Да, дорогие друзья – посетители и подписчики моего канала. То, что Вы сейчас прочитаете – это творение искусственного интеллекта (ИИ). Точнее – творение DeepSeek.
Это не первый мой опыт общения с искусственным интеллектом.
Несколько ранее я уже публиковал на своей странице Очень страшную сказку, придуманную искусственным интеллектом.
И тогда это тоже был DeepSeek.
А затем – Очень смешную сказку, придуманную искусственным интеллектом.
Почему же я разметил и эту сказку тоже на своей странице?
Во-первых, «техническое задание» для этой сказки задавал я.
Я же задал и основных действующих персонажей.
Я отслеживал результаты работы искусственного интеллекта и давал новые «технические задания».
Так что, то, что Вы сейчас прочитаете, это, опять же, не первый вариант текста, сгенерированного DeepSeek.
Кое что пришлось убрать.
Из соображений цензуры. 😄
Что убрал – не скажу. 😄
Цензура есть цензура. 😄
Кое что пришлось изменить в угоду логике.
Иллюстрации к сказке, кстати, я тоже подбирал сам из интернета.
Все иллюстрации взяты из свободного доступа.
Почему я обратился именно к DeepSeek – во-первых, я, как и указывал выше, уже обращался к нему и результат мне понравился.
Во-вторых, сгенерировав текст, DeepSeek не закрывает чат.
Если что-то не понравилось в сгенерированном тексте, можно тут же направить новое задание что и как изменить. И DeepSeek именно меняет уже сгенерированный текст, а не генерирует его заново. Правда, нужно признать, не всегда у него это получается. Но в любом случае, он хотя бы пытается и при этом не удаляет первоначальные и промежуточные варианты. К ним всегда можно вернуться. А это очень большой плюс, ибо далеко не все сети позволяют пользователю такую вольность – диктовать им свою волю и требовать исправить то, что не понравилось.
Во-третьи, а точнее – в основных, потому – что бесплатно. В том числе и исправление ранее сгенерированного текста, и возврат к первоначальным и промежуточным редакциям.
Я еще до того, как познакомился с DeepSeek, уже обращался к помощи ИИ, но это было на платной основе, а потому не столь интересно.
Насколько этот опыт погружения в сказку, сгенерированную ИИ, окажется интересным для Вас – судите сами.
Ну а теперь – сама сказка.
Сказка о том, как Кащей с Бабой Ягой интернет проводили, а богатыри Wi-Fi ловили
Жили-были в тридевятом царстве, в тридесятом государстве три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Жили не тужили, врагов разгоняли, да только вот скучно стало — все драконы побеждены, все разбойники разогнаны.
А тем временем Кащей Бессмертный с Бабой Ягой (которая, кстати, уже на пенсии, но всё ещё в деле) решили мир модернизировать — интернет провести. «Будем, — говорят, — злые мемы распространять, людей пугать, да за подписку на темные силы души забирать!»
И понеслось:
- «Илья Муромец 33 года на печи лежал — не геройство, а депрессия!»
- «Добрыня Никитич победил Змея Горыныча только потому, что у того антивируса не было!»
- «Алеша Попович — сын попа, а сам в храм только на пасху за яйцами заходит!»
- «Василиса Прекрасная — не природная красота, а результат пластической хирургии из Царевны-лягушки!»
- «Колобок — первый блин комом, но зато в TikTok’е хайпанул!»
- «Леший — не царь леса, а просто мужик, который GPS не может настроить!»
Но вот беда — Wi-Fi ловится только у Василисы Премудрой, потому что у неё ковёр-самолёт с функцией роутера. А у Кащея — Змей Горыныч, который вместо антенны три головы торчком держит, да сигнал постоянно теряет.
Тут Колобок (который от всех укатился, а потом в онлайн-игры подсел) катится к богатырям и кричит:
— Беда! Кащей с Ягой мемы про вас похабные в сеть кидают! То пишут, что «Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу» — это про Илью Муромца, когда он в детстве с печки упал! То, что «Таракан, Таракан, Тараканище» — это про Добрыню, когда он бороду не брил! А про Алешу вообще «Крокодил солнце проглотил, а Попович даже не заметил!»
Богатыри возмутились:
— Так дело не пойдёт! Надо Wi-Fi у Яги отобрать!
Но как? У Лешего GPS глючит, Водяной только в тиктоке бульки пускает («Подпишитесь, а то утоплю!»), а Домовой и вовсе в вай-фай не верит — говорит, раньше и так по углам хорошо было.
Тогда Василиса Прекрасная (после курса омоложения у Кащея) предложила:
— Давайте устроим турнир по киберспорту! Если Кащей проиграет — отдаст пароль от Wi-Fi!
