Как часто такое бывает, что одна мелочь может испортить целый день.
Проснулся с утра, а кот сходил в туалет в ботинки. Дети разлили и испачкали все в доме. Проспал, рано проснулся, да что угодно. И с утра на высоком уровне тревоги продолжаем двигаться в эту жизнь.
Кортизол скачет, мы стрессуем. И вот уже наступили на ногу воспринимается не как "да ладно, ничего страшного", а капля в море злости и раздражения. А еще если триггер сработал с травмой, где меня все не замечают, то вообще...
Мне нравится идея открытого обсуждения между читателями и автором, так что я часто предлагаю войти в интерактив и порассуждать о чем-то.
Хамство
Кейс 1
Молодая мама гуляет с ребенком на улице, еще с ночи она дергает за ниточки свою нервную систему, стараясь во всем преуспеть. И вот время перед дневным сном ребенка, единственное, которое она может себе выделить, чтобы поработать в телефоне, и тут мощная оплеуха: «Вы куда вообще смотрите? У вас глаза-то есть вообще или они на заднице? Упялятся в свои телефоны, а дети им вообще не интересны. Ваш ребенок тут всем детям решил песка в глаза насыпать. Вы вообще соображаете? А что, если у них заражение начнется?» И дальше по списку.
Ваша реакция?
- Простите пожалуйста, он больше так не будет делать.
- Ты сама куда смотришь, корова такая?
- Ребятки, давайте договоримся, как аккуратно играть в песочнице. Пускай девочка с лопаткой поиграет, а мы с тобой пособираем травку для песочного тортика.
В какой реплике, за вас ответит внутренний ребенок, в какой родитель, а где внутренний взрослый?
Кейс 2
Стою на кассе, собираю большое количество продуктов в пакет, в это время сзади уже начинают активно подталкивать, а одна женщина и вовсе встает к терминалу на оплату картой. Стараюсь как можно скорее все уложить, тут же расплачиваясь за покупку. Кассир на автомате пробивает следующему покупателю товары и складывает уже в мои пакеты. Женщина начинает изо всех сил выдергивать пакет, кричать: «Да вы тут еще и обворовать меня что ли решили! Стоите себе, не телетесь, собираете два часа свои пакеты, я что еще должна тут стоять ждать вас? И откуда вас таких только делают».
Что делать?
- Отобрать пакет, вызвать полицию.
- Начать очень долго пререкаться, учить жизни, выяснять отношения, объяснять, как подобает себя вести.
Задайтесь вопросом: "Зачем я это буду делать?", испытываете ли вы по-настоящему к этой женщине злобу?
Скорее даже ее жаль, ведь невооруженным взглядом заметно, что ей очень тяжело и нужно скорее уйти оттуда. Она говорит о себе, о своей боли, зачем я ее буду добивать вот сейчас и объяснять еще, как надо себя вести в обществе? Это решит вопрос?
Как выйти из конфликта победителем?
Делать то, что решит вопрос. Сохранять спокойствие, не повышать тон, не переходить на личности, не отвечать агрессией на агрессию – это признак здорового, уверенного в себе человека.
- Ну конечно! Тебя бить будут, ни во что не ставить, обесценивать, унижать, оскорблять, а ты молчать в тряпочку? Что ты за мужик такой?
- Друзья, почитайте мою статью про треугольник Карпмана
Когда вам закидывают крючок, и ждут, что вы клюнете, а оппонент получит желаемую реакцию – вы играете игру по чужим правилам. Хотите жить свою жизнь и играть за себя?
Техники, как отразить хамство
1. Обозначить границы.
Вы можете спокойным голосом, сделав предварительно глубокий вдох, сказать:
«Со мной так разговаривать нельзя». «Если это повторится, я прекращаю разговор», «для меня это неприемлемо».
Используйте «я-сообщения», говорите открыто о своих чувствах: «Мне некомфортно, когда со мной разговаривают в таком тоне, некомфортно находиться в этой обстановке.
