О личном она начала мне рассказывать внезапно. Сама. Просто так вышло. Всему своё время. Видимо так.
Что же, проживая наше общение в этой жизни я был даже рад, что всё так. Потому что эти чувства являли собой не только разрушение и боль, но и давали мне огромную силу.
Однако, конечно же, было понятно, что я не хотел с ней просто дружить, не хотел просто деловое партнерство.
Я хотел ее во всех возможных смыслах, которые себе можно представить. До дна.
Однако, в текущем периоде не смотря ни на что она сохраняла просто железную дистанцию. Оставаясь только деловым другом.
Я не был на это согласен, совсем. И это с одной стороны.
С другой я был очень рад тому, что мы наконец-то общаемся. Именно общаемся в реальности. Глаза в глаза. А не просто иногда случайно видимся.
Я конечно же ее очень любил. Представлял себе как мы вместе и что она моя жена. Какие у нас с ней отношения, как мы живем и куда ходим и ездим.
В целом желание было просто быть вдвоем, без каких-то лишних людей, просто наслаждаться друг другом. Я точно знал, что смогу ее сделать счастливой, а она сделает счастливым меня.
Я понимал, что жить без нее возможно. Я же так уже жил. Но быть счастливым - нет. Точнее не так. Какое-то счастье, конечно же, имело место в моей повседневной жизни. Но такое, тусклое. Всё теряло яркость по сравнению с ней. С тем, что я чувствовал просто глядя на нее.
Я ее любил. Очень. Но это же не передает ничего на самом деле. Это моё «очень».
Забавно, что я даже ведь несколько раз ей говорил, что люблю ее и что скучаю. Но это было в дружеской манере.
Такого плана «да ты что, я же так тебя люблю».
Хотелось сказать ей правду, но было очень страшно. Да, мужчинам тоже бывает страшно. Как бы неприятно это было осознавать…
И если раньше я думал о том, что наверное нам ничего с ней не светит в этом воплощении, потому что она замужем и возможно мы опоздали со своим земным счастьем, то теперь был уверен в обратном.
Наше общение с ней дало мне понимание и конкретно показало, что у нее с мужем не все так хорошо, как она сама того бы хотела.
В целом я понял это еще до того, когда она мне рассказала.
Она:
Он стал мне близким другом, и это следовало признать.
Неважно как там и что, но я ощущала заботу, любовь, принятие. То, что не чувствовала даже от своего мужа.
Нет, он конечно же любил меня. Но это было иначе. Совсем.
В моей семейной жизни настали темные времена. Это было не первый раз, и даже не второй. Я помнила, что конечно же самый темный час перед рассветом.
Но с кем и каким будет этот рассвет - не знала.
Мне было страшно всё менять. Развестись для меня значило расписаться в своей несостоятельности. Не сумела, не смогла сохранить. Даже смешно, будто бы я одна отвечаю за сохранение семьи.
В тот день мы сильно поругались, муж собрал вещи и ушел. Я не знаю куда.
В тоже самое время именно в этот день была запланирована наша деловая неделовая встреча с НИМ.
Я не хотела встречаться, так как находилась в максимально разобранном состоянии. Отношения с мужем меня цепляли, было больно. Но мне не хотелось делиться этим ни с кем, особенно с ним…
Поэтому я даже звонить не стала, а просто написала сообщение. Предложила нашу встречу просто перенести на завтра, сославшись на головную боль.
Он согласился, но ведь стоит вспомнить о том, что между нами была телепатическая связь. И он понял, что дело не просто в банальной боли и плохом самочувствии.
Он спросил меня может ли чем-то помочь.
Я ответила что нет, приму таблетку и просто полежу в кровати.
Так и сделала, он не настаивал.
Однако, на следующий день, когда наша встреча всё же состоялась, разговор о моих текущих семейных делах зашел.
Причиной тому стало, что мой муж не вернулся ночью, отключил телефон и не выходил на связь.
Я волновалась. Не случилось ли чего.
Переносить встречу второй раз я не стала, на головную боль уже не сослаться.
Мы встретились.
И я, конечно же, как могла скрывала, что что-то не то.
Не ясно зачем, ведь от него я не могла скрыть ровным счетом ничего…
Он спросил как я, а потом сказал что ему кажется, что у меня какие-то проблемы. Предложил помощь.
