Когда твой ребёнок берёт чужое: как реагировать
Вы когда-нибудь находили в рюкзаке сына машинку, которую точно не покупали? Или слышали от воспитательницы, что дочка взяла без спроса чужой ластик?
Сердце проваливается. В горле встаёт ком. Мысль одна: «Мой ребёнок ворует?»
Нет ничего болезненнее, чем сомнение в нравственности собственного ребёнка. Мамы реагируют по-разному: кто-то кричит, кто-то плачет, кто-то бежит в храм.
Но правда в том, что за детским «воровством» чаще всего стоит не преступление, а крик о помощи.
В этой статье мы разберёмся:
- Почему дети берут чужое
- Как понять мотивы ребёнка
- Что делать (и чего точно не делать)
- Как мягко, но точно выстроить границы
- И главное — как пережить это без вины и стыда
Почему дети берут чужое: просто и по-научному
Начнём с простого. До 6-7 лет дети физиологически не могут чётко отделять «моё» от «не моё».
Психолог Жан Пиаже называл это эгоцентризмом мышления:
«Для ребёнка весь мир — продолжение его внутреннего “я”. Он не крадёт, он берёт то, что хочет».
Позже в дело вступает мораль. Она формируется не с угрозы наказания, а через эмпатию: «Как чувствует себя тот, у кого что-то забрали?».
Но если ребёнок не переживает эту эмоцию — ему трудно понять, в чём проблема.
Иногда ребёнок берёт чужое не потому, что хочет предмет, а потому что хочет внимание. Или — любви. Или — самоутверждения.
Кто он — “маленький воришка”? Простые психотипы с человеческими лицами
1. “Витя — младший брат”
Пятилетний Витя увидел у соседского Миши редкий "Хот Вилс". Дома таких не покупают: дорого, да и «куда ему, у него уже сто машин».
Витя утащил машинку в кармане.
Почему? Потому что старший брат получает всё лучшее. А Витя — «маленький, потерпи».
Он берёт не игрушку, он берёт справедливость.
2. “Катя — добрая принцесса”
Катя — эмпатичный ребёнок. Но однажды она принесла домой серёжки подружки.
Почему?
Потому что подружка расстроилась. А Катя решила: «Я верну ей завтра, просто пока подержу, чтобы она вспомнила, как они красивые!»
Катя берёт — из желания утешить. Или даже “починить” чужую боль.
3. “Глеб — тихий наблюдатель”
Глебу 9 лет. У него нет близких друзей. Часто сидит один.
Он «нашёл» у одноклассника дорогую ручку. И «случайно» положил её в пенал.
Он берёт — чтобы почувствовать себя кем-то. Чтобы хоть что-то было “крутое”, как у других.
Самое важное: не наказать, а понять
В первый момент хочется крикнуть:
«Как ты мог!»
«Ты меня позоришь!»
«Ты вор!»
Но это разрушает больше, чем сам поступок.
Дети идентифицируют себя с нашими словами. Один такой выпад — и ребёнок уже "плохой навсегда" в своей голове.
Запомните главное:
- Ребёнок — не вор. Он исследует границы. И ошибки — часть пути.
- Вы — не плохой родитель. Но у вас есть работа: не карать, а обучать.
Пошаговый путь: что делать, если ребёнок взял чужое
Шаг 1. Дышим. Переживаем. Без наказаний.
Сначала — ваша реакция.
Да, обидно. Да, тревожно. Да, страшно.
Но наказание из эмоций ничего не исправит.
Возьмите паузу. Прогуляйтесь. Попейте чаю. Скажите:
«Мне нужно немного подумать. Мы поговорим позже».
Эта пауза — защита для вас и для него.
Шаг 2. Спокойный разговор: без “ты вор”, с “давай разберёмся”
Когда буря уляжется, подойдите к ребёнку и скажите:
«Я заметила, что у тебя появилась вещь, которую мы не покупали. Расскажи, откуда она?»
