«А можно я просто скажу, что мне хочется?»
Почему в отношениях даже банальное «я так хочу» звучит, как крамола — и что с этим делать.
Есть один почти запрещённый наркотик. Легальный, но страшно табуированный. Называется он «я хочу».
Как только ты начинаешь его принимать, сразу начинаются побочные эффекты: кто-то обижается, кто-то молчит, кто-то уходит. А ты стоишь, как дурак, с этим своим «хочу», вроде и не украл, и не убил, просто сказал, что тебе важно.
Например: «Я хочу больше нежности», «Я не хочу ехать к твоей маме на выходные», «Я устал», «Мне важен секс», «Мне нужно время одному».
И всё. Вечер испорчен, отношения под угрозой, на горизонте маячит холодный фронт из взаимных претензий.
Почему так?
Немного теории: архетипичный «Молчун» и внутренний Цензор
У каждого из нас в бессознательном сидит такая внутренняя субличность, назовём его условно Цензор. Он следит, чтобы ты не был «слишком»: слишком громким, слишком эгоистичным, слишком эмоциональным.
Цензор любит порядок, приличия и чтобы никто не страдал, особенно ты. Потому что, если ты скажешь «я хочу», и тебя отвергнут будет больно. А боль, это хаос. А хаос, это страшно.
И вот ты сидишь за ужином, мечтая просто, попросить, чтобы партнёр мыл за собой тарелку. Но молчишь. Потому что Цензор шепчет: «Ты что, поссориться хочешь? Ты что, будешь жаловаться? Терпи, будь умничкой. Всё само наладится».
Когда человек начинает говорить о своих желаниях, он становится не «проблемным», а живым. И часто оказывается, что другому тоже было страшно. И тоже хотелось. Просто он ждал, когда начнёшь ты.Спойлер: не наладится.Стыд и вина — старшие братья молчания.
Стыд говорит: «Ты вообще имеешь право хотеть? Ты достойна?»
Вина добавляет: «А вдруг из-за твоих слов ему станет плохо?»
Эти ребята мастера по перекраске желания в каприз. И всё. Ты больше не женщина, которой хочется поддержки. Ты, «проблемная». Или «требовательная». Или «недовольная жизнью».Мужчины, кстати, страдают не меньше.
Только у них всё замешано на другом архетипе, Герой, который всё вывозит. Он не просит, он сам. Он терпит. Он тащит. И только где-то на фоне зреет депрессия, алкоголь или внезапное «я уезжаю на мотоцикле в Казахстан, не жди».
Почему так страшно просто сказать, что тебе нужно?
Потому что это делает нас уязвимыми. Ты открываешься и можешь быть непонят(а), осмеян(а), проигнорирован(а).
Ты говоришь: вот я, без маски, без брони.И надеешься, что тебя не ударят в самое нежное.А вдруг скажут: «Ты что, с ума сошла?»А вдруг отвергнут?А вдруг посчитают слабым?
Это старые истории. Из детства, где желания были слишком громкими, слишком «неудобными». Где за слёзы — стыд. За гнев — наказание. За «мне плохо» — игнор. И теперь взрослая часть тебя очень хочет близости, а внутренняя девочка или мальчик пугается, прячется, молчит.И что теперь, всю жизнь терпеть?
Не обязательно. Учиться говорить «я хочу» можно. Но не с наскока, не через силу. А как в спортзале: сначала разогрев, потом потихоньку увеличиваем вес.
Вот несколько простых, но неочевидных шагов:
- Найди себя в зеркале. Попробуй проговорить свои желания в одиночестве. Чтобы сначала услышать себя. Без цензора. Без партнёра. Просто честно себе: что я хочу?
- Договорись с внутренним Стражем. Цензора, как ни странно, можно уговорить. Объясни: ты не в опасности, ты просто живой человек, которому что-то нужно. Это не каприз, это контакт с реальностью.
- Тренируйся на мелочах. Говори о своих предпочтениях в бытовом: «я хочу сегодня суши», «мне не хочется идти на вечеринку». Это тренирует «мышцу желания».
- Научись говорить без обвинений. Формула «я-сообщений» не нова, но работает: мне важно, мне грустно, я скучаю, я злюсь. Это про тебя, не про вину другого.
Ты не слишком. Ты в самый раз.Если тебе что-то хочется, это уже достаточно, чтобы об этом сказать. Ты не обязан(а) быть идеальным партнёром, идеальным родителем или Буддой на минималках. Ты имеешь право хотеть. Даже если это неудобно. Даже если это кого-то удивит. Потому что за честным «я хочу» часто прячется настоящее «я есть».
И знаете, что интересно?
Когда человек начинает говорить о своих желаниях, он становится не «проблемным», а живым.И часто оказывается, что другому тоже было страшно. И тоже хотелось. Просто он ждал, когда начнёшь ты.
