"Лара, здравствуйте! Очень люблю вас читать. Хочу прочитать ваш взгляд на мою ситуацию.
Первый раз я вышла замуж в 18 лет, родила двоих детей, а в 24 уже была разведена.
Папа детей в их воспитании не участвовал, живёт в другой стране. Отношения у нас сохранились хорошие, можем свободно общаться, иногда он обращается за советом, с детьми общается по видеосвязи.
Вторая серия в моей личной жизни началась в 26, я встретила мужчину, через два года мы начали жить вместе, у него также дочь от первого брака, с которой у меня сложились близкие взаимоотношения, также у нас родился общий сын.
Всё это время (14 лет) были конфликты на тему детей от первого брака, он не хотел их растить и брать материальную ответственность за них.
Полгода назад мы приняли решение жить раздельно. Я думала что мы расстаёмся, но с его стороны это выглядело совсем иначе, он хотел продолжать быть вместе, и жить на два дома.
Для меня это очень необычная ситуация, я уже подумывала о других отношениях, но он так заботливо всё устроил: снял квартиру, купил всё в неё, ухаживает, говорит комплименты, дарит цветы, пошёл на терапию, в общем вроде всё как я хотела.
Также обсуждает совместную квартиру, когда мои дети начнут самостоятельную жизнь (они уже довольно взрослые).
Всё бы хорошо, но... мне сложно привыкнуть к жизни на 2 дома, хотя есть в этом и однозначные плюсы.
Я совершенно не готова спать одна даже изредка, если так складываются обстоятельства (подростки не могут оставаться одни и т.д).
И в общем и целом меня преследует чувство неполноценности этих отношений.
Мы это обсуждаем открыто, он не согласен жить больше в одном доме с моими детьми, а я подумываю о более полноценных отношениях для себя, в которых мой партнёр сможет и захочет жить вместе (Я готова принимать детей от первого брака, люблю детей , работаю с детьми).
Я в каком то тупике, и не могу разрешить это противоречие. Заранее благодарю!"
о т в е т
Вы в тупике наверное потому, что вроде как вышло по-вашему и в то же время нет.
Абсолютно по-вашему было бы, если бы муж выключил полностью свои ощущения, мысли и противоречия, и стал бы жить с вами и вашими детьми на том уровне великодушия, который есть у вас в отношении чужих детей.
Но муж вывернулся из вашего сценария и устроил вашу с ним совместную жизнь на своих условиях.
То есть вместо того, чтоб сдаться под вас, и жить сквозь зубы с вашими детьми, он взял контроль над ситуацией в свои руки и обстроил совместную жизнь по своему усмотрению. И вам это обидно, это как-то саднит, а предъявить нечего.
Конечно мозг самки устроен так, что хочешь меня - бери вместе с дитёнышами, я мать, а не подстилка.
Но вы же не только самка, но и человек. Вы хотя бы теоретически понимаете что мужчине в модусе "самец" может быть тупо неприятно чужое потомство, он в нем видит угрозу себе, испытывает турбулентность при мысли тратить свой ресурс на воспитание чужих отпрысков.
Ваш муж не смог преодолеть самца в себе и это делает его малопривлекательным с моральной точки зрения, да.
Но женщины же любят и выбирают не моральных идеалов.
И в случае с вашим мужем вам глубинно обидно, что он не любит вас настолько чтобы вместить все ваши ответвления как часть вас.
Это общее женское ожидание, что мужчина полюбит тебя всю, со всем обременением. Меж тем ни один мужчина не любит всю женщину, даже когда у нее нет чужих детей. Ему некуда деть всю женщину. Он любит в ней то, что разглядел для себя милого, греющего душу и зажигающего желание. А все прочее в ней - темный лес, где всякие лешие и прочая лесная нежить.
Мужчина туда благоразумно не лезет - там и черт-то ногу сломит в наших психо_топях.
И он может сильно в вас любит, то, что досупно его освоению, просто на детей его не хватает - они его пугают, бесят, ну может он так слабо развит, у него тугая душа, и ее не раздвинуть на чужих детей.
Вы думаете что вы свою душу сможете раздвинуть на чужих детей, потому что вы работаете с детьми и у вас получается. Но работа - это наружный вызов, принятие его и радость от успеха. Жить с чужими детьми в быту и знать что от них не деться - это всё-таки другое, и другие психические механизмы активируются, и вы не можете знать как себя поведете - может как в кино, а может и как ваш муж сейчас отчасти.
И с дочкой мужа у вас хорошие отношения потому что она живет не с вами, скорее всего. И Вы на нее не тратите свои деньги, скорее всего. И у мужа вашего тоже бюджет поделен на его детей, а ваш бывший муж - думает он - как бы должен заботится о своем потомстве материально. А если не заботится он, то будет надмеваться надо мной, что я как лох содержу его детей, а он получается более высокий самец в иерархии. Это унизительно.
Это ведь очень реальные мужские эээ реалии, и из того, что они женщинам кажутся фу и бэ и неблагородными, не следует что мужчинам они не жгут сердце.
Ваши дети и правда вырастут и вот-вот уйдут, вы им будете совсем не так нужны как вам представляется, никакой такой жизни вместе не будет. А с этим мужем у вас общий ребенок. И если вам в принципе угодны ухаживания мужа, и сам он не противен, то почему бы не дать шанс новому формату.
Не будет устраивать - ну что ж, тогда и решите.
Муж очень сильно вложился, чтобы продемонстрировать: вы ему дороги.
Настолько, насколько вы - его.
Вы идентифицируете себя не только как жену этого мужа, а и как мать, вырастившую детей в одиночку. Это реально подвиг, и этот подвиг - часть вас, и вам представляется что муж должен вас любить во всех ваших значимых ипостасях/субличностях. Но это очень запальчиво и безосновательно - притязать на такое тотальное вмещение всей вас. Это только Бог способен делать. А человек - нет.
Пока же вы себя ощущаете в силе и позе "подумаешь, другого найду, еще получше тебя". Но насколько этот ваш статус обеспечен реальностью стоит вникнуть.
______________________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю