Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Серебряное колечко.
Хочу рассказать историю, которая произошла с моей мамой, моя мама абсолютный скептик, ни в каких призраков и прочее не верит. И даже после всего, что произошло, она все равно ни во что не верит и ссылается на усталость и впечатлительность. А вот и сам случай.
У нас в семье умерла тетя, папина родная сестра, ей было 45 лет, был у нее рак, она очень мучилась. И когда пришел батюшка, он сказал, что в гроб к ней можно положить платочек, расческу, и можно надеть колечко на палец, т. к. она была замужем. Вся суета похорон, горе, родственникам было не до поездок в магазин, а у мамы на пальце было колечко серебряное, она сняла его со своего пальца и надела тете. Тетю похоронили, отпели, сделали все, как положено. На следующий день маме начали сниться кошмары, как будто ее кто-то звал, сны были мутные, тяжелые, а наутро мама чувствовала тяжесть, камень как будто на душе. И так продолжалось три дня, на четвертый день дома начали падать предметы : то нож со стола упадет, причем тогда, когда на кухне никого нет, то расческа с комода и т. д. Мама не придавала значения.
Как-то к нам зашла соседка тетя Люба, бывалая такая женщина, и говорит маме : - Галь, ты как-то изменилась, какая-то стала безликая, не здороваешься, думаешь о чем-то.
Мама сослалась на головную боль и недомогание, затем за чаем они начали разговаривать про то да про се, и мама рассказала о похоронах и о колечке. Тетя Люба подскочила и говорит : Что ж ты наделала, ни в коем случае нельзя снимать с себя вещи и надевать на покойников ! Завтра сразу же бегом в церковь и к батюшке. Мама согласилась, соседка пошла домой, ну а мы посмотрели телевизор и легли спать. Ночью проснулась вся семья от грохота на кухне, забегает туда папа, окно открыто, и мама стоит, а на полу лежат битые тарелки, чашки. Начали спрашивать, что случилось, а она стоит, смотрит и говорит: я ничего не помню, меня через окно перелезть кто-то звал – наверное, приснилось. А посуду зачем разбила ? Мама говорит, что ее попросили, скорее всего – во сне. Наутро мама пошла в церковь, к батюшке, рассказала ему все, какие обряды он с ней проводил – я не знаю, но долго она ходила в церковь. А после все закончилось и никаких кошмаров не было, после уже, когда к нам пришла тетя Люба, то сказала :
- Хорошо, что успела в церковь до девяти дней с похорон, а то могло закончиться все плачевно.
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
Летний выпуск.
"А мы к вам, Мурочка, по родственному на все лето, всем нашим семейством кошачьих"...
Смекалка и безопасность.
Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит : мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность.
Летний загар.
Быть бледным в середине лета - благородно.
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями,
предаваясь думам и неизбывному страданию,
а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей.
Ну, или что у тебя нет дачи, отпуска или друзей,
или ты стесняешься своего вида в купальном костюме.
Но я бы настаивал на аллеях.
***
Летом нужна девушка для того,
чтобы кидать ей в сумку все то,
что не помещается в шорты.
***
Лето - это время, когда жарко делать то,
что зимой делать холодно.
"Доктор рекомендовал сменить обстановку, а здесь она та же, что и на работе".
Приготовиться к лету.
Женщина готовится к лету : покупает крема,
несколько купальников, летние платья, туфли,
босоножки, шорты, шляпки Мужчина -
постриг ногти на ногах все, готов Красавец.
***
- Привет ! Как этим летом отдохнул ?
- Вообще отлично ! Поднакопил деньжат,
съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты ?
- А я ещё круче ! Дома отдыхал !
Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
***
- Где летом отдыхал ?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах ?
- Нет, у меня их два.
***
Взрослая жизнь имеет один неоспоримый
плюс - тебя не огорчает закончившееся лето,
потому что у тебя его не было.
***
Кусай клещей, пей кровь у комаров,
чирикай в ухо спящим птицам,
неси возмездие.
Это лето должно стать твоим.
Оптимист.
Котлета.
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета ?
- Потому что он родился летом. Кот лета.
***
В садике воспитательница объясняет
детям назначение одежды :
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть.
Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом ?
Маленькая Машенька :
- Чтобы не опозориться ?
***
Карнавал самообмана под названием
"Похудею к лету" объявляется открытым !
***
Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты
потому что соседи перестали класть
сало в кормушку для птиц
Весенние мечты.
Летние забавы.
Коротко о моих занятиях летом :
Я муравью сахар ставлю и когда он уходит
позвать друзей, я убираю сахар
чтоб все подумали что он балабол.
***
Живу на первом этаже.
Летом из-за жары окна всегда открыты.
И знаете что ? Меня адски бесит просыпаться
с чужими котами в кровати.
***
Лето. Капли дождя грустно стучали в окно.
Ветер завывал, как ранен волк. Казалось,
это само небо плачет, как малое дитя.
При такой непогоде так хочется укутаться в теплый плед...
- Сёма, по-моему, ты как-то не так пишешь
объяснительную по поводу опоздания на работу !
***
- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло !
"Транспорта нет, вот и приходится прямо на месте торговать"...
Как научить ребенка плавать.
- Меня папа долго учил плавать, целое лето.
К сентябрю я все таки научилась...
- Мне было 10 лет и мой папа учил меня плавать
ровно 15 секунд. Это время он потратил на то,
чтобы сбросить меня с пирса.
Как побочный эффект, я еще и материться тогда научился...
***
Бабка деду :
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли
с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед :
- Передай им привет !
***
Вышел на улицу, задумался...
Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.
"Ничего не поделаешь : Тару не завезли" !
Наступило лето.
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
***
Как же хорошо летом на природе :
запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки !
А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь
и никак не можешь остановиться !
- Петрович, какая-то странная у тебя
объяснительная о прогуле получается...
***
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Так начинается счастливое, но голодное лето.
Сервис налаживается.
Бесплатно.
Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко...
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО".
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало...
Халява, дорогие мои, вещь коварная.
***
Из бывшего.
- Дети, придумайте рассказ со словами "маска", "трубка" и "ласты".
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг.
Папа везде ходил без маски и заболел.
В больнице ему поставили трубку.
Папа чуть не склеил ласты.
***
С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал :
"Лето удалось" !
"Этот проводник свое место уступил" !
Теория вероятности.
- Изя, куда летом поедешь отдыхать ?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию !
- А ты ?
- Вероятнее всего в тюрьму !
***
Ты не можешь считаться гражданином России,
если летом две недели не мылся в тазике.
***