Помните ту женщину, которая на эмоциях угрожала выбросить мужа в мусорный бак вместе с мультиваркой и совместными фото с отпуска в Геленджике? Так вот — это я. И я не шутила.
Сегодня я проснулась с чётким осознанием: у меня наконец-то нет желания рыдать в салат, читать психологов в Инстаграме или переслушивать под одеяло голосовые от него, где он заявляет: «Ты всё преувеличиваешь. Это была просто переписка. Сексуальная. С коллегой. Но ты же знаешь, я человек эмоциональный».
Ну вот, прошу вас — не бейте тапками, но я правда впервые за долгое время чувствую, что не хочу его придушить проводом от чайника. И в этом заслуга… меня самой. А ещё мамы. А ещё двух килограммов креветок. Да, вы не ослышались. Но обо всём по порядку.
Проклятье IKEA и другие формы психотерапии
Когда я уезжала от него, мне хотелось оставить за собой красивый след. Ну знаете, как в кино — развивающийся шарф, слёзы на ресницах, один чемодан и волнующая музыка на фоне. Ага, щас.
Реальность выглядела так: я в спортивках, со всклокоченной шишкой на голове, мать суёт мне в руки упаковку швабр, я рыдаю над стиральной машиной, потому что она была «наша первая техника в ипотечной квартире», а на фоне визжит ребёнок, которому не дали понюхать маркер.
Романтика.
В какой-то момент, пока я решала, брать ли пылесос или плойку (выбрала пылесос, конечно — волосы пусть страдают, зато убираться приятно), меня осенило. Почему я, собственно, должна уезжать, оставляя ему всё? Почему я, женщина, прошедшая ад семейной жизни и ночные брожения по коридорам с температурящим младенцем, должна уезжать с парой трусов и моральным ущербом?
Так что я провела операцию "Дембель": вытащила всё ценное, как будто знала, что он завтра приведёт туда новую бабу, и ей не хватит ни чайника, ни сковородки, ни даже банального пледа с оленями. Пусть романтика трётся об холодные батареи и сырой ламинат!
А теперь — главное блюдо.
Да, креветки.
Великая креветочная диверсия
Вдохновение пришло внезапно. Я сидела в машине, рядом мама молча жевала «Рафаэлку» (у неё это ритуал после каждого скандала), и я залипла в телефоне, гугля: «Как отомстить бывшему мужу без крови и следов».
Там, среди тараканов и анонимных форумов, я нашла золотую идею: женщина, которая запихала креветки под плинтусы.
Ребята, это… искусство. Это венец бытовой мести. Это «Мона Лиза» среди методов морального уничтожения.
И вот я в «Магните», беру две упаковки креветок, улыбаюсь кассирше как будто собираюсь варить романтический ужин, а сама — уже змея. Уже с планом. Уже со слесарной отвёрткой в сумке и адом в глазах.
Когда я приехала, муж как раз был на работе (надеюсь, не у той самой «коллеги» с которой «просто
переписывался в сексуальной манере»), и я спокойно занялась… творчеством.
Открыла плинтусы. Засунула туда креветки. Аккуратно, с душой. Прямо как лепишь пельмени бабушке — с добром, но с намерением.
Закрыла обратно. Стою. Смотрю на комнату. Всё как было. Ни единого следа. Но в воздухе уже витал привкус… мести. Или йода. Не знаю.
Аромат свободы (и тухлых морепродуктов)
Первые дни я ждала звонка. Ждала криков, проклятий, истерик. Но он молчал. Я даже начала сомневаться в своей гениальности. Может, креветки были недостаточно вонючие? Может, он просто не замечает?
А потом… началось.
Сначала он жаловался на странный запах. «Как будто что-то тухлое», — писал он в сообщениях. Я отвечала смайликами и советовала проветрить квартиру.
Потом он начал подозревать кота. «Кажется, он где-то нагадил, но я не могу найти где!» — жаловался он. Я предлагала купить новый лоток.
А потом… он пропал из сети на два дня.
Когда он появился, его сообщение состояло из одного слова: «КРЕВЕТКИ?!».
Я ответила: «Какие креветки? Я ничего не знаю. Может, это твоя коллега постаралась? Ты же человек эмоциональный, вдруг она ревнует».
Он звонил, кричал, угрожал. Но я просто положила трубку и пошла гулять с ребёнком.
Дзен и креветки: рецепт счастья
Знаете, что самое смешное? Запах исчез примерно через неделю. Он, наверное, всё вычистил. Но эффект остался.
Я больше не чувствую злости. Я больше не хочу ему ничего доказывать. Я просто живу своей жизнью.
Иногда, когда я ем креветки, я вспоминаю эту историю и улыбаюсь. Это был мой маленький акт возмездия. Моя личная креветочная революция.
И знаете что? Это сработало.
Так что, мои хорошие, если вам когда-нибудь захочется отомстить бывшему, не спешите сжигать мосты. Попробуйте креветки. Это дешевле психолога и гораздо эффективнее.
А я пойду, пожалуй, сварю себе ещё килограмм. За новую жизнь. За свободу. И за то, что иногда самые безумные идеи оказываются самыми гениальными.
P.S. Мама сказала, что я сумасшедшая. Но она всё равно гордится. И это главное.