Я настолько устала от семейных проблем и попыток как-то выстроить отношения с мужем. Я устала от нашего общего с мужем молчания и холодной жизни.
Я всегда чувствовала, что живу одна. Одна. Сама решаю всякие проблемы. У меня свои задачи, у него свои. И так всю жизнь.
В целом мы с мужем вообще были разные люди.
В общем, на той встрече я все ему рассказала. Избегая каких-то совсем откровенных вещей.
Мне стало значительно легче. И да, у меня было много подруг, но подруги тоже женщины. Это другое.
Он меня внимательно слушал, не перебивал. Потом взял за руку. Это само собой получилось не известно как. Но я не хотела этому сопротивляться.
Когда мы дотрагивались до рук друг друга, я чувствовала невероятное тепло. Отпускать не хотелось. Было ощущение какого-то глубокого соединения.
В то время как мой муж не любил держаться за руки. И всячески этого избегал. А мне так сильно был необходим этот контакт.
Мы смотрели друг другу в глаза, держались за руки. Затем я сказала, что хватит говорить обо мне и спросила его как у него дела.
Сказала, что никогда об этом не спрашивала, потому что не чувствовала что можно.
Я была готова сделать для него всё, буквально всё что от меня требуется, если ему это помогло бы.
Он рассказал мне лишь о том, что сейчас один. Не женат. И что сейчас приоритеты другие якобы. Бизнес, деньги. Не до отношений.
Половина из этого было откровенно вранье. Потому что у нас с ним уже ведь были отношения.
Столько внимания сколько он уделял мне он мог уделять своей женщине. Потом мне в голову пришла мысль, что я и есть его женщина.
Это было так на протяжении долгого времени, не в этой жизни началось.
От этого осознания мне стало одновременно радостно и страшно. Захотелось навсегда с ним остаться и одинаково сильно было желание бежать.
Весь этот разговор о личном был какой-то уязвимый. Наверное, потому, что это было начало разговора о нас. Такого долгожданного.
Я этого и правда ждала. И я ждала от него действий не известно правда каких. Более решительных чтоли. Однако, он ничего не предпринимал как мне казалось.
В тот день мы долго гуляли, держась за руку. Это, конечно же, было совсем уже не похоже ни на что деловое. Но мне было все равно. Я так хорошо себя внутри чувствовала, так спокойно. Дома. С ним всегда дом.
Не надо никуда бежать и ничего никому больше доказывать. А просто вот так идти и всё.
Мы попрощались когда было уже за полночь.
Он как всегда отвез меня домой.
Это был единственный человек на земле, с которым я всегда находилась в тотальном присутствии.
В моменте.
Я могла очень долго смотреть ему в глаза и видеть там целые миры.
Мы могли гулять, держась за руки, и чувствовать тотальное присутствие друг друга в здесь и сейчас.
Похоже, это и называется жить… Это так прекрасно.
Я чувствовала очень глубокую сердечную любовь. Как никогда и ни с кем. Просто от общения и прогулок. От узнавания друг друга и от того, что мы просто находились рядом друг с другом. Присутствовали в жизни другого.
Мы во время встреч не сидели в телефонах, мы не отвлекались на какие-то непонятные сторонние мысли. Мы вместе были. В любви.
После нашей встречи я поднялась в квартиру. Дома были только дети. Мужа не было по прежнему.
Я решила просто лечь спать и обо всем подумать завтра. Как Скарлетт. Потому что сегодня уже было невозможно о чем либо вспоминать и что-то анализировать.
Позже я жалела о том, что в тот день не рассказала ему о моих странных к нему чувствах. Я бы хотела чтобы он знал. И одно временно боялась, что он не ответит мне взаимностью.
Далее рассказывает он:
Придя домой я ощутил, что сегодня пройдена некая точка невозврата. Что мы каким-то образом все же будем вместе.
Я хотел ей прямо сегодня всё рассказать, что люблю ее и поэтому один. Потому что уже не хочу никаких других женщин. Они не она.
Это было бы слишком откровенно. Поэтому промолчал.
Хотя ощущал ее давно моей женщиной, любимой и единственной во всей Вселенной.