У меня нестандартная ситуация, за которую, думаю, получу доброю порцию тапок и осуждений. Но все же. Муж - имп.отент с самого начала. Ну, так сложилось, что вначале мне это было не важно. Взял с детьми от первого (ужасного) брака. Вообще не плохой человек, щедрый, обеспечивает материально. 10 лет жила, не думая об этом, потом как с ума сошла: надо и все. А нет… Неизлечимо. В 38 лет случайно познакомилась с 23-летним парнишкой, и вот уже 10 лет он мой люб.овник. Связь трудная, созависимая. Он ярко выраженный нарцисс, маменькин сынок, алк.оголик, жадный, но... у нас бешеная страсть и полное физическое совпадение, что для меня важно. Постоянно друг у друга в голове, не можем никак расстаться, хотя я постоянно это пытаюсь сделать. Будущего как семьи с ним нет, он не семейный. Детей он ни то, что не хочет, а сам мамсик - какие ему дети? Его мать, естественно, против меня. А друзья в курсе всего, насмехаются (он демонстративный нарцисс - любит похвастаться и плохим, и хорошим) - и вот в этом проблема. Я не могу принять такое неуважение со стороны его окружения, считаю, что он должен меня защищать (уважать), или мы должны расстаться - третьего не дано. Сейчас он у меня в очередном блоке, но я постоянно думаю о нем. Что делать? Волю в кулак и расстаться или тут можно что-то наладить? Извините за сумбур.
Вы гоняетесь за страстью, как за ускользающим кайфом. А ваша воля - в заложниках у горм.онального коктейля, который вызывает любовник.
Вам не хватает не се.кса, а близости - настоящей, эмоциональной. И вы пытаетесь получить это от человека, который сам незрел, не выбирает вас, не защищает и считает недостойной себя.
У меня нестандартная ситуация, за которую, думаю, получу доброю порцию тапок и осуждений. Но все же.
Ситуация вполне типична: вы застряли в зависимости и потеряли самоуважение.
Муж - имп.отент с самого начала. Ну, так сложилось, что вначале мне это было не важно.
Встретились два усталых одиночества. Каждый зашел в брак без любви, чтобы закрыть свои потребности, с мыслью “ну и ладно, и так сойдет”.
Взял с детьми от первого (ужасного) брака.
То есть вы себя позиционируете как мешок, который можно взять и куда-то отнести, или “разведенку с прицепом”, которую “берут”.
Не вы выбрали первого мужа, а брак был ужасный. Это инфантильная позиция человека, с которым что-то “случается” и за что он отказывается брать ответственность.
Вообще не плохой человек, щедрый, обеспечивает материально.
Не плохой, но не орел.
Это оценка сверху: “Я могла бы иметь лучше, но приходится довольствоваться этим”. Только беда в том, что альтернативы у вас нет. Нет других мужчин, которые бы и содержали, и не были жадными, и обладали “неплохими” человеческими качествами.
Вы пребываете в иллюзии выбора, но на деле дефицит у вас, а не у вашего мужа. Муж уже выбрал, к сожалению, женщину, которая его не ценит.
А что бывает с женщинами (и мужчинами), которые не ценят то, что имеют? Они попадают в зависимые отношения с теми, кто уже их не ценит. Так происходит компенсация - восстанавливается баланс.
10 лет жила, не думая об этом, потом как с ума сошла: надо и все.
10 лет вы терпели эмоциональную и телесную сухость, а потом вас “прорвало”.
А нет… Неизлечимо.
И вы разрешили себе измену. Но измену не мужу, а себе, потому что решили, что сможете жонглировать двумя реальностями, в одной из которой вы - мать, жена и хозяйка, а в другой - любовница. Чтобы это совмещать, нужно много энергии, которую вы забираете из других сфер жизни.
В 38 лет случайно познакомилась с 23-летним парнишкой, и вот уже 10 лет он мой любо.вник. Связь трудная, созависимая.
Зависимая там только вы. Вы не отпускаете этого парня. Вы держитесь за иллюзию взаимности, а он - за удобство.
Трудная связь оттого, что нет любви.
Он ярко выраженный нарцисс, маменькин сынок, алк.оголик, жадный, но... у нас бешеная страсть и полное физическое совпадение, что для меня важно.
У вас страсть к этому парню, который вас ни во что не ставит, не тратит на вас свои ресурсы, и только пользуется вашей зависимостью, когда ему удобно.
А у вас больше нет ничего, что дает смысл и энергию, кроме с.екса. Ничто вас так не включает, как физическая близость с этим парнем. Поэтому вы так вцепились в этого “нарцисса”. Он вам дает то, что другие дать не могут.
