Причина моего развода с мужем банальна, как бессмертие котлет на школьной столовке: нашёл себе “молодуху” — 26 лет, длинные ресницы, короткий ум, и бесконечные ноги. Знаете, тот типаж, которым наши бывшие почему-то считают апогеем женственности. Да чтоб ему!
Впрочем, расскажу всё по порядку...
Просыпаюсь как-то ночью от того, что любимый муж не храпит под боком, а что-то шуршит в коридоре. За двадцать лет совместной жизни я научилась распознавать: если в два часа ночи кто-то негромко смеётся в телефоне — это не про отчёты по работе, это про похотливые “солнышко, скучаю” и “нагуливай аппетит, котик”. Я, как культурная жена, не закатила скандал сразу, а решила сыграть в Шерлока — ради детей, разумеется. И в один чудесный день спалила, как они весело в кафе кофе пьют.
— Милый мой, может, уже пора прекратить этот цирк и прямо сказать, что у тебя “интрижка”? Это было началом серьёзного разговора.
Он, не моргнув глазом, в лучших традициях ситкомов, начинает свою речь:
— Слушай, ну быв