22 мая, Дима пишет следующий пост у себя в телеграм канале:
"Я стараюсь с вами быть откровенным во всем. Даже если это не очень хорошее что-то. Пусть это будет частью моей терапии. И моей ответственностью перед вами.
Мои рефлексии довели меня до депрессии. А потом… я взрослый, вроде бы осознанный, психопроанализированный, на постоянной связи с психотерапевтом и психологом, с препаратами. Я же даже врач. И как я решил справляться со всеми бедами? Я начал пить. Не до беспредела, но для меня много и часто. И очень быстро стало еще хуже.
Пора остановится. Пора пересобрать себя, отыскать новые смыслы и идеи. Привести себя в порядок. Физически и психологически. Поэтому исчез на время. Лежу в психушке. Есть модное слово рехаб. Но как черта не называй…
Я не смог помочь себе, но очень надеюсь, что моя честность поможет кому-то из вас. Лучше вовремя и осознанно обратиться к специалисту. Нет, не лучше. Это единственный шанс.
Ну а я надеюсь, что оттолкнувшись от самого дна, смогу преодолеть все.
В конце концов я еще не все шутки сказал, не все проекты снял, не всю рыбу выловил, не все конструкторы собрал, не все задуманное доделал и не все свои глупые идеи реализовал. Я даже еще не купил желтый Chevrolet Camaro, чтобы с сыном ездить на Бамблби. Дел полно. Пока мне очень тяжело. Но пусть мне повезет и все получится."
23 мая, Дима пишет новый пост
Ну что, я в клинике уже несколько дней. И многие решили, что я тут исключительно по причине алкоголя. Нет. Я говорил, что стал пить больше обычного. Но это не запои, не интоксикация и тем более не горячка. Я тут с другим диагнозом. Депрессия. Которая вызвала лютую апатию, отсутствие понимания происходящего, самые дурные мысли.
Вы знаете, что в ноябре у меня заболел отец. И стало понятно, что ему осталось недолго. Это и само по себе страшно, но то как это было, добавило кошмара. В январе отца не стало. И я так был занят решением вопросов все это время, что только после его смерти осознал все. И накрыло сильно.
Параллельно копились вопросы и сложности в семейных отношениях.
Я привык жить ради других и эмоции получать через других людей. И казалось я безгранично люблю Катю, что невозможно любить сильнее, что сейчас мы решим небольшие недопонимания и продолжим быть идеальной парой. Просто надо чуть-чуть поработать над собой и всё. Но… Оказалось все не так просто. И вот тут я уже не вывез.
Меня не оправдывает это. Но я съехал из дома. Начал пить. И скандалы, скандалы, скандалы. Несколько раз поверил, что все может получиться, что мы с Катей справимся и услышим друг друга. Но все иллюзия. Все валилось еще сильнее. И снова скандалы.
И вот я живу один в съемной хате. Точнее конкретно сейчас я живу в психушке.
Мне осточертело притворяться. Притворяться месяцами, что я веселый и радостный, пока у меня медленно и мучительно умирает отец. Мне осточертело делать вид, что у меня все в порядке в семье, отвечать на вопросы как у нас дела, изображать, что я живу дома, хотя уже давно дома я не живу, читать слухи про нас и продолжать веселиться и радоваться, а в это время 15 лет моей жизни идут к черту.
Я пишу об этом, чтобы вы прекратили распускать слухи, обсуждать. Отнеситесь с пониманием к личной жизни взрослых людей. Не лезьте к Кате и ко мне с сочувствием, советами и тем более осуждениями. Мы сами во всем разберемся. Или не разберемся. Но тоже сами. Я очень надеюсь на вашу человечность и воспитанность.
Хотите помочь и поддержать - сделайте это мысленно, мы почувствуем. Хотите желчью поплескаться - коленки себе не забрызгайте. А то до меня уже долетали некоторые комментарии и реплики в сторону меня (на что мне плевать) и в сторону Кати. Вот Катю не трогайте вообще. Она прекрасная женщина, я был с ней счастлив много лет, все, кто говорит о ней плохо - идите нахер. Да, у нас не получилось, да, есть моменты, которые преодолеть не вышло, у каждого из нас свои демоны и свои недостатки. Но я боготворил ее и восхищался ей, и не жалею ни об одном дне вместе, она мать наших детей и я буду любить ее всегда. Поэтому не трогайте ее. И не несите херню. Хотите кого-то похуесосить - я к вашим услугам.
Ответьте на мою откровенность своим адекватным поведением, пожалуйста.