Слово депрессия, до определённого момента, было для меня словом ругательным и казалось, что его применяют бездельники и лентяи. И в обще страдать депрессией это как страдать фигнёй. Да простят меня все кто испытал на себе её страшное влияние. Хочу поделиться свой историей, когда очередной раз жизнь меня научила, что нельзя относиться ко всему категорично.
У меня две дочки. Старшую мы с мужем планировали и ждали, для меня двадцатилетней всё было в новинку и казалось чудом, во мне бьются два сердца. Я была окрылена и счастлива, ждала, чувствовал, предвкушала. Когда она родилась, это было ну не знаю как описать, рождением вселенной, масштабным событием, а себя ощущала богиней не меньше. Все последующие события, после рождения дочери, были естественными, приятными и вызывали желание заботиться, любить оберегать. (Вы потом поймёте почему я так подробно рассказываю, про рождение старшей дочери.)
Младшая получилась неожиданно и кто читает меня постоянно помнят, чего стоило мне сохранить эту беременность на фоне принятия Постинора. Ссылка на статью https://dzen.ru/a/ZBcsE0GqgXvBP5Mv?share_to=link
Я была морально не готова ко второму ребёнку, я трудно носила, оттекала, плохо дышала, несколько раз за беременность переболела, были мысли скорее бы уже это закончилось! Рожала тяжело, но быстро.
После того как родилась дочь, я почувствовала облегчение.....и всё. Нечего больше! Когда мне её показали и попытались положить на грудь я рьяно протестовала, говоря, что у меня насморк и боюсь заразить ребёнка. Её помыли, запеленали и унесли и опять я испытала облегчение, что она не орёт больше и я могу спокойно отдохнуть. Я не испытала радости ни когда мне принесли её на кормление, ни когда впервые поменяла ей памперс. Вокруг дети казались такими хорошенькими, а моя казалось мне страшной, красной и опухшей. Вечером второго дня, мне позвонил муж с вопросами, что купить. А я начала плакать, что я страшная и детей страшных рожаю!!! Вот пишу и самой жутко от того, что со мной было. И это ещё только начало. Меня встречали из роддома самые близкие и любимые, всё красиво устроили, шарики, цветы, поздравления. А мне от этого совсем никак, вплоть до раздражения, отстаньте от меня, я хочу побыть одна, заберите ребёнка я его не хочу, это не мой, у меня есть ребёнок, зачем мне ещё! Такие мысли были у меня в голове. При этом внешне я была спокойна и отстранена. Я делал всё механически, на автомате. Кормление, походить с ребёнком на руках столбиком, чтобы срыгнул воздух, поменять подгузник, укачать, погулять, покормить, искупать. Я всё делала, что необходимо, но о любви, восхищении и речи не шло. У меня чёткая была уверенность, что это не мой ребёнок, да родила, да моя биология, но духовно не моё, связи не было. Тем временем дочка росла, делала успехи в развитии, что не вызывало моей радости и умиления. Механика накормить, напоить и спать уложить. Спасибо близким они мне помогали, мама приходила гладила бельё, готовила еду мне и моей семье. Муж всегда помогал купать, ночью вставал, в выходные гулял с коляской. Я же прибывала в состоянии, что это не моя жизнь и что это временно и скоро я вернусь в ту жизнь где работаю, хорошо выгляжу, хожу с подругами гулять, кушаю и пью, что хочу, живу и радуюсь. Я не кому о своём состоянии не говорила, потому что не осознавала его, не понимала, что это не нормально.
А знаете когда я поняла, что у меня была депрессия и не принятие моего ребёнка? Когда в 4 месяца она, моя маленькая девочка, однажды повернулась ко мне и посмотрев в глаза широко улыбнулась своим беззубым ротиком. И в тот же миг на меня обрушилась волна умиления, любви, нежности, обожания я начала плакать и целовать каждый попавшийся сантиметр маленького родного тельца, пишу и плачу!!! Я осознала наконец что я мама чудесной девочки, самой лучшей и единственной в своём роде, самой красивой и желанной. Ох как же мне до сих пор стыдно за те плохие мысли о дочке. Я понимаю, что это была депрессия, но это была я и моё неприятие ситуации и моё моральное состояние было ужасным. Спасибо близким людям, что помогали мне, давали отдохнуть, были рядом и мне кажется благодаря этому я вышла из того состояния.
А сколько женщин не выходят из депрессии и находятся в ней годами. Живут в этом мире одиночества, сомнения и неприятия себя и ситуации в которой находятся. Иногда это приводит к плачевным последствиям. Берегите себя и своих близких, всех обнимаю и надеюсь мой рассказ вам чем-то поможет, ну или может вы поделитесь своей историей.