Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Странности прошлого лета.
Доброго времени суток всем ! Так получилось, что со мной страшные истории в основном встречались прошлым летом.
Нас было трое подружек, я, Настя и Вика. Делать было нечего – школа закончилась, наступили летние каникулы – просто гулять на свежем воздухе было неинтересно, хотелось чего-то остренького. С парашюта спрыгнуть нам бы не дали, прочие развлекухи подобного рода были неуместны, и мы даже не могли придумать ничего нового.
Я вспомнила, что моя бабушка однажды мне рассказывала историю о "Месте умерших невест". Это находилось на высоком берегу реки, и представляло собой просто елочки, окружающие полянку.
Легенда гласила о том, что, мол, здесь раньше был монастырь, где хоронили девушек, не успевших выйти замуж, или что-то в этом роде, я уже и не помню точно, но было интересно, что скажут мои любимые подруженции об этом всем. Поэтому я, недолго думая, навесила на лицо странную мину рассказчика и замогильным тоном стала вещать сию белиберду.
Настя, как скептик до мозга костей, посмеялась и отвернулась. Пошла на качельку. А вот Вика, так и сидела, застыв, смотря на елки.
Вдруг Настасья закричала :
– Вот, смотрите, там примята трава !
Я обернулась. Действительно, трава, даже не под действием ветра, была, как примятая. Как будто на ней кто-то стоял. Я подивилась :
- Ничего себе, историю бабушка придумала !
Мы, понятно, попытались зайти на полянку, но как будто кто-то нас туда не пускал.
Дальше – интереснее.
Мы направились с девочками домой к Вике, благо, никого из ее родителей там не было, а квартира была большая и просторная. Пришли и уселись в карты играть. Тут Вика такая заявляет :
– Девочки, вы знаете, я экстрасенс.
Мы с Настей прыснули, но это было лучше, чем никакой новости вообще, и стали аккуратно допрашивать ее, что и как она может делать.
Оказалось, та видит карты насквозь.
Стали проверять. Настя кладет карту рубашкой вверх, а Вика притрагивается к ней рукой и читает. Все выходило безошибочно, я даже подивилась. Хотя версию, что она мухлюет, тоже можно было не откидывать. Сомнения разрушились в один момент.
Я протянула Вике колоду и попросила считать верхнюю карту. Она призадумалась и сказала :
– Туз червей.
На самом деле это оказался король пика. Настя скептически уставилась на Вику, а я стала раскладывать пасьянс. Когда я перевернула последнюю карту, это оказался… туз червей. А лежала колода этой картой вниз, на руке Вики.
Вдруг мы с Настей заметили, что та, не отрывая глаз, смотрит на окно. Мы обернулись.
А там было ничто иное, чем отпечаток человеческой ладони, которого раньше не было !! Вика к окну не подходила, а живет она на девятом этаже ! Мы с подругой начали орать, потому что пока нам все это казалось маленьким совпадением, но надо же было испугаться ! Для приличия.
Потом началось совсем странное. Багира, кошка Вики, стала метаться со стороны в сторону и выбежала из комнаты. Подруга помрачнела и сказала что-то вроде : "Ну вот, снова они". Оказалось, что Вика уже неделю как видит духов умерших. Это можно было бы счесть за шутку, если бы не то, что было дальше.
Что-то взяло меня за плече и потянуло назад. Я испугалась.
- Мужчина, черный, – сказала Вика.
Вся комната была наполнена духами, мы выбежали из гостиной, стали собираться. В холодильнике, на кухне, я увидела лицо девушки и вскрикнула. Но самое странное и страшное было не это.
На стене в прихожей у моей подруги висел календарь. На нем был изображен мужчина, сидящий за рулем машины, который повернулся к камере. Так вот, когда мы уходили, он улыбался. То есть, в прямом смысле, обнажив зубы !!!
Мы вылетели из квартиры и пошли домой. Вика стала нас провожать. Напоследок она мне заявила, что один черный дух увязался за мной.
С тех пор мне страшновато находиться самой в квартире. Не знаю, почему, но странное ощущения присутствия кого-то. Не знаю, причастна ли сюда моя подруга. А мало ли ?
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
Сегодня для вас летний пляжный выпуск. Для тех, кто очень хочет в отпуск.
"Прошу продлить командировку, я тут совсем запарился" !
Разные мнения.
Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил :
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы ! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает :
- Ты что, наоборот, одни мужики !
***
Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики !
Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.
"Почему у вас такой странный загар" ?
"Профессиональный. Работаю в киоске "Пиво - Воды".
Слушай маму.
Приехали Василий Иванович и Петька на море.
Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли.
Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние,
а Петьке не досталось.
Продавщица говорит :
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
- А чего так смешно ?
- Да у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой, и слушай маму" !
***
— Яша, мы с тобой такие несчастные !
— Сарочка, ну почему ?
— Живём около моря ! Нам даже в отпуск поехать некуда !!
***
Люди живущие у моря и пляжа !
Не обольщайтесь.
Помните ! Ваша жена для летнего отдыха найдет другой пляж.
Подальше и подороже.
"На всех, кто заплывает за буй, составляй протокол как на сдавших нормы ГТО по плаванию" !
Чудесное исцеление.
Лето. На пляже и в кафешках на набережной работают разные
попрошайки и мошенники.
Так, к отдыхающим подходил человек, оставлял игрушечного ангела и ламинированную табличку с надписью, мол,
"Я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.."
и прочее.
Один мужик взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти
собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, громко так сказал :
- Ой, сломалась ! И этот глухой обернулся так резко, что люди рядом даже дернулись, а мужик сказал :
- Ты исцелён, сын мой. Иди работать !
***
Несколько дней назад на пляже кто-то
помахал в мою сторону рукой, но я не был
уверен, мне это или кому-то позади меня.
В итоге я потерял работу спасателя.
"А ты говорил, что мы не уместимся в байдарке".
Стеснительная.
Парень увидел на пляже одиноко загорающую красивую
девушку и подошёл к ней.
- Девушка, вы просто прекрасны ! Я хочу с Вами познакомиться !
- Перестаньте, я стесняюсь !
- Да ? Ну ладно, извините.
Ушёл. Девушка вслед ему ворчит :
- Он так же хочет, как я стесняюсь.
***
Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте :
Чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска !
***
При выборе пляжной одежды
самое главное - убедиться, что
её хозяин отплыл достаточно далеко.
"Разрешите, я за вас нырну-с"...
Мини - Бикини 69.
— Розочка, шо я тебе имею сказать :
ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,
но купальник со стрингами – его нижнюю часть,
таки, надо одевать самой узкой ниткой назад !
***
Чтобы получить больше удовольствия
от загорания на пляже, женщины снимают лифчики,
а мужчины - обручальные кольца.
***
- Как называется человек,
катающий людей на банане на пляже ?
- Бананист.
"Не извольте беспокоиться, Иван Иваныч, вода тепленькая" !..
Горячий лайк.
На пляже шикарная блондинка и загорает топлесс,
к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок :
- Мужчина, вы совсем с ума сошли ?!
- Я вам лайкнул !
***
- Соседка, я вчера видела Вашего
мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что ? Ему 40.
Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком ?
***
— Как я тебя узнаю ?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, тут все такие !
— На футболке будет надпись "Металлика".
"А ну, пацаны, тикайте отсюда : Тут вам не пляж" !
Зебра полосатая.
Серьезно решила похудеть, когда после
часа дня на пляже, где я сидела и читала,
у меня на животе складки загорели.
И теперь я, когда стою, напоминаю зебру.
***
Придя на пляж, Маша поняла,
что делать тату в виде мухи на ягодице
было очень плохой идеей.
"Самое главное для спокойного отдыха - закрепить за собой топчан" !
Знакомство в интернете.
Я, когда знакомлюсь в интернете
со стройными и высокими девушками,
то первое свидание всегда назначаю на пляже ...
ещё ни одна не пришла.
***
Первый закон пляжа :
Если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем,
то их никто не украдёт.
***
Лучше ездить каждый день
на велосипеде на пляж,
чем на «Мерседесе» на работу.
Одесский пляж.
Выбросившийся на одесский пляж
дельфин, был избит обезьянкой и удавом,
потому что на этой точке фотографироваться
можно только с ними !
***
— Папа, зачем мы приехали на пляж ?
Ты же говорил, что мы поедем на Привоз ?
— Изя, таки ты недопонял.
Я сказал : "Мы едем покупать яйца" !
***
Очередь в пляжный туалет - это место,
где собираются приличные люди.
***