Я думала, что знаю толк в духовности
Помню, как три года назад хвасталась подругам своей коллекцией книг по эзотерике. У меня дома стояли две полки - одна с Ошо, другая с Вадимом Зеландом. Каждое утро я читала мантры, которые выписывала в красивый блокнот. И была уверена, что я на правильном пути.
По выходным ездила на семинары. Там собирались такие же как я - в основном женщины лет тридцати, уставшие от обычной жизни. Мы сидели в кругу, держались за руки и говорили о любви ко всему миру. Я чувствовала себя особенной.
Дома рассказывала мужу о том, как важно повышать вибрации. Он молча кивал и шел на кухню заваривать чай. Иногда подшучивал: "Ну что, как там твои вибрации сегодня?" Я обижалась. Думала, он просто не понимает.
На работе старалась быть позитивной. Когда коллеги жаловались на начальника, я говорила: "А вы попробуйте послать ему любовь". Они смотрели на меня как на странную. А я думала - это потому что они еще не проснулись.
В Instagram подписалась на всех известных коучей. Каждый день читала посты о том, как изменить жизнь за 21 день. Покупала курсы, которые обещали открыть третий глаз. Деньги тратила, а результата не было.
Мечтала стать человеком без проблем
Больше всего хотела научиться не реагировать на всякую ерунду. В автобусе кто-то наступил на ногу - хотела послать ему благословение вместо того, чтобы дергаться. В магазине грубая продавщица - мечтала оставаться в покое.
Представляла себя такой просветленной тетей, которая парит над житейской суетой. Проснулась - улыбнулась. Пробка на дороге - медитирую. Ссора с мужем - шлю ему розовый свет любви. Хотела стать как те блоггерши, которые каждый день постят фотки со счастливыми лицами.
Особенно завидовала одной девчонке из Instagram. У нее было миллион подписчиков, и она постоянно рассказывала, как каждый день благодарит вселенную. Фотки с Бали, цитаты о высоких вибрациях, реклама курсов за сто тысяч. Я думала - вот она точно знает секрет.
Покупала онлайн-курсы. "21 день до просветления", "Активация ДНК", "Очищение кармы за неделю". Проходила, выполняла задания, писала аффирмации. Первые дни было классно - казалось, что что-то меняется. Потом все возвращалось назад.
Самое смешное - я думала, что если достаточно постараюсь, то больше никогда не буду злиться. Представляла, как через полгода стану такой zen-мамой, которая даже когда дети орут, сидит в позе лотоса и излучает спокойствие.
Что мне мешало
Главная проблема была в том, что я считала некоторые эмоции плохими. Злость - плохо. Грусть - плохо. Страх - вообще ужас. Раз я духовная, значит должна быть всегда довольная и спокойная.
Когда меня что-то бесило, я тут же включала режим "я хорошая девочка". Начинала дышать глубоко, повторять мантры, представлять белый свет. А злость никуда не девалась - просто пряталась глубже и потом выстреливала еще сильнее.
Помню, как поругалась с сестрой из-за какой-то ерунды. Я два часа сидела и медитировала, чтобы "растворить негатив". А потом сорвалась на муже из-за немытой чашки. Он говорит: "Ты что, с ума сошла?" А я ему: "Это не я, это мои низкие вибрации проявились".
Еще мешало то, что я постоянно искала волшебную кнопку. Думала, есть где-то секретная техника, которую знают только посвященные. Поэтому скакала с одного метода на другой. Сегодня медитация, завтра работа с чакрами, послезавтра шаманские практики.
Окружение тоже не помогало. Подруги по духовным тусовкам постоянно хвастались своими "инсайтами". Кто больше курсов прошел, кто с каким учителем занимался, у кого какой уровень сознания. Мы как будто соревновались, кто более просветленный.
День, когда все поменялось
Это было в прошлом феврале. Проснулась утром - настроение паршивое. На улице слякоть, на работе завал, дома бардак. Обычно я бы заставила себя сделать утреннюю практику - медитация, аффирмации, благодарности.
Но в тот день подумала: "А нафиг. Мне сегодня плохо, и я не буду этого скрывать". Села с кофе, посмотрела в окно на серое небо и честно сказала себе: "Маша, тебе сегодня херово, и это нормально".
И знаете что? Стало легче. Не сразу, конечно. Но когда я перестала бороться со своим состоянием, оно начало потихоньку меняться само. Не за пять минут, а за пару часов.
На работе коллега спросила: "Что-то ты сегодня не в духе". Обычно я бы соврала: "Все отлично, просто устала". А тут ответила честно: "Да, настроение дерьмовое. Бывает". Она засмеялась: "Ну наконец-то ты как человек заговорила".
Вечером думала об этом дне. И поняла - а может, проблема не в том, что у меня бывает плохое настроение? Может, проблема в том, что я считаю это проблемой?
Начала изучать биографии тех учителей, которые мне нравились. Оказалось, что Ошо часто был в депрессии. Далай-лама в интервью признавался, что иногда злится. Даже Будда сомневался в себе.
Что изменилось после
Перестала заставлять себя медитировать каждый день. Если хочется - сижу молча. Не хочется - не сижу. Зато начала обращать внимание на то, что происходит внутри, когда мою посуду или еду в автобусе.
Больше не покупаю курсы по быстрому просветлению. Деньги трачу на психолога, который помогает разбираться с тем, откуда берутся мои реакции. Это дольше, но честнее.
