Я просто хотела поговорить. А он уже закатывает глаза: “Опять началось…”
И всё. Диалог закончился, даже не начавшись. Он бросает на вас взгляд как на бомбу с часовым механизмом. Он обесценивает не только ваши слова, но и ваше право на эмоции. На существование.
Это – не аргумент. Это – ярлык.
А ярлыки – один из самых грязных способов обнулить другого человека. Обозвать «истеричкой» – значит сразу поставить вас в неравное положение. Вы – не собеседник, вы – проблема. Разберем советы к действиям от именитого психолога Лабковского.
Сомнение – первый шаг к подчинению
«Я вроде не кричу… Но голос повысила. Может, он прав? Вдруг я правда истерю?»
И вот уже внутри что-то сжимается. Голос разума отступает перед тревогой: а если я действительно перегибаю?
Многие женщины начинают сомневаться в себе. Потому что с детства нас учили: «девочки должны быть милыми», «не выноси мозг», «не будь слишком эмоциональной».
Слово «истеричка» стало культурным оружием. Удобным способом не слушать. Не слышать. Не разбираться.
А теперь честно: где истерика, а где – попытка говорить?
Когда он снова закатил глаза и бросил: «Ты опять начинаешь», я сжала кулаки под столом. Я знала, что не кричу. Но знала и другое – голос у меня дрожал. Не от ярости. От усталости. От того, что в сотый раз объясняю одно и то же, и каждый раз в ответ – стена.
«Я не обвиняю тебя, – говорю, – я рассказываю, что мне больно. Мне не хватает тебя. Не твоего тела рядом – а тебя настоящего. Слушающего. Думающего. Живого». Он молчит. Я чувствую: снова обороняется. Но уже не отвергает.
Это не истерика. Это – разговор. И он может быть трудным, может быть с комом в горле, но он остаётся попыткой быть ближе. Не разрушить – а дойти. И это единственное, что действительно важно.
Значит, это не истерика. Это разговор. Даже если голос дрожит, даже если вы устали.
Если вы не кидаетесь вещами и не орёте на всю округу – вы не истеричка. Вы – человек, которому больно. И который хочет, чтобы его услышали.
Почему он так реагирует? Причины – не оправдание
Иногда это защитная реакция. Он вырос в семье, где мать кричала – теперь он шарахается от любого напряжения. Или его учили: «настоящий мужчина не выясняет отношений».
Иногда – это стратегия. Чтобы не отвечать. Чтобы выйти сухим из воды.
Но давайте честно: даже если у него есть травмы, вы не его психотерапевт. Вы не обязаны превращаться в эмоциональную вату, чтобы не ранить его внутреннего мальчика.
Что делать? Отказ от ярлыка – первый шаг к свободе
Во-первых – не принимать его слова как истину. Ярлык – не диагноз.
Во-вторых – возвращать диалогу взрослый формат. Я однажды сделала паузу в середине ссоры. Просто сказала: «Мне нужно подумать» – и вышла на улицу. Ходила по району, смотрела на окна чужих квартир, как будто в каждом жили те, кто умеет разговаривать. Потом, когда эмоции улеглись, я написала ему. Не длинный манифест, а пару абзацев – спокойно, чётко, про себя. Без уколов и обвинений.
Он прочитал. Не сразу понял. Но впервые не оборвал разговор. Может, потому что письмо нельзя перебить. А может – потому что в нём не было страха. Была сила. Спокойная сила говорить.
Вот так и возвращается взрослый диалог – шаг за шагом, через собственную честность и уважение к себе.
Главное – давать себе право быть услышанной. Даже если он не готов слышать.
Не идти в самогазлайтинг
«Может, я действительно слишком эмоциональна?» – самая разрушительная мысль. Потому что в ней вы предаёте себя.
Нет. Вы – не слишком. Вы – настоящая. У вас есть чувства, и они имеют право быть.
Проблема не в вас. Проблема – в отказе другого человека от честного взаимодействия.
Можно ли построить отношения с тем, кто делает из вас “истеричку”?
Иногда – да. Если он осознаёт проблему. Если готов меняться. Если способен слышать. Но если каждый ваш разговор заканчивается его обвинением – это не партнерство. Это игра в одни ворота.
И тогда вопрос не в нём. Вопрос – почему вы продолжаете быть там, где вас не уважают?
Вы не истеричка. Вы – человек, который устал молчать
В мире, где женщинам веками запрещали говорить громко, любое «я чувствую» – уже акт силы.
Отстаивать свои границы – не истерика. Это зрелость. Это попытка сохранить себя.
А если кто-то боится ваших чувств – это его слабость. Не ваша.