Вчера мы с матушкой ходили к наш ЦАОП, чтобы встать в очередь на квоту для следующих кт/мрт. Из-за всем известных событий и из-за сокращения финансирования, сделать мрт по квоте в последние 2 раза нам не удалось, делали платно. В этот раз решили быть поумнее, и как только завершилась наша очередная эпопея с кт-мрт-онкологом в Петрова-онкологом в Напалкова-соц.аптекой на Восстания, мы сразу отправились вставать в очередь. Наша онколог удивилась, увидев нас так скоро, но на мрт тем не менее поставила в лист ожидания, а на кт велела приходить только в июле, с этим попроще.
Впервые за долгое время ходили пешком. Матушка, видимо, экономила силы всё это время, поэтому шли не торопясь и туда, и обратно. На обратном пути зашли посмотреть отремонтированный Вечный Огонь недалеко от нашего дома.
Сделали очень красиво. Раньше были только Журавли, а к 80-летию Победы восстановили и Вечный Огонь. Подойти поближе правда не удалось, ремонт ещё продолжается.
Пока стояли и фотографировали, небо как будто задрапировали парчой. Никогда раньше не видела такого. Казалось, что если бы можно было потрогать, на ощупь и правда было бы как складки парчи.
Когда вернулись домой, начался дождь. Не знаю почему, но очень люблю это чувство. Когда успеваешь как будто запрыгнуть в последний вагон. Мама любит говорить "сходили как украли".
Подготовились к отключению горячей воды на 2 недели. Самое моё ненавистное время в году. Вчера поняла, что спокойно прожила бы без телефона и Интернета, без вкусняшек, даже без зернового кофе, который я обожаю. Но без горячей воды натурально страдаю.
А потом мой телефон подкинул мне свинью.
Есть в гугл.фото, где я храню все свои фото-архивы такая функция "Воспоминание". И далее вариации на эту тему: в этот день год назад, в этот день 6 лет назад и т.д.
С одной стороны, хорошая штука. Подавляющая часть воспоминаний приятная. И когда начинаешь смотреть "В этот день 7 лет назад", рождается только улыбка и светлая грусть по самым лучшим дням.
С другой стороны, увидеть некоторые фото в неподходящее время всё равно что в моменты грусти ещё добивать себя грустными песнями.
Вчера добило, потому что прошедшая неделя морально просто придавила меня к земле. Но мне так хотелось поделиться с вами фото того дня 6 лет назад, что я решила переспать с этой грустью, а на следующий день со свежей головой всё же рассказать историю того июньского дня.
***
Мне кажется, мой мозг никогда не отключается. Если бы можно было открыть мою голову, как в мультике, можно было бы увидеть, как там на всю мощь крутятся шестерёнки, отовсюду вырывается пар, а тараканы бегают из стороны в сторону и ни минуты покоя.
Я постоянно о чём-то думаю. О бытовых вещах, о мелочах, что-то вспоминаю, что-то планирую, сама с собой спорю. Началось это, наверное, с постановкой диагноза, когда внезапно пришло осознание, сколько всего нужно сделать, систематизировать и упорядочить, везде всё успеть и ничего не упустить.
И с тех пор эта гипермыслительность со мной. Я не страдаю от неё, лишь иногда вижу, что мама устаёт от меня из-за этого. Матушка, прости, я не нарочно)
И в последние годы мысленно очень часто нахожусь в событиях прошлого. Читала, что психологи рекомендуют не увлекаться этим, потому что со временем стирается вот эта линия между прошлым и настоящим, и что нужно так строить свою жизнь, чтобы настоящее было лучше прошлого и тогда не придётся путешествовать "назад в будущее". Мне бы конечно хотелось задать вопрос всем этим психологом - как можно построить настоящее такое же замечательное, каким было прошлое, если людей, которые это прошлое и делали замечательным, уже нет? Вопрос риторический.
Тем не менее, ничего плохого в том, чтобы часто окунаться в воспоминания, покуда они не мешают строительству светлого настоящего и будущего, я не вижу, поэтому с удовольствием смотрю все фото-воспоминания, которые мне любезно подбрасывает гугл-фото.
В воспоминаниях от 2 июня 2019 г. нет ничего особенного. Это просто очередное лето, которое я провела в Лакинске. Но это было последнее лето, в котором у меня ещё была бабушка. И единственное, что делает то лето особенным для меня - это то, что я отчётливо помню, как я подумала про себя, когда мы только вышли из вокзала г. Владимир - "всё меньше и меньше мне осталось сюда приезжать, надо всё запоминать". Это было последнее лето, когда я была в Лакинске. После этого я приезжала зимой и в последний раз, когда не стало бабушки в 2020 г.