С мужем отношения стали лучше. Раньше я изображала из себя zen-жену, а внутри кипела. Теперь просто говорю: "Слушай, меня бесит, что ты носки разбрасываешь". Он носки убирает, я не коплю злость. Все проще.
Подруги-эзотерички сначала не поняли моих изменений. Одна даже сказала: "Маша, ты откатилась назад в развитии". Но мне было все равно. Я чувствовала себя более живой и настоящей, чем за все эти годы погони за просветлением.
Странная штука - когда я перестала бороться с плохим настроением, хорошее стало приходить чаще. Не через насилие, а само собой. Когда разрешила себе грустить, грусть стала проходить быстрее.
Поняла, что любовь - это не постоянная улыбка до ушей. Любовь - это когда можешь сказать близкому человеку правду, даже если она неприятная. Когда не притворяешься, что все круто, если на самом деле хреново.
О чем эта история на самом деле
Эта история о том, что нас обманывают красивыми картинками в соцсетях. Показывают людей, которые якобы всегда счастливы, всегда в ресурсе, всегда излучают любовь. А мы думаем - вот бы и нам так.
Но это как фотошоп для души. В реальности даже самые духовные люди иногда злятся, расстраиваются, сомневаются. Просто они об этом не постят в Instagram, потому что это не продается.
Индустрия личностного роста построена на том, что людям продают идеальную версию себя. Купи курс - станешь просветленным. Пройди тренинг - избавишься от проблем навсегда. Выучи мантру - и будешь всегда счастлив.
А правда в том, что настоящий рост происходит медленно. Через принятие всех своих сторон - и светлых, и темных. Нельзя стать целым человеком, выкинув половину своих переживаний на помойку.
Я потратила кучу денег и времени, пытаясь стать кем-то другим. А оказалось, что нужно было просто разрешить себе быть собой. Со всеми своими тараканами, настроениями и реакциями.
Конечно, работать над собой нужно. Но не через насилие, а через понимание. Не отрезая части себя, а интегрируя их. Злость может быть полезной - она показывает границы. Грусть тоже важна - она помогает отпускать. Страх предупреждает об опасности.
Когда я это поняла, жизнь стала намного проще. Я больше не трачу энергию на то, чтобы казаться духовной. Могу потратить ее на то, чтобы быть живой.
Мой опыт работы с собой
После того переломного февральского дня я начала по-другому подходить к саморазвитию. Вместо борьбы с эмоциями занялась их изучением.
Завела блокнот, куда записываю не аффирмации, а наблюдения за собой. "Сегодня разозлилась из-за пробки. Интересно, а что меня на самом деле бесило - опоздание или то, что не могу контролировать ситуацию?"
Начала ходить к психологу. Сначала было стыдно - думала, что раз я такая духовная, то должна сама со всем справляться. Оказалось, что понимание своих механизмов гораздо полезнее любых эзотерических практик.
Перестала читать мотивационные посты в соцсетях. Отписалась от всех коучей, которые каждый день рассказывают, как стать успешным и счастливым за пять шагов. Вместо этого читаю обычные книги - романы, биографии.
С подругами теперь говорю не о вибрациях, а о жизни. О том, как сложно растить детей, как надоела работа, как страшно стареть. Оказалось, что такие разговоры сближают гораздо больше, чем обсуждение чакр.
Медитирую, но по-другому. Не заставляю себя сидеть в позе лотоса полчаса. Могу просто пять минут постоять у окна и посмотреть на деревья. Или в метро обратить внимание на дыхание. Это тоже медитация.
Занимаюсь спортом не для того, чтобы поднять вибрации, а просто потому что телу нужно движение. Готовлю не как духовную практику осознанности, а потому что люблю вкусно поесть.
Читаю эзотерические книги, но критически. Беру то, что помогает, остальное пропускаю мимо ушей. Понимаю, что большинство авторов просто зарабатывают на человеческом желании быстро изменить жизнь.
Главное изменение - я перестала искать смысл во всем. Иногда плохое настроение - это просто плохое настроение. Не урок вселенной, не проявление кармы, не знак свыше. Просто настроение.
Что я поняла о настоящей духовности
Настоящая духовность - это не светиться от счастья 24/7. Это способность быть честным с собой и другими. Признавать свои слабости. Не прятаться за красивыми словами о любви, когда внутри бушует злость.
Духовный человек может ругаться в пробке, плакать от усталости, злиться на близких. Разница в том, что он это осознает и не корит себя за "недуховность".
Высокие вибрации - это не постоянная эйфория. Это способность чувствовать всю палитру эмоций, не застревая ни в одной из них. Злость приходит - проживается и уходит. Грусть возникает - принимается и отпускается.
Любовь включает в себя все. И нежность, и строгость. И принятие, и границы. Мать любит ребенка не только когда он хороший, но и когда капризничает. Так же нужно любить себя.
Путь к себе не имеет конечной точки. Нет такого момента, когда можно сказать: "Все, я проснулся, теперь у меня не будет проблем". Это процесс длиною в жизнь.
Каждый день мы выбираем - быть честными или играть роль. Чувствовать живьем или прятаться за концепциями. Принимать себя такими, какие есть, или гнаться за идеальным образом.
Я выбрала честность. И жизнь стала гораздо интереснее.
А сколько часов в день вы тратите на то, чтобы казаться лучше, чем есть на самом деле?
Расскажите в комментариях - от каких своих качеств вы пытаетесь избавиться в погоне за духовностью? Давайте честно поговорим о том, каково это - быть несовершенным человеком на пути к себе.