Читательница пишет:
"Замужем 10 лет, двое прекрасных детей. Замуж выходила по любви, но с годами наша любовь остыла. Из общего остались только дети, постель и быт. Построили загородный дом, машины у каждого. Муж сосредоточен на работе и зарабатывании денег. И все у нас спокойно и стабильно.
И вдруг в наш город приехал на обучение Максим. Не женат и не был. Образованный, начитанный. 2 месяца общались, я голову потеряла. Мужу призналась, что у меня появился человек. Но вот беда: Максим живёт на другом конце страны.
Жениться он не хотел никогда и сейчас не хочет. Но сказал мне, что любит. Был разговор о моем переезде в его город. Мне придется там снимать жилье. Никаких обещаний насчет совместного будущего он не даёт. Говорит, что его постоянные командировки не дадут жить полноценной семьёй. Но хочет, чтобы я жила в его городе, а вдруг что-то случится и он решит женится.
И я на это почти согласна, хотя понимаю, что это унизительно для меня. Но так хочется быть рядом с ним, хоть иногда. Муж переживает. И отпускать не хочет, говорит, что любит и требует порвать с Максимом. А через день гонит к нему.
Я понимаю, что меня ждёт. Незнакомый город, детей устраивать надо, самой работу искать, практически безденежье, устроюсь ли я там? Максим не говорит: "Я тебе помогу". Слышу от него только: "Ты справишься с любыми проблемами, ты сильная".
Я осознаю, что могу потерять все, и обратной дороги не будет. Никогда не была дурой, старалась поступать не в ущерб себе и семье. А сейчас не понимаю, что произошло.
Можно ли хорошо узнать человека за 2 месяца? Наверно, можно. Все, что я узнала о нем, меня устроило. Но вдруг я чего-то о нем не знаю?
Разрушить все и начать с Максимом с чистого листа? Или сохранить семью?"
Мой ответ:
Начать с Максимом с чистого листа? Звучит заманчиво, но на самом деле — что вы там такое начнете? Даже если с материальной и бытовой сторон все устроится наилучшим образом (что навряд ли), ваши отношения с Максимом останутся «отношениями без обязательств». И он вам об этом говорит прямым текстом.
Надолго ли у него хватит запала? Скорее всего, он будет заглядывать к вам все реже, вести себя все более пренебрежительно — в то время, как ваша привязанность и зависимость от него будут только расти. И то, что вы ради него пожертвовали очень многим, будет наполнять вас особенно сильным сожалением, отчаянием.
И это я нарисовала картину невзгод только на личном фронте. А теперь представьте, что параллельно с этим вам придется решать задачи выживания. Смена места жительства, работы, адаптация к новым условиям — не много ли вы на себя хотите взвалить? И это мы еще не говорим о детях, которые из-за вашего решения автоматически хлебнут лиха.
Вы себе рисуете переезд и укрепление любовной связи, а придется вам, скорее всего, выживать. Пахать на работе и подработках. Биться за место под солнцем в новом коллективе. Носиться с садиками-школами-поликлиниками детей. Замученная, проблемная, нересурсная женщина, скорее всего, станет неинтересна Максиму. Ведь что с нее взять? Это не тот томный адюльтер с ухоженной замужней мадам, которая одаривала его обожанием и страстью.
Ну а иначе жить не получится. Провалиться в любовь с Максимом — но кто тогда будет оплачивать счета? Хотите не хотите, а вам придется активнейшим образом сбивать сметану. Словом, немного вас Максиму останется. А если вы продолжите отдавать ему себя по полной, то это будет галоп по направлению к эмоциональному и физическому истощению, а то и краху. Не считайте себя бессмертной. Это сейчас вы в силе, но все может измениться в какие-то недели, и дальше только ухудшаться.
Между прочим, Максим уже сейчас готовит себе пути для отступления. Одно дело — сманить из семьи замужнюю женщину, наобещав ей семь верст до небес. Наверно, он понимает, что это однозначно подло. Поэтому, возможно, стремится остаться порядочным в собственных глазах — в своем представлении, конечно.
Поэтому и стремится обставить все так, что решение о переезде - только ваш выбор. Мол, взрослая женщина сама так решила, а не я уболтал ее и «украл» у мужа. Потом такой человек скажет: «Я тебе ничего не обещал». И если у вашей истории будут наблюдатели и судьи, они, скорее всего, поддержат именно Максима. Ведь он правда ничего не обещал, но при этом… обещал: двусмысленными словами, игрой глаз, намеками… всем тем, что «к делу не пришьешь».
Но вполне возможно, Максим заманивает вас в гарем, расчетливо готовя себе отходные пути. Он заранее готовит вас к тому, что его в вашей жизни будет мало. Командировки, знаешь ли… А скорее всего, вы у него не одна. Или даже далеко не одна. И командировочные романы — его образ жизни, а не исключительный случай встречи с настоящей любовью в вашем лице.
Нет, Максим вас не любит. Человек, действительно вас любящий, не поставил бы вас в такое положение. Он ведь не может не понимать, как дорого вам может обойтись ваше решение ехать за ним. Перевернуть с ног на голову жизнь, и не только свою — и все это только ради того, чтобы просто быть у него под рукой? Думаю, порядочный человек не принял бы таких жертв. Ему в принципе претит идея пользоваться чувствами других.
