Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Новостройка на кладбище.
Было это лет 10 назад. На тот момент жила с первым мужем в его квартире. Многоэтажка, дом стоял на отшибе посёлка на старом кладбище, об этом я узнала много позже. Я очень увлекалась мистикой в то время, было мне лет 17. Сидела, читала книжку по магии, чувствую, уже в сон клонит. Поднимаю глаза на часы, сидела на кухне, одна, все уже спали, время ровно 12 ночи. Вдруг стрелки часов пошли в обратном направлении. Я струхнула немного, но особо значения не придала – может, батарейки… Только потом вспомнила, что свекровь купила часики пару недель назад, хвасталась ещё, что оторвала самые красивые, отложенные другому человеку. Под интерьер уж больно подходили, а я не заметила смены часиков.
Ну вот, думаю, спать пора. К мужу под бочок юркнула тихонечко и попыталась уснуть. И тут минут через 15, как мне показалось, происходит нечто. Тело и язык наливаются тяжестью, не пошевелиться. И такой страх напал, аж жуть. А кровать у нас стояла посередине комнаты ногами к комоду, на котором стоял телевизор. Комната маленькая, поэтому между кроватью и комодом расстояние около 20-30 см, еле протиснешься к окну. А так как мы с мужем люди не маленького роста, он 196, я 183, ноги у нас, бывает, свисают с кровати. И чувствую я, что хрень какая-то, мелкая и мохнатая, проходя мимо, как будто зацепила меня по ноге. Я реально почувствовала. Это не было похоже на прикосновение собаки : ни собак, ни кошек у нас не заводили – то пропадут, то дохнут непонятно отчего. Помню, что ощущения были мерзкие, хотя это "нечто" было тёплым, мягким и пушистым. Помню безумный ужас, сковавший полностью все тело, пошевелиться не могу, и вместо слов мычание, язык как свинцом налился. Но кое-как пытаюсь мужа разбудить, а он и в ус не дует. Храпит себе, отвернувшись ко мне задницей.
Оцепенение продолжалось около 5 минут, а потом как будто проснулась. Кое-как встала, пошла курить на кухню. Всю трясёт. Включила телик, думаю, не усну уже, смотрю на время – ровно 3 часа ночи. На часики – то же самое, минута в минуту, хотя шли в обратном направлении перед тем, как я ушла спать… Все спят, никто не выходил, уверена на сто. И тут за моей спиной падает стакан с солью… Но страха у меня уже не было почему-то.
Смотрим веселые карикатуры.
Сегодня подборка дачных карикатур современных российских художников.
Слабонервный полицейский.
В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить.
Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу - собачка лаем заходится.
Выхожу красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором…
Стоит парниша в форме возле ворот…
Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает :
"Здрасьте, вы здесь одна ?".
Я смотрю — обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю :
"Уже д-а-а…". Побледнел чета сразу.
Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел ?
***
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче :
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый
купальник и позагорать на своем участке ?
— Нет проблем. А зачем ?
— Хочу, чтобы муж все-таки
занялся починкой ограды.
Зато своя !
Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая
множество летних дней, проведенных раком на фазенде,
искусанную комарами ж@пу, пропущенные сериалы и футболы,
беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей
за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью
на морковку в руке и проникновенно скажут :
"Зато своя ! Не магазинная" !
***
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки !
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок !
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко !
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру !
Кабашеринг.
Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое
будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми,
которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде
"Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку,
рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда
инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.
***
Уставший от воров хозяин дачи
повесил на дверях записку :
"Внутри одно поломанное старье" !
При очередном посещении дачи он увидел приписку :
"Все унесли на ремонт" !
Колодец.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго ? - спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом.
Потом проходил мимо местный батюшка и сказал,
что когда колодец копаешь, то материться нельзя
вода будет "грязная"… Ну и все.
Работа практически встала.
***
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую :
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь ?
— А зачем ?
Я сама целый день в огороде…
Новый парник.
Муж с женой купили парник на дачу.
Служба доставки привозит его им на участок.
Муж спрашивает у водителя :
— Уважаемый, а как долго его собирать ?
Водила, пожилой мужичок :
— Мы с напарником соберём за пару часов,
а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) -
от двух дней и до развода !
***
— Да, дача действительно хороша, — говорит покупатель.
— А здесь достаточно тихо ?
— Да Очень тихо ! В этом году здесь ограбили четыре дома,
убили двух прохожих, и никто ничего не слышал !
Гадюки и Еноты.
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и
вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там,
где живёт много енотов.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк,
а ночью — полно енотов, блин.
***
Вот сейчас все обсуждают
фотографии Плутона, и тут я задумался
— связь есть за столько миллионов километров,
а на даче до сих пор не ловит…
Дачный участок.
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный
участок я нам купил. Экологически чистая зона,
сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину,
вот здесь мы посадим помидоры и огурцы,
а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим
поджелудочную и печень.
***
В прошлом году делали в мае на даче крышу —
часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд —
ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем.
Вывод : ремонтировать крышу и копать пруд
надо одновременно — а затем наблюдать
битву циклона с антициклоном !
Выходные на даче.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине -
пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер,
пили вино, музыку включили в машине - плясали,
затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество -
поели бы гречневой каши с кефиром,
посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
***
— Чем отличается загородный дом от дачи ?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают,
кто не трудится, а на даче вкалывают те,
кто вкалывали всю неделю.
Подсудимый Картошка.
Дачная сценка.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
— Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
— Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
— Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить
картошку в зале суда. Дело закрыто.
***
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена,
удобрения, средства от вредителей, рассаду,
инструменты, машину, бензин… и наслаждайся
БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами
с собственной дачи !
Шампанское на даче.
Мы поехали к нему на дачу.
Он угостил меня шампанским.
После шампанского я совершенно потеряла голову.
Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки.
Он сказал, что еще ни одна женщина
не делала ему так хорошо.
***
Телефонный звонок :
— Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома ?
— Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача ?
— Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
***