги:
1. Осознайте проблему
Созависимость часто отрицается. Вопросы для самопроверки:
- «Делаю ли я это из страха, контроля или из любви?»
- «Что будет, если я перестану контролировать партнёра?»
2. Постарайтесь установить границы
Научитесь говорить «нет» без чувства вины.
Пример: «Я не буду решать твои проблемы вместо тебя. Это твоя ответственность».
3. Работа с самооценкой
Хобби, карьера, друзья – найдите источники уверенности вне отношений.
Практика: Составлять список личных достижений каждый день.
4. Есть специальные группы анонимной поддержки для созависимых.
Их контактные данные вы можете найти в интернете. Проводятся, как онлайн, так и оффлайн. Группы поддержки – хороший способ почувствовать поддержку и осознать, что вы не один на один с проблемой.
5. Обратитесь за помощью к психологу.
С его помощью вы можете обрести чувство доверия, уважения и уверенности в себе как в полноценной личности, которой вы и являетесь.
А если и ваш партнер готов к изменениям, то можно обратиться в семейную терапию.
Созависимость – не приговор
Созависимость – это выученный сценарий, а значит, его можно изменить. Первый шаг – признать, что «спасая» других, мы теряем себя. Помните: здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на страхе и боли.
P.S. Если вы узнали себя в этих примерах, не корите себя. Созависимость – не слабость, а сигнал, что пришло время пересмотреть свои границы и ценности.
Как писала Мелоди Битти: «Заново учась жить и любить, мы отыскиваем новое равновесие: учимся любить и в то же время жить своей жизнью; учимся любить, не сплетаясь в эмоциональный клубок с объектом нашей привязанности; учимся любить других, не жертвуя любовью к себе».