Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Неведомое.
Рассказ мальчика.
В общем, дело было в 2010 в мае. Тогда мне было 13 лет. Компьютер надоел, да и дома делать было нечего, позвонил другу Владу, ему было 12 лет, и мы решили съездить на озеро за нашим селом, до него от села 3-5 км. Было прохладно. Пока были в пути, ни о чем таком странном и непонятном не говорили. Ехали на скоростных велосипедах. Доехали довольно-таки быстро, ветер был попутный. На озеро мы всегда ездим, когда делать нечего, просто постоять, посмотреть на природу, ну и просто поговорить. На озере ещё лежал снег, не сплошняком, а кусками, но это не имеет значения.
Постояв возле озера около получаса, мы решили поехать домой. По времени было ещё совсем не поздно. В этот раз ветер дул нам в лицо. Пока ехали, устали. Отдохнули раз, ничего необычного не произошло, едем дальше. Ветер немного усилился. Остановились ещё раз отдохнуть. Стоим, разговариваем. Вдруг Влад мне говорит: - Славян, че это там бегает ?
Я посмотрел в сторону, куда он показал, и вижу – в трехстах метрах от нас бегает нечто около 3 метров в высоту и широкое в плечах. Мне никогда не было так страшно, меня кинуло в дрожь, и, недолго думая, я решил поехать вперед т. е. в сторону села. Влад поехал за мной, но он недоумевал, почему мы едем на это существо, а не назад в лесополосу, она довольно большая и тянется вдоль реки Алей, озеро находится неподалеку от реки. Я объяснил, что если мы поедем назад, то оно может нас догнать, а если поедем вперед, то есть шанс объехать это нечто. Мы поехали на него, но, к нашему удивлению, оно начало убегать от нас. Очень быстро оно убежало и даже перебежало асфальтированную дорогу. На конце озера стоял мужик, озеро кончается как бы в овраге, я хотел спросить, видел ли он что-нибудь, но че-то тупанул. Приехав домой, я рассказал домочадцам о произошедшем, и, к моему удивлению, мне поверили – даже отец, который относится к этим вещам скептически.
А уже в 2011 году мы с друзьями поехали на калмыцкие могилки, ну интересно же, что они тут делают и какие они. Чтобы к ним приехать, нужно проезжать мимо этого озера, по той же дороге, что и мы с Владом ездили к озеру. Когда мы стали проезжать озеро, там пастух пас коров. Когда мы видели это нечто, никаких коров не было. Так вот, я специально сравнил возможность того, что мы могли перепутать существо с человеком или со скотом. Человек, казался ниже этого существа раза в два. Даже если корова на задние ноги встала, как бы смешно это ни звучало, то не сравнилась бы с размерами существа. Так что же это было, я не знаю, но я тогда испугался как никогда.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет и не только.
Нужна ли высшая математика в школе ?
Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно. Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста. Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ? Лена :
— Икс куб на три... Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо :
— Вообще-то плюс константа.
Теорема про калории.
Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев
1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр
холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит
для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии : 1000
грамм Х (37 С – 4 С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что
энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается
23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега
трусцой. Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее !
"Ну а что скажет Аристотель" ?
"Платон мне друг, но истина дороже".
Попу баян ?
— Как называется Ваша диссертация ?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик ! Кто же так диссертацию называет ? Назовите ее так : "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация ?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Руси конца ХIX, начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?
***
Препод по матану встречает своего студента через лет десять после окончания ВУЗа.
- А скажите, молодой человек, Вам когда-нибудь пригодились знания,
полученные на моих лекциях ?
- А Вы знаете, профессор, ведь было такое.
- Ах, как интересно ! Расскажите !
- У меня один раз шляпу ветром сорвало и в лужу бросило.
Так я проволочку подобрал, свернул ее интегралом
и шляпу-то из лужи вытянул !
Эксперимент.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают
инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера.
Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен.
Показывает листок с расчетами :
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
***
У математика спрашивают :
- Вы где работаете ?
- В математическом институте...
- В чем заключается ваша работа ?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби ?
- Уравнение Фредгольма второго рода !
Царевна - Лягушка.
Идет математик - видит на дороге лягушка сидит.
Лягушка ему говорит человеческим голосом :
- Поцелуй меня, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься !
Математик положил лягушку в карман и пошел дальше.
Лягушка в кармане верещит ! Математик достал ее. Лягушка опять :
- Ты не понял ! Меня поцеловать надо, я превращусь в прекрасную царевну и ты на мне женишься !
- Я - математик, у меня времени на девушек нет, а вот говорящая лягушка это прикольно !
***
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор :
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Неэвклидова геометрия.
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса
линейной алгебры и аналитической геометрии,
как следовало бы, а много позже, после первой
самостоятельной оклейки обоев.
***
В армии :
- Так, товарищи бойцы, математики есть ?
- Да, я !
- Отлично ! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
Математик - теоретик.
Математик теоретик - это человек,
прочитав две книги, которые никто никогда не читал,
напишет третью, которую никто никогда читать не будет...
***
Профессор математики :
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона,
а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат,
то в остатке получится номер моего дома.
***
Учительница на уроке :
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят
дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас
не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса :
- Да нас здесь столько и не наберется.
***
Собеседование при приеме на работу :
- Ну, а как у вас с высшей математикой ?
- Несчастная любовь...
- Это как ?
- Я ее любил, но она мне так и не далась...
Голосование.
Профессора математики спрашивают :
- Вы пойдете голосовать ?
- Нет.
- Почему, профессор ?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными" ?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
***
Математические задачи - это единственное место в мире,
где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит :
- А зачем ?!
***
Значение единицы то возрастает, то уменьшается -
все зависит от нолей, стоящих за ней.
***
Студента МАИ после первой сессии спрашивают :
- У вас в программе интегралы были ?
Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает
- Да, были какие-то, но... не определенные.
Алгебра.
Сидит абитуриент возле аудитории и что-то усиленно читает.
Мимо проходит пятикурсник и спрашивает :
- Че читаем ? Абитуриент показывает : "АЛГЕБРА". Пятикурсник:
- А... знаю, читал. Ее потом в конце убьют.
***
Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, 486000 !
Проще взять задачник.
Неоднократные попытки студента Семочкина взять
интеграл из задачника Демидовича не увенчались успехом.
Тогда сообразительный студент взял и унес весь задачник.
***
Если результат не зависит от способа решения -
это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
***
- Профессор, как правильно сформулировать,
что такое число Пи ?
- Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то,
что у вас остается после того, как вы величину длины
окружности поделите на ее удвоенный радиус.
Замкнутый контур.
Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто.
Один другому :
- Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.
***
Преподаватель теории вероятностей на лекции :
- Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас
сформулировал, равна 50%.
***
Студент-экономист студенту-математику :
- Слушай, у тебя девушка есть ?
Математик :
- Лично у меня нет.
Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Собрались выпить.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду :
- Ну, по сколько наливать-то ?
Другой :
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий :
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка !
***
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь ?
Как поймать льва ?
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит :
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог :
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент :
- А у льва хвост есть ?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
Салат Фибоначчи.
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата
и смешиваешь их с остатками позавчерашнего !
(Числа Фибоначчи : каждое последующее число равно
сумме двух предыдущих 1, 1, 2, 3, 5, 8...)
***
Задача № 325. Известно, что пожарных учат
надевать штаны за 3 секунды. Сколько штанов
сумеет надеть обученный пожарный за 5 минут ?