Вспомнилась мне рубрика «Говорят дети» Раньше печатали в журналах, календарях.
Отличная тема для выходного дня. Решила просмотреть свои записи и поделится с вами. Для хорошего настроения, так сказать.
2 года (ближе в 3-м)
На фразу «Отвалился интернет» несет клей
- Я хочу что-то, водички типа.
- Папа мамин муж, а мама папин муж.
Слушает сказку про репку. Позвала бабка внучку.
- Внучка, это такая собачка?
3 года
- Мам, у тебя такой прикольный бантик на майке, ты что культурная?
Играем в съедобное-несъедобное. Кидаю мяч «Поросенок».
- Несъедобное.
- Почему же, это мясо. Ты мясо ешь.
Потом кидаю «Обезьяна»
- Съедобное.
- Обезьяна не съедобная.
- Почему же, это тоже мясо.
Поднял с земли коробку и бросил в урну. Объясняю, что нельзя поднимать с земли никакие предметы.
- Почему?
- Вдруг там бом.а или взрыв..тка.
- Я потряс, ее там не было.
4 года
- Мам, я замерз.
- Выпей горячего какао и согреешься.
- Нет, я снаружи замерз.
- Пап, можно я посмотрю, как ты будешь лежать в пене?
- Нет, я же голый буду.
- Ну я не буду сменятся.
- Мам, я буду сражаться монстрами, ты будешь за меня волноваться?
- Конечно, будь осторожен.
- Я не буду осторожен, тут сила нужна, а не осторожность.
- Я и так обиженный, а ты меня еще обижаешь. Не возьму тебя с собой жениться.
Купила книжку «75 задач на внимание». Решал, решал, потом ему надоело.
- Сама решай. Ты купила, ты и разбирайся.
5 лет
Читаем книжку про скорпионов и фалангов. Потом сели играть в настольную игру. Папа нас обыгрывает.
- Давай купим скорпионов и подсунем папе.
- Ты что, как же мы без папы?
- Ну, они не всегда насмерть жалят.
Ждем лифт 10 минут. Потому что один из двух сломан. Тетя торопится на автобус и говорит:
- Где же лифт, где же лифт?
- Это вам лифт бесплатный, а не аттракцион.
Просыпается и говорит:
- Я в сад не пойду.
- Почему же?
- Меня там не уважают.
На концерте.
- Давай снимем видео.
- Тут снимать нельзя.
- Почему?
- На входе написано «Съемка запрещена»
- Ну мы же нарушаем правила перехода дороги, давай и тут нарушим.
- Если я буду гитаристом, то моя жена будет гитаристкой?
- Угадай имя нашего нового тренера.
Начинаю называть распространенные имена, потом по алфавиту: Андрей, Антон…...Яков. Все мимо. Сдаюсь.
- Гамлет.
Вытираю ребенка после ванной полотенцем и намочила угол.
- Что ты за женщина такая? Полотенце намочила, плавать не умеешь.
Предлагаю посмотреть сказку «О рыбаке и рыбке»
- Нет, я не хочу такое историческое, я хочу какого-то обновления.
В парке поставили фигуру медведя спортсмена на лодке. Спрашивает.
- Это мужчина или женщина?
- Не понятно.
- Ноги толстые, значит женщина. Покажи свои ноги.
Встаю ровно. Внимательно смотрит.
- Это женщина, женщина конечно.
6 лет
- Сегодня Макар принес в сад мамин телефон и разбил.
- И что мама разрешила ему взять свой телефон?
- Да, у некоторых мамы очень добрые.
- А я не добрая?
Подумал немного.
- Нет, ну тоже немного добрая.
- Я хочу быть полицейским, потому что они как гонщики ездят наперерез. Только боюсь, что с этой работой у меня будет мало времени на жену.
Муж смотрит схему усадьбы Поленово и комментирует:
- Там основной дом, там храм Святой Троицы.
- Это же мы святая троица: я, Юра и Настя. Нас так воспитательница называет.
Выпал зуб. Положили под подушку. Утром Фея взамен зуба принесла игрушку, зубную щетку, конфеты. Папа подтрунивает:
- Это точно Фея принесла, может мама?
- Пфф, ну конечно Фея, мама столько не купит.
Играем в игру, ребенок в середине игры засовывает свои карточки в стопку и берет новые.
- Что ты жульничаешь?
- Я не жульничаю. Так можно, если нет выхода. Если просто не нравится, то нельзя, а если выхода нет — то можно.
- Мы в кафе сидели, там было две тети. И у одной губы нараспашку.
7 лет
- Мам, я спросил у тренера «Сколько еще минут до конца занятия?», а он как заорет: «Иди домой». Я к нему больше не пойду свинье невоспитанной.
- Анна Андреевна (учительница) сказала, что я не красивый.
- Она не могла так сказать, как она сказала?
- Тетрадь — это лицо ученика.
Насмотревшись ютуб забегает и кричит:
- Надо покупать лодку за 300 миллионов. Там два бассейна, пиццу привозят на вертолетную площадку. А еще там есть спортзал с тренажерами. И можно заниматься БЕС-ПЛАТ-НО!
С детьми не соскучишься.
Помните, что-нибудь веселое из уст деток?