На днях исполнилось восемь месяцев с момента полного отказа от алкоголя. Ни одной капли. Самой не верится, как время пролетело. Копилку пока не трогаю, а в ней уже 120681 руб. на сегодняшний день. Кстати, надо проверить актуальную цену на эти банки с пивом и заносить уже по обновленной, думаю.
Не знаю, зачем я тут пишу, уж точно не ради блоггерства. Время мчится, многое забывается, иногда хочется где-то оставить свои мысли, чтобы потом можно было к ним вернуться и вспомнить.
Как же живется без зеленого змея? Замечательно. Трудно ли сдерживаться от употребления? Не трудно, даже мыслей не возникает про это. За это время было множество разных ситуаций, которые раньше моментально послужили бы триггером для выпивки, а именно: голод, усталость, умственное/физическое перенапряжение, боль, болезнь, тревога, грусть, радость и многое другое, но теперь они не вызывали даже мысли о возлиянии. Как будто и не было долгих лет ежедневного употребления.
Единственное событие, очень страшное, тяжелое, которое заставило меня сильно колебаться, и я реально ощутила острую потребность в алкоголе – известие о внезапной смерти подруги моей юности. Я до сих пор не понимаю, как я не сдалась тогда. Это ужасное чувство железобетонной плиты на груди, которое ни на секунду не отпускало несколько дней. Жуткое отчаянье, от которого хочешь спрятаться, но некуда. Нервная тряска конечностей, голоса, кажется, всех органов, и ее не в силах остановить самостоятельно, и думаешь, что спасением будет нахлебаться алкоголя, и тогда она затихнет, и можно немного укрыться от этой боли. Про похороны даже говорить не буду. Не хотела об этом упоминать, так как слишком личное и глубокие переживания (не получится написать так, чтобы их передать, а по-другому – смысла нет). Но и не сказать не могла.
Постепенно житейские заботы затянули обратно в свой водоворот, и желания (точнее, необходимости) выпить больше не возникало.
Сейчас я отчетливо вижу большое количество нерешенных проблем, невыполненных дел, которые накопились. Раньше я закрывала на многое глаза, запивала это, откладывала на когда-нибудь потом. Оправдывала себя отсутствием времени. А теперь оглянулась и ужаснулась, что это «когда-нибудь потом» растянулось на много лет и может уже никогда не настать, потому что все нереально успеть. Но ничего уже не изменить, деваться некуда, нужно разгребать по мере сил. Не только трезвость стала причиной смены ориентиров. Годами ранее я круто поменяла свою жизнь и для этого собственноручно лишила себя почти всего, чем дорожила. Прыгнула в пропасть, чтобы или разбиться и сгинуть, или словить на ее дне батут и оттолкнуться. Но лишь после отказа от алкоголя я смогла оглянуться, посмотреть в лицо всему, от чего пыталась убежать, объективно все оценить и, главное, принять. Такое ощущение, что меня отбросило на двадцать лет назад и я начинаю все с нуля. Но не в том смысле, что выпал второй шанс, возможность заново прожить жизнь - ведь эти двадцать лет уже использованы. В любом случае, я рада, что осознала это сейчас, а не еще через десяток лет. До сих пор удивляюсь, как так получилось резко свернуть от алко, когда ничего не предвещало особо. Вот здесь я описывала подробно начало.
https://dzen.ru/a/Zv_z6Dar23qGzbFU
Про самочувствие без употребления скажу: несравнимая легкость. Единственная ложка дегтя – это частый недосып. Причем, я осознанно себя загоняю в это состояние: режим нарушен, и я не могу взять в себя в руки, чтобы его наладить. Зато в выходные часто получается отдохнуть, так что все нормально. Но если бы еще ежедневно высыпаться – была бы сказка.
В качестве расслабления открыла для себя просмотр азиатских сериалов. Кто в теме – тот поймет. Остальным расхваливать не буду, так как не поверят. Казалось бы, вот она, причина недосыпа. Но нет, если бы не смотрела, то сидела бы в телефоне или читала книгу. Тут главное – свободное время, когда можно делать не то, что нужно из толстого списка (работа, дом и т.д.), а то, что пожелаешь. И вот этого времени катастрофически мало, и добираешь его за счет часов сна.
И в завершение. Ранее я писала про высший пилотаж отказа от алкоголя, когда не считаешь дни, сколько уже не пьешь, а вообще не вспоминаешь об этом. Так вот, кажется, что я где-то близко. То, что я в постах периодически сообщаю про «юбилей» - для общей картины, перед этим мне приходится пальцы загибать, чтобы посчитать. Возможно, я наивно ошибаюсь, и кто-то более опытный меня поправит. Но пока вижу и понимаю это так.