— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Она:
— Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная...
- Женщина за рулем, что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
- Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились черти…
- После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"…
- Девушка паркует машину: рррраз и зацепила соседнюю... Отъезжает и опять бац... Не теряя энтузиазма, пробует в третий раз... Наконец, наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает: Мадам паркуется на слух?
- Крик о помощи на женском форуме: "Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?!".
- Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
- Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться, опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут… Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью, со всеми причиндалами и кричит мне следующее: — Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, а я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
- Муж обучает жену водить автомобиль: На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
- Еду на машине и вижу — мужик за рулём бреется, у меня чуть губнушка в кофе не упала…
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
и снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! (автор Алевтина Шемякина)
(собрано на просторах интернета)