К примеру, ваш коллега с самого утра начинает подкидывать дрова: «Да откуда у тебя вообще руки растут? Нет, ты посмотри, что за отчет получился? Его что обезьяна писала?» Вокруг начинают шептаться ваши «доброжелатели», акцентируя внимание на каждой детали вашей одежды, внешнем виде. – Ты посмотри на нее, даже голову не стала мыть. – Понаберут по объявлению.
Что делать? Увольняться? Как поставить себя в коллективе и отладить самоуважение?
- Знаете, обычно люди с высоким уровнем профессионализма предпочитают обсуждать рабочие вопросы конструктивно, а не опускаться до личных нападок. Давайте вернемся к обсуждению отчета, когда вы будете готовы к деловому разговору.
- 98%, что ваши коллеги испытают чувство неловкости и прекратят перепалку.
2. Техника «зеркало».
В активном слушании есть классный прием: возвращать спокойным тоном человеку его слова.
Очень часто находясь под воздействием сильных эмоций или в состоянии аффекта, человек даже не слышит и не воспринимает смысл своих слов, попробуйте вернуть ему то, что он сказал спокойным тоном.
- Вы что тупой?
- Вы спрашиваете, тупой ли я?
3. Игнорируйте собеседника.
Игрок так и ждет, пока вы поймаете мячик, но вы спокойно продолжаете собирать свои продукты в пакеты и идете дальше по своим делам.
Вы можете сказать: «Я вижу, что вы расстроены. Однако я не собираюсь продолжать этот разговор. Давайте дождемся своей очереди спокойно.
4. Постарайтесь перевести разговор в позитивное русло.
- Ты никогда мне не помогаешь с уборкой! Вечно я все тяну на себе!
- А ты вечно кричишь и ходишь с недовольным лицом, что теперь?
- Ты знаешь, мне так плохо, когда я вижу такой беспорядок, давай распределим обязанности? Если у тебя есть другие идеи, как это решить, я готова это обсудить.
5. Задавайте уточняющие вопросы.
Старайтесь акцентировать внимание на фактах:
- Почему вы толкнули меня? Я вам мешаю? Позвольте уступить вам место.
- Я вижу, как вам плохо. У вас что-то случилось?
Важно помнить, что человек, проявляющий к вам такое внимание, говорит сейчас о себе. Не принимайте это на личный счет. Отнеситесь с пониманием к той ситуации, в которую попал ваш оппонент, но и защищайте себя. Дайте возможность человеку ощутить, что с вами так нельзя.
Почему меня цепляет хамство?
Мне кажется важную роль играет интерпретация конфликта.
Однажды у меня с собой был такой огромный пакет с разными продуктами, что на выходе он попросту весь развалился на самом выходе из магазина.
«Господи, боже, развела тут. Да брось ты эти пакеты, иди уже скорее отсюда, видишь людям пройти никак».
«Девушка, давайте я вам помогу».
«Надо же глупая какая, уже пакеты донести не может».
«Ууу, ну понятно все. Что тут за бедняжка какая-то, видно помощи ей никакой нету».
Казалось бы, просто пакет с продуктами, лежит на полу никого не трогает. Но каждый человек присваивает этому событию свою интерпретацию, и на это уже дает реакцию.
То, как мы интерпретируем вещи – зависит только от нас. А значит выбор, как реагировать также лежит на нас.
Мир огромен, мы живем в обществе, где каждый день коммуницируем с людьми. Ну и что теперь, сможем ли мы переделать всех в мире агрессоров, хамов? Погружаясь все больше в позицию жертвы, где меня все вокруг обижает, все слова не нравятся, и вообще люди всегда говорят не то, что я думаю – это прямой путь в никуда. Не реагируйте так, если ситуация повторяется, проанализируйте, почему у вас всегда на это именно такая реакция? Что в этом вас цепляет? Какую проблему вам нужно решить?
Не ведитесь на манипуляции. Очень классная фраза: «Не нужно манипулировать моим чувством вины».
Кейс 3
«Я столько всего для тебя сделала, чтобы ты поступил. Мать вообще не уважаешь, никогда от тебя доброго слова не слышала. Ты вообще ведешь себя как полное ничтожество, я что такого сына рожала? Тряпка ты, а не человек. Ты никогда не звонишь, у тебя всегда свои дела».
Что делать будем, зная техники?
Мама, ты о ком говоришь, обо мне или о себе? Ты и правда так думаешь? Ты считаешь, что я всегда себя так веду? Как, по-твоему, разговор в таком тоне нам поможет? И что эти фразы должны решить нашу ситуацию?
Я вижу, что сейчас ты не готова обсуждать это конструктивно, вернемся к этому разговору позже.
Со мной так разговаривать нельзя.
Давай сменим тон и поговорим о том, какие у тебя на самом деле беспокойства, касаемо меня.
Вы повели себя как взрослый человек, смогли отстоять себя, обозначили границы, не поддались на эмоции, не ушли в конфликт и агрессию, не разрушили отношений.
Все чаще сталкиваюсь с проблемой, что люди попросту не умеют общаться, ну не получается доносить до человека через я-сообщения своих настоящих чувств. Неразрешенный конфликт переходит в хроническую форму, скапливаются обиды и вылазят в виде различных заболеваний внутри всей системы.
Как будто бы мама, чувствующая одиночество, сложно переживающая сепарацию с взрослыми детьми, которая на самом деле очень любящая и заботливая, искренне переживает за вас и ваше финансовое или семейное положение, но не может это выразить словами и получаются такие вот взаимные обвинения, конфликты и склоки.
И сын, занимающий позицию ребенка «прости меня, мама» или позицию родителя «а ты сама то, как себя ведешь посмотри, как общаешься, как с тобой вообще можно адекватно общаться». Внутренний взрослый не включается, вопрос остается нерешенным.
Кейс 4
Женщина, 65 лет около года назад похоронила свою дочь, которую хладнокровно убил ее сожитель. У нее остался сын Игорь, который поздно женился после 40 лет, и появился долгожданный внук. Для женщины внук как глоток воздуха в бесконечном отчаянье, все свои деньги она отправляет Игорю, купила ему квартиру и машину, выплачивает кредит. После каждого перевода женщина изрядно страдает, что в ответ не получает никакой ни благодарности, ни признания, ни выражения любви. Женщина каждый день звонит по четыре-пять раз, ей интересно абсолютно все, что связано с сыном, женой, ребенком. Она участвует во всех обсуждениях, часто приезжает домой к сыну в гости, не спрашивая разрешения. Но с невесткой – Ирой, как-то сразу не сложилось.
Началось все с звонка от Иры:
- Что вы вообще за мать такая? Вы как своего сына воспитали? Да что вот он тут вам сказать не может, чтоб не вмешивались, приходится мне звонить все вопросы решать. Приходите к нам только по субботам, во второй половине дня, в другие дни меня не надо беспокоить, созваниваемся с вами только по праздникам. Егор(внук) к вам ездить не будет, будете приходить сами в нашу квартиру, когда мне понадобится помощь.
Что будем делать, товарищи?
Как будто бы мама сейчас находится в стадии проживания горя, где достаточно много своих нюансов и психологических защит. Ей бы хотелось сказать: «Сыночек, мне так плохо, я так тебя сильно люблю и так боюсь смотреть даже одним глазком в свою жизнь, полную боли и разочарования, что единственным спасением для меня будет нырнуть в твою жизнь и помочь тебе справиться со всем. Я отправляю деньги, потому что так хочу чувствовать себя значимой, нужной, ведь сейчас я этого не ощущаю. Я не знаю, как справляться с агрессивной невесткой, которая жестко обозначает границы, поэтому все время учу ее жизни, рассказываю, что нельзя пользоваться памперсами, только обматывать марлей, что нужно давать хлеб муслить двухмесячной девочке, чтобы наедалась, потому что у тебя молоко нежирное. Нас воспитывали так, и я стараюсь быть хорошей матерью, и очень хочу наладить отношения с тобой, Ира, потому что ты мне как дочь. Боль от потери такая сильная, что я отдам всю свою родительскую любовь тебе».
Ценю каждого посетителя своего канала. Вы главная мотивация роста и улучшения качества контента. Буду рада обратной связи. Давайте возрождать опыт общения автора с читателями.
На моем канале есть статья о том, где мы рассуждаем о том, что лучше по-вашему соперничество, компромисс или избегание конфликта?