Главный баттл: Богатыри vs. Тьма
Собрались все:
- Змей Горыныч на трёх клавиатурах играет (одна голова — WASD, вторая — стрелочки, третья — просто ругается в чат).
- Баба Яга стримит на метле («Сейчас покажу, как правильно детей пугать! Лайк, подписка, или костей не соберёте!»).
- Кащей боссом финальным выступает (но у него лагает, потому что интернет тянет через избушку на курьих ножках, которая вечно в буфер уходит).
А богатыри…
- Илья Муромец мышкой Святогора управляет («Ой, опять клики не регистрирует!»).
- Добрыня Никитич читы через щит прокачивает («Это не читы, это священное знание!»).
- Алеша Попович просто чат читает да ржёт:
— Нет, вы только послушайте, что пишут!
— «Дядя Фёдор, пёс и кот — это про богатырей: один умный, второй лохматый, третий вообще непонятно зачем тут!»
— «Матроскин бы вам сказал: чтобы интернет был, надо корову завести!»
— «А вот пишут: «Илья Муромец — не богатырь, а просто мужик, который печку перегрел!»
В самый ответственный момент Змей Горыныч полез в гугл «Как победить богатырей?», но вместо этого:
- открылось «Как испечь блины» — одна голова заинтересовалась;
- потом «Почему у меня три головы?» — вторая задумалась;
- а третья случайно кликнула на «Как избавиться от Кащея?» — и тут все три головы в панике ударились об монитор.
Кащей lagанул («Я бессмертный, но мой пинг — нет!»), Баба Яга стрим забросила — избушка на курьих ножках зависла и улетела в синий экран («Перезагрузка через 100 лет…»).
Богатыри пароль от Wi-Fi отобрали, Василиса Премудрая раздачу интернета наладила, а Колобок стал стримером — катится по сети, хлебом не корми, дай только комментировать («Я не колобок, я — контентмейкер!»).
И с тех пор в тридевятом царстве Wi-Fi ловится отлично, Кащей только в оффлайне злобствует (пишет гневные посты в «Темной книге»), а Баба Яга теперь в зуме на шабаши летает («Всем привет, подписчики-ведьмочки! Сегодня варим зелье из репостов!»).
Вот так богатыри рунет спасли! 😄
Ну и по традиции первоначальный вариант:
Сказка о том, как Кащей с Бабой Ягой интернет проводили, а богатыри Wi-Fi ловили
Жили-были в тридевятом царстве, в тридесятом государстве три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Жили не тужили, врагов разгоняли, да только вот скучно стало — все драконы побеждены, все разбойники разогнаны.
А тем временем Кащей Бессмертный с Бабой Ягой решили мир модернизировать — интернет провести. «Будем, — говорят, — злые мемы распространять, людей пугать, да за подписку на темные силы души забирать!»
Но вот беда — Wi-Fi ловится только у Василисы Премудрой, потому что у неё ковёр-самолёт с функцией роутера. А у Кащея — Змей Горыныч, который вместо антенны три головы торчком держит, да сигнал постоянно теряет.
Тут Колобок (который от всех укатился, а потом в онлайн-игры подсел) катится к богатырям и кричит:
— Беда! Кащей с Ягой мемы про вас похабные в сеть кидают! То пишут, что Илья Муромец от печки 33 года не вставал, потому что в «Тетрис» играл, то, что Добрыня Никитич Змея Горыныча победил только потому, что тот без антивируса был!
Богатыри возмутились:
— Так дело не пойдёт! Надо Wi-Fi у Яги отобрать!
Но как? У Лешего GPS глючит, Водяной только в тиктоке бульки пускает, а Домовой и вовсе в вай-фай не верит — говорит, раньше и так по углам хорошо было.
Тогда Василиса Прекрасная предложила:
— Давайте устроим турнир по киберспорту! Если Кащей проиграет — отдаст пароль от Wi-Fi!
Собрались все: Змей Горыныч на трёх клавиатурах играет, Баба Яга стримит на метле, Кащей боссом финальным выступает. А богатыри… Илья Муромец мышкой Святогора управляет, Добрыня Никитич читы через щит прокачивает, а Алеша Попович просто чат читает да ржёт.
В итоге Кащей lagанул, Змей Горыныч все головы об монитор разбил, а Баба Яга стрим забросила — избушка на курьих ножках зависла и улетела в синий экран.
Богатыри пароль от Wi-Fi отобрали, Василиса Премудрая раздачу интернета наладила, а Колобок стал стримером — катится по сети, хлебом не корми, дай только комментировать.
И с тех пор в тридевятом царстве Wi-Fi ловится отлично, Кащей только в оффлайне злобствует, а Баба Яга теперь в зуме на шабаши летает.
Вот так богатыри рунет спасли! 😄