Ты входишь в комнату и автоматически считываешь, что нужно сделать. Кто устал, кому тяжело, где упал ритм - ты уже на полпути к решению. Ты не замечаешь, как твой день строится не из твоих желаний, а из чужих нужд. И когда тебя спрашивают: Ты сама что хочешь? - ты вдруг зависаешь, потому что этот вопрос кажется каким-то… неправильным. Как будто в нём скрыт подвох.
Внутри живёт установка: быть хорошей это значит заботиться, быть нужной, подставлять плечо. А если не подставишь - значит, предала. Кто тебя этому научил? Часто - мама. Не специально. Просто в её мире любовь и вина шли рука об руку. Там, где она хотела быть любимой, ей говорили - будь удобной. Там, где она хотела заботы, ей давали долг. И она выучила одно: любовь нужно заслужить. Не быть - а делать.
Ты видела, как она жила в напряжении: между семьёй, бытом, работой, детьми, ожиданиями и вечным "надо". И когда она срывалась, когда говорила: Я всё для вас, а вы... - ты слышала главное: ты в долгу. А долг это не про тепло. Это нечто тяжёлое, липкое, оно врастает в спину, в поясницу, в глаза, уставшие от того, что ты снова молчишь о своих желаниях.
Так рождается гиперответственность. Ты берёшь на себя больше, чем должна. Ты пытаешься спасти других, даже когда тебя не просят. Ты контролируешь, чтобы всё было хорошо, потому что если случится что-то плохое это ведь ты упустила. Ты - якорь, стена, опора, спасатель. Но за всем этим стоит одно: страх быть ненужной, если перестанешь быть полезной.
Материнский сценарий живёт в этом страхе. В ощущении, что любовь это сделка: я даю, я угадываю, я тащу и тогда меня не оставят. Вина становится способом быть рядом. Но это не любовь. Это зависимость от оценки. И ты теряешь себя в этом бесконечном обслуживании чужих жизней, пока твоя откладывается на потом.
А если попробовать иначе?
Спроси себя: что я чувствую, когда просто не делаю? Кто я, если не выполняю, не решаю, не тяну? Что, если меня всё равно можно любить даже когда я ничего не делаю?
Это болезненный процесс разлепить любовь и долг. Он начинается с простого наблюдения: когда ты снова хочешь сказать да, потому что боишься, что тебя не полюбят за нет. Именно в этой точке живёт возможность выбора.
Именно там ты можешь впервые стать собой.
В следующей части мы поговорим о запрете на удовольствие и чувственность - как материнская боль и контроль перекрывают доступ к телесности, сексуальности и простому праву чувствовать и хотеть.
Если в этих словах звучит твоя история - поддержи её. Твоя реакция, сохранение, комментарий это не просто кнопка, это сигнал, что серия нужна.
Только так она сможет продолжиться (без активности мы перейдём к следующей теме). Потому что быть услышанной это тоже путь к себе.