Постоянно друг у друга в голове, не можем никак расстаться, хотя я постоянно это пытаюсь сделать.
Вы растворились в парне. Вам кажется, что он ощущает то же самое, что и вы. Но на самом деле это самообман и проекции.
Если бы он ощущал то же самое, то вы сейчас были бы с ним, он бы защищал вас перед своими друзьями и мамой, хотел бы жить с вами, нести за вас ответственность, гордился бы вами и планировал совместное будущее.
Парень живет свободно, строит отношения с окружением, демонстрируя полное пренебрежение к вам.
Ваши чувства не взаимны. Вы в зависимости. Но вы фантазируете о том, что оба зависимы.
Будущего как семьи с ним нет, он не семейный.
“Дело не во мне. Просто он дефектный”.
Он “не семейный” для вас. Парень пока не встретил такую девушку, с которой захотел бы иметь семью. С вами он семью не хочет. Он не видит вас рядом с собой в будущем.
Детей он ни то, что не хочет, а сам мамсик - какие ему дети?
“Мамсик” он для вас. Это не объективная черта личности, а его позиция исключительно рядом с вами.
С вами он избалованный сынуля, который капризничает, выносит мозг, требует, не благодарит, а потом исчезает. Одним словом, “нарцисс”.
Но это не значит, что парень не способен стать мужчиной. Это значит, что вы не включаете в нем мужчину.
“Мужчина” в нем включится, когда значимость женщины будет большая. Тогда он почувствует: “Я хочу быть сильным рядом с ней. Я хочу с ней семью”.
Он может никогда не встретить такую женщину, которая его “включит”. Но пока факт такой - вы не та женщина.
Его мать, естественно, против меня.
Вы злитесь на его мать, но посмотрите на себя ее глазами: вы старше ее сына на 15 лет, вы замужем и обманываете своего мужа, у вас есть дети (ее сын должен их кормить?), за 10 лет вы не смогли выстроить уважительные отношения с его друзьями. Почему мать должна быть “за”? Она защищает своего сына. И вы бы на ее месте поступили бы точно так же.
Что вы можете дать ее сыну, кроме постели и зависимости? Ответьте честно. Что у вас с деньгами? Что с карьерой? На них, скорее всего, у вас нет времени, потому что вы отдаете свою энергию на иллюзии о своем “мамсике”.
А друзья в курсе всего, насмехаются (он демонстративный нарцисс - любит похвастаться и плохим, и хорошим) - и вот в этом проблема.
Если бы парень был нарциссом, он бы не связался с вами, потому что не выдержал бы насмешек. Он бы просто не афишировал вас. Или закончил отношения быстро, чтобы не выглядеть в глазах друзей глупо.
А он не боится выглядеть глупо, потому что солидарен с друзьями. Вы не угрожаете его статусу, потому что он поддакивает друзьям.
Я не могу принять такое неуважение со стороны его окружения, считаю, что он должен меня защищать (уважать), или мы должны расстаться - третьего не дано.
Все верно. Но парень не должен, если не хочет вас защищать.
Он вас не защищает, потому что не воспринимает вас как часть себя.
Его друзья видят то, что вы не хотите признать: ваша связь - тупик.
Сейчас он у меня в очередном блоке, но я постоянно думаю о нем.
Вы поставили его в блок не потому, что хотели уйти, а потому что надеялись, что он вас вернет. Это манипуляция уходом из слабой, зависимой позиции, чего делать категорически нельзя.
Чтобы реально уйти, блок нужен не в телефоне, а в вашей голове.
Что делать? Волю в кулак и расстаться или тут можно что-то наладить?
Налаживать тут нечего. Отношений нет. Есть ваша зависимость.
Из блока его не нужно доставать. Нужно признать, что ваша связь - одна большая иллюзия, в которой вы потеряли себя. Вы не пара. Вы не союз. Вы - женщина, которая живет надеждой, что когда-нибудь “все случится”.
Парень не берет на себя ответственность, не вкладывается, ведет себя неуважительно и не видит вас рядом с собой.
Пока не поздно, выходите из этой истории. Будет ломка. Будет хотеться обратно. Будет казаться, что вы теряете “любовь всей жизни”. Но на самом деле вы вернете себя, свою волю, свое достоинство, свою энергию.
Единственное верное решение - взять волю в кулак и перетерпеть желание опять броситься в объятия “мамсика”.
Обратную связь по этой статье отправляйте на почту: psypiluli@yandex.ru