Да-да! Любящий человек… да нет, просто эмпатичный человек постарался бы воспрепятствовать планам близкого, видя, что они могут разрушить его жизнь. Конечно, мы не можем никого запереть дома или запретить что-либо делать, но как-то мягко повлиять — вполне. А Максим готов принять ваши жертвы, как нечто само собой разумеющееся.
Ситуация ненормальна и тем, что жертвы — причем очень серьезные — предлагается принести только вам. Максим же ради вашей «большой любви» не меняет ничего, не поступается ни одним из своих удобств. Он вернется в родной город, в свою квартиру, выйдет на свою работу. Не пострадает ни одна сфера его жизни. Мало того, он расширит ареал своего благополучия — у него появится приятная любовница поблизости, которую он в любой момент исключит из своей жизни, если она начнет его чем-либо обременять или попросту приестся.
А еще у меня есть такая мысль: проговаривая вам незавидные условия вашего переезда, Максим как бы «пугает» вас ими, предостерегая от этого шага. По каким-то причинам он не говорит вам, что пришло время расставания. Может, не хочет вас «бросать» из-за своих представлений о мужской порядочности, вот и пытается подвести вас к мысли, что продолжение отношений сулит много проблем. Нынешнее предложение настолько невыгодно для вас, что все же оставляет вам возможности для «отрезвения».
И безусловно, 2 месяца знакомства — это не срок, чтобы узнать человека. В пору первой влюбленности мы смотрим друг на друга затуманенными глазами и невольно показываем себя с лучшей стороны. Поэтому, конечно, вы о Максиме не знаете совсем ничего. А там такие подводные камни могут вскрыться, что огого...
Но знаете, если бы он вам предложил переехать к нему с детьми на полное обеспечение — это, наверно, было бы еще хуже, чем то, что сейчас. Ведь вы тогда полностью уверились бы в его любви и порядочности и вручили бы в его руки свою жизнь. В руки человека, которого знаете всего 2 месяца. Так вы с детьми оказались бы в полной от него зависимости, да еще и оторванной от близких тысячами километров. Конечно, и такие истории бывают со счастливым продолжением, но в большинстве случаев — нет.
Если уж и рисковать, то по-умному. Продумав пути отхода, если что-то пойдет не так. Но думаю, что рискуя собой, мы все же не вправе рисковать своими детьми.
...А в это время настоящая любовь, скорее всего, находится у вас под носом. Спокойные и стабильные отношения с мужем — это и есть зрелая любовь, которую многие уничижительно называют «привычкой». Когда-то вы были влюблены в мужа, но затем чувства трансформировались из любви-страсти в любовь-дружбу. Это закономерно. Но это не уход любви, как многие считают, это ее углубление и обогащение. Это приход собственно любви.
Впрочем, я не утверждаю, что у вас именно так. Многие люди, увы, не способны углублять первичную влюбленность, поэтому быстро «перегорают». Малейший признак рутины кажется им концом любви. А ведь любовь еще даже не начиналась. Пока что была лишь взаимная идеализация и игра гормонов.
Нам всем стоит учиться умению любить по-настоящему. Это не приходит само собой. Это следствие саморазвития, роста души. Немало людей доживает до почтенных лет, но так и не создает истинно близких, надежных отношений. В первой и второй молодости порхают по верхам, переживая череду эмоциональных вспышек и называя их любовями. А с годами теряют интерес и к этому и черствеют чем дальше, тем сильнее.
Конечно, я не могу вам советовать обратить внимание на мужа и попробовать любить его по-настоящему. Может, и правда он вам не подходит, и вообще, человек не очень хороший. В истории слишком мало данных, чтобы об этом судить.
Но, скорее всего, вы сами знаете своему мужу цену. И сами чувствуете, есть ли продолжение у ваших отношений или стоит взять курс на расставание, независимо от того, поедете вы за Максимом или нет.
Ну и конечно, всем нам стоит учиться искать альтернативные источники ярких эмоций — а не черпать их только в восхищении противоположного пола и через него в подпитке собственного преставления о себе как о желанном-востребованном-прекрасном.
Как правильно выстроить свою жизнь — личную, социальную, профессиональную?
В чем искать опоры и почему важно создавать новые?
Что нам мешает обрести настоящую любовь и настоящую дружбу?
Почему большинство любовей и дружб плохо заканчиваются?
Как смолоду жить так, чтобы в зрелости и старости счастье только прирастало?
Подробно об этом я пишу в 3 томе «Бойся, я с тобой» - «Восстать из пепла». Очень рекомендую вам большую мировоззренческую главу «Курс на счастье», которой я завершаю эту книгу.
Выйти из абьюзивных отношений и восстановиться — это еще полдела. Чтобы вывести свою жизнь на новый уровень, нужен пересмотр взглядов, избавление от ложных установок, выработка критического мышления и многое другое.
Если вы обдумываете, как улучшить свою жизнь — моя книга даст вам много пищи для размышлений! А следом рекомендую прочитать «Неизбежно счастливы».
