Добрый вечер, хвастать нечем)).
Пост сегодня про уютное, мещанское. Хотя почти каждая вещь в кадре имеет для меня свою личную историю. За каждым предметом - люди, обстоятельства прошлого, события, мысли, пожелания. Насколько они дружат и соединяются с собой, насколько они гармоничны? Я не знаю. Я просто всегда хотела создать себе такие комнаты, которые показывали в кино. И которых не было у знакомых, у которых все больше были советские стенки да мягкая мебель. Да низкие потолки и потрясающая слышимость вдогонку. А мне хотелось зачерпнуть немножечко такого вот уюта, который все больше в старых сериях "ЗнаТоКов" (поначалу они именно так и писались) у недобитых пережитков показывали. Потому что квартиры современные - были известные и понятные. В них все - без шлейфа, без истории. А там как в музее, исторические отложения да наслоения. И про каждое можно что-то рассказать. Если вспоминать захочется.
Поэтому нынче у меня оставлена в маленькой комнате-лодочке маленькая узенькая односпальная, но деревянная кровать, которую мы с Пушистым делим теперь так: перед сном я максимально отодвигаю ее от стены и.....и просыпаюсь от того, что я вижу, в одеяле, как в гамаке, в дырке, прижатая к ковру настенному, а Их Котейшество развалилось не вдоль, но поперек. И все равно, каждый вечер, когда ко мне приходит перед сном кот, даже если это вечер наступает хронологически часов в 4 утра, я думаю, что это настоящее счастье. Что этого уже немало для жизни - свой кров, своя кровать, свой дом и личный (свой, персональный!) кот. И что в доме тишина. И спокойствие. И можно жить, собственно, в любом ритме и лайф-стиле.
Конечно, обычно у нормальных) людей такая пауза бывает временной в доме, пока дети выросли, а внуки еще не нагрянули. Но что поделать, если в нормальные и приличные люди я уже фантастически опоздала? Раньше неоднократно писала о том, что мне жаль невстреченных рассветов и не сорванной вдвоем сирени. Но еще больше мне жаль, что я не стала той самой теткой, бабушкой хлебосольного стола) для всей родни. Той самой, почти (или почему почти?) гоголевской. Или еще даже пушкинской. Которая всех приветит, в курсе всего, может и в картишки, и ребятишкам купюру-другую подсунуть. И петь старинные мотивы, и прочая. И вот чего мне еще жаль - не для кого завести и передать ни дневник, ни альбом, ни свою собственную поваренную книгу. А если некому оставлять, то и бессмысленно писать. Вести. Фиксировать. Записывать. Еще лет несколько и бессмысленным станет покупать себе что-то новенькое)).
Время побежало под гору, а я все еще осталась внутри тем самым, не выросшим подростком. Которого так и не пустили внутрь взрослой жизни, а лишь так, по краешку пройти, пустили. Я верю, что с каждым новым прожитым опытом человек становится иным. Именно потому, как бы пафосно не прозвучало, я верю в то, что в норме с замужеством, с совместным ведением хозяйства, с появлением общего дела и каждого общего ребенка внутри прежней женщины происходит метаморфоза и она становится все более мудрой. Проникается каким-то иным наполнением. И именно семья и дети - залог невозврата к прежнему. Но там трансформация происходит естественным способом. Изнутри.
А вот как трансформироваться в мудрую тетушку? Как, кроме шуток, стать ею, а не оставаться, так сказать, с пубертатной "пулей в голове" на всю оставшуюся жизнь?
Не волнуют меня проблемы сохранения того, чего у меня никогда и не бывало, а именно товарного (зачеркнуто) - заманчиво-приманчивого вида для мужчин. А волнует не на шутку то, что как мне сдается, не догоняю я положенные по возрасту социальные роли и присущее им мышление. Не знаю, как это сформулировать точнее. Я уже неоднократно писала - ощущение, как будто все уехали, а ты осталась на той остановке, которую уже со всех карт убрали. У новой юности - свои пункты отправления в свое будущее. А ты застряла в каком-то невидимом Чистилище. Тебя не пустили не в женщины, не в матери, не в жены. Ты осталась каким-то стебельком ......Знаете, как на поле, растут там и полезные злаки, но и растут никому не нужные толком травы и былинки. И они все важны для чего-то. Только их собственная роль им не известна, а та, что известна, незавидна и непривлекательна для них. Для них самих.
Так что в целом все неплохо, но не хватает какого-то глубинного, что ли, внутреннего насыщения. А главное, нет уверенности, что эта дверь в иное мне когда-то приоткроется.
Короче, я не знаю, как это можно - опять-таки - объяснить и чем, что вот живешь ты скромно, патриархально, без компаний, без гулянок, без всего такого, в учебах, в работах, с книгами, но не получаешь никакого результата.
И я даже не знаю, стоит ли на такое обижаться, стоит ли загоняться и меняться? Я просто некоторые вещи не понимаю. Очень сложные они для меня. А в Тырнетах тоже многого не расскажешь, потому что ....да хотя б потому, что только заикнешься про тотальное одиночество в молодости у кого из популярных блогеров и сразу налетают и такая грязь. Ты пишешь про тотальное одиночество, а тебе - про шалаву и многое непечатное, на которой пробы ставить некуда, которая с 14 лет школу бросила и пошла по шалманам, не замечая принципиально хороших парней. Почему-то эти хорошие парни не высказывают свои обиды тем, кто их на самом деле не замечал и обижал. Но с удовольствием выливают на ту, которую они и так, получается, обидели. Обидели невниманием своим, когда бегали за самыми яркими. А теперь обижаете за то, что она осталась одна. Призывая - с удовольствием - теперь ее еще и понести наказание за тех, что за кадром.
Так что иной раз хочешь о серьезном, а сто раз задумаешься. Как-то так. Пока на сегодня на этом все.
пи )