Итак, представьте: рюмка водки блюдце с салом на столе, рядышком еще блюда и тарелки с подобными вкусностями - копченостями, колбаской и т.п. А в квартире, где стоит этот замечательный стол, кроме нас с вами, еще и наши собаки. Истекающие слюной и, само собой, претендующие на "долю малую".
Эпизод первый: жирафоротвейлер
Герой одного из ретро-сериалов, под натиском научного атеизма вроде бы разуверившийся в религии, внезапно заявил, что бог таки есть! Поводом стало посещение зоопарка, где он впервые в жизни лицезрел жирафа и пришел к логичному выводу, что так называемая Природа ничего подобного создать не могла. А я вот теперь знаю, как появились жирафы без вмешательства высших сил!
Антураж вы помните: кухня, где на столе расставлена в ожидании гостей посуда с любимыми народом лакомствами, да-да, сало, конечно, же присутствует. Нюанс: нашему ротвейлеру, как, впрочем, и лайкам, вход без разрешения в это замечательное помещение был категорически запрещен...
... поэтому он в отсутствие физического порога имел право ставить передние лапы, не заступая на полу условную черту между откосами дверной коробки - сама дверь практически всегда открыта. Именно такую позицию он и занял, пожирая глазами стол и все что на нем.
И вот тут я не поверил уже своим глазам: с собакой начали происходить метаморфозы, чаще всего изображаемые в фильмах ужасов про оборотней, ну там конечности неестественно изгибаются, превращаясь в лапы, лицо преобразуется в клыкастую морду. Нет, здесь все было не столь страшно, скорее смешно. Сначала тело вытянулось в струну, как это делают в стойке подружейные (на фото)...
... и, не без помощи хозяев :)), пытаются сделать сами ротвейлеры:
Потом трансформации подвергся плечевой пояс, то есть подушечки лап так и остались на линии разграничения коридор-кухня, а грудь, лопатки, холка каким-то образом визуально подались еще вперед.
Но и этого явно не хватало для положительного результата, и тогда у пса начала... удлиняться шея. Представляете, как это выглядело применительно к коренастому ротвейлеру? Фантастика. Юмористическая.
Увы, фокус не удался, и в настоящего жирафа страждущему превратиться не удалось - для эволюции несколько минут уж слишком короткий срок. Но теперь я намного лучше представляю, как и почему обрели столь удивительное сложение пытавшиеся дотянуться до вожделенной веточки какие-нибудь доисторические олени: просто, без всякой задней мысли и без вмешательства божеств, тянулись себе тянулись год за годом миллионы лет и, наконец, дотянулись...
С ротвейлером, увы, такое проделать затруднительно - вот вы бы согласились тысячелетиями ежесуточно менять выставленные перед своим питомцем тарелочки с копченой грудинкой? Скорее удалось бы раскормить (а представителей данной породы даже уговаривать на это дело не надо) пёсика до размеров, позволяющих добраться до чего угодно при сохранении классических пропорций тела:
Эпизод второй: котопёс
В роли его героя снова выступает ротвейлер (уже не мой), но он здесь герой второстепенный, а главным является существо, которое в соответствии с традициями считается чуть не основным антагонистом собак.
Антураж и нюансы почти повторяют предыдущие: на кухонном столе нехитрая, но очень почитаемая представителями мужеска пола снедь и то, чем ее обычно запивают, у пса тоже нет допуска на кухню и он, как и в первом эпизоде, стоит в дверном проеме. Но кроме хозяина и его гостя, то есть меня, в квартире присутствует еще кое-кто.
Итак, посидев на кухне, мы отправились через зал (гостиную - в разных городах это помещение именуют по-разному) на балкон перекурить, но не дошли. Мимо проскользнула кошка, и хозяин придержал гостя за локоть: "Стой, не оборачивайся, смотри через зеркало в прихожей". А в отражении развернулась невиданная сценка - кисуля запрыгнула на стол, примерилась и... начала лапкой метать с тарелки в сторону так и замершего в дверях ротвейлера вкусняшки - да не колбасную нарезку, а, как мы потом убедились, буженину или все то же сало. Что-то чуть не долетало, падало на пол и, естественно, тут же побиралось, что-то по-снайперски буквально влетало в пасть и с чавканьем поглощалось.
Как оказалось, наблюдал я традиционную для семьи товарища сцену "кормления ребенка", почти как в одном из первых фильмов, снятых братьями Люмьер. Только в роли дитяти выступал здоровенный пес, а в роли мамы - приемная мама, которая его и вырастила. Представляю удивление кошечки, наблюдавшей, как ее ненаглядный котеночек-сыночка на глазах превращается в нечто горообразное, не иначе какой сбой генетический :)). Сбой не сбой, но, как это у мам водится, голодным ребеночка оставлять негоже, да и в уходе малыш нуждается, даже если он уже на малыша не очень похож.
Эпизод третий: "Куда лапы/руки тянешь!?"
Он совсем коротенький. Итак, вновь перемещаемся в мою квартиру. И в другой временной период, когда в ней обреталась такса, точнее, "такс" - весьма крупный по меркам породы кобель, охотник не только по диплому.
Из уже привычного: низкий журнальный столик с вкусностями, правда, накрытый не на кухне, а в зале в ожидании прихода гостей. Впрочем, один, раньше других выбравшийся в пятничный вечер с работы, уже здесь. И вот ему-то мы и поручили охрану и оборону важнейшего объекта, этого самого стола, от имеющей возможность элементарно дотянуться до тарелок таксы, не учтя, что сам "охранник" голоден как волк.
В очередной раз принеся с кухни очередное блюдо, чуть не выронил его: сидящие на диване у стола пес и человек уставились друг на друга немигающими взглядами, да еще этак набычившись.
- Что вы там не поделили?
- Да вот, хотел себе "бутрик" с ветчиной соорудить, а этот не дает - рычит, скалится, боюсь, тяпнет. А сам тоже пытался с тарелки сало увести, пришлось цыкнуть и пообещать хозяевам настучать. Так и сидим... контролируем...
Ну, собственно, и все. Не только с данным эпизодом, но и вообще на сегодня. Хорошего дня!
* * *
Еще парочка статей по теме трогательного "собачьего" юмора :