Одна из черт, которую я сама в себе воспитала - это умение запоминать дни, мгновения, события. До мельчайших деталей. Чтобы в будущем в любое время вернуться к ним.
Самое первое такое осознанное воспоминание случилось на даче довольно много лет назад. Я сидела на лавочке рядом с нашим домиком и запоминала каждую деталь того дня. Запоминала как ветер касался пальцев, щебетание птиц, треск деревьев в лесу, бензопилу где-то на дальних дачах, шаги моего дедуленьки. По сей день в своей голове я могу досконально воспроизвести тот день. Только потому, что сказала тогда самой себе "запоминай! запоминай всё!".
Лето 2019 г. я тоже помню очень хорошо. Потому что я отчётливо понимала, что это последний раз, когда я могу прийти на свою дачу, сходить в лес, потратить целый час на дорогу от дачи до дома, зайти на родник по пути.
Это последний покосившийся домишко на наших дачах. Между деревьями слева и этим домиком проходит узкая тропинка, по которой мы ходили на дачу и с дачи домой.
Спускаешься вниз по этой тропинке, проходишь по импровизированному мостику, который местные мужики смастерили из поваленного дерева и толстой доски для устойчивости, затем поднимаешься в гору, проходишь мимо родника и выходишь на настоящие русские просторы...
И ни видно им ни конца, ни края.
Потом идёшь по дорожке вправо, болтаешь обо всём на свете, дышишь свежим воздухом, отбиваешься от оводов и мошкары, останавливаешься только чтобы попить ледяной воды, которую вы только что набрали на роднике. А потом доходишь до конца тропинки, а там...
Целое поле с люпинами. Куда ни кинь взгляд, везде они. Такие красивые и сочные, что хотелось их попробовать и на вкус)
Я очень люблю цветы. Совершенно любые. Тем летом приносили их бабуленьке очень много. И полевые:
И мои самые любимые пионы:
Любовалась ими и на даче:
И самое приятное - поздравляла ими маму с днём рождения.
Тем же днём на даче была сделана одна из моих самых любимых фотографий. Бабуленька её тоже очень любила, говорила, что я на ней похожа на актрис 30-40х годов.
Хотя бабуленька всегда сыпала комплиментами. На моей памяти лишь однажды загнобила меня за мои серёжки) В тот год были модными серьги-гвоздики, у которых вместо застёжки сзади была такая огромная бусина-жемчужина. Когда я впервые надела их, и мы пошли на дачу, случился диалог:
- чего это у тебя такое в ушах?
- серёжки такие.
- да? и нравится тебе?
- да, вполне симпатичненько. а что?
Дальше бабушка скривилась, ответила только "ну понятненько." и мы пошли на дачу. Когда вспоминаю этот наш разговор, в голове всегда всплывает сцена из моего самого любимого "Служебного романа"
- Вы купили новые сапоги, Вера?
- Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Да? Значит, хорошие сапоги. Надо брать.
Последней фотографией того дня стал закат и уже появившийся месяц на небе.
Какие там были закаты...Прошло 5 лет, как мы не ездим туда, а мама до сих пор приходит ко мне с такими же "Воспоминаниями" от гугла и показывает "смотри, какой закат был в тот день".
Конечно это не все фото того дня, но мне очень хотелось передать атмосферу тех дней. Сегодня я особенно сильно пытаюсь научить себя радоваться жизни, имея то, что имеем. Когда удаётся не очень, мысленно возвращаюсь в дни из старой жизни, подзаряжаюсь и готова идти дальше.
Пусть для кого-то покажется, что я слишком сильно держусь за воспоминания, за прошлую жизнь. Я же наоборот вижу в этом свою силу. Связь поколений. Уважение. Безусловную любовь. И это тот самый островок внутри меня, куда я могу обратиться в любой момент времени, когда уже не вывожу. Моё богатство.
Вот таким был мой день 6 лет назад. Сейчас мозг подкинул новые полешки в пожар моих мыслей - интересно, как я буду вспоминать эти дни через n-ное количество лет?
Дорогие люди. Я не пишу ничего важного или особенного, но очень надеюсь, что чтение моих историй и просмотр фото, позволят вам хотя бы ненадолго отвлечься от того, что вас тревожит и печалит. Помните также и то, что вы можете в любое время прийти к нам и поделиться чем угодно, просто поговорить, поплакаться. Мы всегда рады вам и наши двери для вас открыты.
По традиции, я желаю вам сил. Покоя. Терпения. Пусть летние дни помогут вам пройти то, через что вы вынуждены проходить. А если что, приходите к нам на балкон.
С любовью к каждому из вас, Оля И.