Интонация — важнее слов. Это должно быть приглашением к диалогу, а не допросом.
Избегайте:
- «Ты врёшь!»
- «Ты обманываешь!»
- «Мне стыдно за тебя!»
Говорите:
- «Я хочу понять, что произошло»
- «Мне важно услышать твою сторону»
- «Ты не один. Я рядом, даже если ты ошибся»
Шаг 3. Осмысление и эмоции
Помогите ребёнку назвать чувства:
«Ты хотел, чтобы у тебя тоже была такая игрушка?»
«Ты чувствовал себя обделённым?»
«Ты боялся, что я отругаю, если скажешь правду?»
Этот этап — не оправдание, а понимание. Без него поведение не изменится.
Шаг 4. Восстановление
Важно, чтобы ребёнок не только отдал вещь, но и понял, что он может всё исправить.
Помогите ему придумать, как это сделать.
- Вернуть лично
- Написать записку
- Предложить извинения
- Сделать что-то хорошее для того, кого обидел
Пример:
«Ты можешь вернуть ручку и сказать: “Мне было неловко. Я взял её, потому что завидовал. Я возвращаю — и больше так не сделаю.”»
Не заставляйте, но мягко подведите. Покажите: исправлять — это взрослость.
Шаг 5. Выводы и закладывание новой модели
После всей ситуации проговорите:
- Что было не так
- Что можно было сделать иначе
- Что делать в будущем, если чего-то хочется, но нельзя
Можно даже разыграть сценки — в игре усвоение происходит мягче.
Почему детское воровство — это точка роста, а не позора
Нельзя говорить о морали, минуя природу.
Человеческий мозг устроен так, что желания сначала — а контроль потом.
Дети — это живое доказательство.
Воровство — это не провал. Это возможность поговорить о желании, границах и последствиях.
Это момент, когда мама становится не судьёй, а наставником.
Как писал психолог Альфред Адлер:
“Ребёнок не хочет быть плохим. Он хочет принадлежать, значить, влиять.”
Примеры: как это бывает в жизни
История 1: Таня и резинка из школы
Тане — 6 лет. Она принесла домой «красивую» резинку подружки. Мама нашла её и решила не наказывать, а поговорить.
Оказалось — Таня завидовала, что у той всегда новенькие вещи.
Мама предложила Тане самой выбрать подарок для подруги и подарить его.
Через это Таня поняла: «Зависть — это сигнал, а не повод красть.»
История 2: Саша и деньги у бабушки
Саша, 9 лет, взял из бабушкиной сумки 100 рублей.
Когда его поймали, он испугался и стал лгать.
Мама села с ним на кухне, сделала чай и сказала:
«Я понимаю, что ты не хотел сделать плохо. Но деньги — это ответственность. Давай придумаем, как ты вернёшь долг.»
Они вместе вымыли посуду, погуляли с собакой бабушки.
Вместо наказания Саша получил опыт и доверие.
Что это значит для мамы
Когда ребёнок делает что-то «плохое», у мамы внутри поднимается не только тревога — но и стыд.
Перед учителями. Перед бабушками. Перед самой собой.
Но важно помнить:
Ваш ребёнок — не вы. Его ошибка — не ваша вина.
Это не провал в воспитании. Это поле для роста.
Если вы прочли до этого момента — значит, вы уже неравнодушны. А это — главное оружие в воспитании.
Вопрос к вам
Было ли у вас что-то подобное? Как вы отреагировали — и что бы сделали иначе, если бы знали всё это раньше?
Поделитесь своим опытом в комментариях. Вы не представляете, сколько других мам сейчас ищут поддержки.
Подпишитесь, чтобы не пропустить важное
Если эта статья помогла вам — сохраните, поделитесь с подругами.
Каждой из нас иногда нужно напоминание: мы не одни, мы справляемся.
В Telegram-канале вас ждут полезные распечатки для игр и развития ребёнка.
Подписывайтесь — вместе мы сильнее.